Într-o localitate are loc un accident, o maşină iese de pe carosabil într-un cimitir. Poliţiştii raportează:
– S-au găsit 1537 de morţi… Căutările continuă.

Banc spus de profu’ de mate:

Balaurul cel rău o răpeşte pe isteaţa şi ,evident, preafrumoasa prinţesă. Aşadar, Făt-frumos pleacă în căutarea acestuia,astfel încât să salveze prinţesa în cauză. După lungi căutări , Făt-frumos ajunge faţă în faţă cu răufăcătorul:
– Ce facem balaurule? Ne luptăm azi sau nu?
– Facem cum vrei tu. În săbii să ne luptăm, în ciorapi să ne mirosim sau în funcţii să ne derivăm.
– Hai în funcţii să ne derivăm!
Şi s-au derivat zile întregi. Iar după fiecare derivare, un cap de-al balaurului cădea , dar Făt-frumos era mereu plin de energie şi ,parcă , neatins. După mult timp şi multe derivări , toate capetele balaurului căzură , până când acesta ajunse nul. Balaurul , cu ultima răsuflare , spune:
– Ne-am tot derivat,dar eu am ajuns o nulitate. Cum de tu nu ai păţit nimic?
– Eh, eu sunt frate cu e la x !

Noul Orbit cu ”cânepă verde” – cariile vor muri, de râs.

Micul Bulă întorcându-se din vacanță de la bunici oficial a declarat:
– Mamă, tată, nu este adevărat că vacile dau lapte… laptele e stors cu forța din ele.

– Iubito, cum ar fi sa ma trezesc dimineata intre doua fete?
– Poftim?!
– Una sa imi spuna “Te iubesc” si cealalta “Tati, du’ma la gradi”.. 🙂

Am de gand sa-mi fac un site exclusiv cu bancuri despre tipe emo.

O sa-l intitulez “miorlaitice.com”.

Doi ciobani in varful muntelui:
-Ma Ioane, vezi tu gramada aia de paie?
-Da ma Gheorghe o vad
-Acolo, ma Ioane, am f***t io pe una si era si ma-sa acolo!!
-Pai si ma-sa ce zicea ma??
-Ce sa zica ma?? BEEEEEEE!

MAXIAM ZILEI
Romanii, oameni incercati de-a lungul istoriei se clasifica astfel:
-optimisti: invata engleza
-pesimisti: invata maghiara
-realisti: invata sa traga cu arma

Soțul curăță arma, soția își face machiajul. Ambii se pregătesc de vânătoare…

La un restaurant, o mama sta la masa cu copilasul ei de 10 ani. Copilul se joaca prosteste cu o moneda de 10 bani, o baga in gura, si la un moment dat o inghite din greseala. Incepe sa tuseasca. Se pare ca se asfixiaza. Mama striga dupa ajutor, in timp ce copilul incepe sa se faca vanat. De la o masa vecina, sare un domn si ii trage copilului pantalonii jos, si il strange tare de testicule! Copilul urla de durere si scuipa moneda din gat. Mama e uluita, si dupa cateva minute, ii multumeste domnului: – Ati fost extraordinar, credeam ca o sa-mi moara copilul! Sunteti medic? Domnul ii raspunde: – Nu, doamna, eu lucrez la FISC. Asa procedam noi de regula ca sa facem pe oricine sa scuipe si ultimul banut!

Ieri avocatul meu a câștigat procesul de judecată.
El a demonstrat că la 200 km/h, semnul de limita maximă de 40 km/h nu poate fi văzut.

Maneliștii ar vrea ca facebook să adauge butonul “Adaugă ca dușman”.

Se intalnesc 3 studenti: de la UTM, de la colegiul Electomecanic si de la Academia de Politie si discuta subiectele de la examen:
UTM:
„Care este unitatea de masura a curentului?”
a) ohmul; b) amperul; c) voltul.
Colegiul Electromecanic:
„Nu cumva amperul este unitatea de masura a curentului?”
a) DA; b) NU; c) pass.
Academia de Politie:
„Unitatea de masura a curentului este amperul !”
a) DA; b) Intocmai; c) Sa traiti !.

Volkswagen a dat de bucluc, falsificand datele privind emisiile de noxe.
Daca stau sa ma gandesc mai bine, n-ar fi pentru prima data in istorie cand nemtii sunt prinsi c-au mintit in privinta emisiilor de gaze…
Sursa: facebook.com/cezarpaul1

“Prietenii sunt ca pepeni, incerci o suta si alegi doi, trei.”