Viorel Lis a declarat recent ca vrea sa-si schimbe contul de pe Facebook pe…”Fosilebook”.

Pe mess:
-Te rog!Mai stai putin!
-Nu pot!
-De ce?
-Ca a zis mama ca daca nu inchid calculatorul ma da cu capul de tastaturakljkljkljklgjfgljkgklfhkljfhklj

Ion il intreaba pe Gheorghe:
– Gheorghe, cate camasi aveai pe timpul lui Ceausescu?
– Doua.
– Din ce?
– Din matase.
– Si acum cate ai?
– Una.
– Din ce?
– Din alea doua.

Ploua torenţial. Un beţiv se împiedică şi cade într-o băltoacă. Cineva vrea să-l ridice, dar el protestează:
− Lăsaţi-mă! Eu ştiu să înot! Salvaţi mai întâi femeile şi copiii!

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia tasu’ deoparte si-i zice:
– Fata tatii, vezi ca seara-i lunga, o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui, dar el de fapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp…. dar el de fapt nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!
Fata intelese si pleca…
A doua zi, tatal o ia deoparte si o intreaba:
– Deci, cum a mers?
Fata:
– Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp… sub un anumit copac…
Tatal:
– Si????
Fata:
– Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL

Discutie intre sot si sotie:
– Iubitule, de ce iesi pe balcon de fiecare data cand cant? – intreaba sotia.
– Ca sa vada vecinii ca nu te bat. – raspunde sotul.

În metrou, vizavi de o mamă cu fetița ei, stă așezat un bărbat cu o barbă neagră, deasă. Fetița și-a înfipt privirea în respectiva barbă și cu interes o studiază. Bărbatul binevoitor zâmbind:
– Seamăn cu tăticul tău?
Fetița, supărată:
– Nuu… cu păsărica mamei, tăticul meu e frumos.

Într-un tufiş, în parc:
– Te iubesc.
– Şi eu.
– Te doresc.
– Şi eu.
– Mă cheamă Vasile.
– Şi pe mine.

Există unele femei care în loc să-i facă să sufere pe mai mulţi bărbaţi, aşa cum e firesc, se concentrează asupra unuia până îl extermină. Acestea se numesc “fidele”.

-Pot să vorbesc cu șefu?
-Acum nu!E plecat la Tribunal!
-Când să mai revin?
-Încercați peste…cinci ani!

Eu si iubita ne-am iubit ca in povesti…

I-am otravit marul…

Niciodata, absolut niciodata, nu aruncati gunoiul la tomberon, avand in aceeasi mana cheile de la casa!

M-as arunca si eu din stratosfera, ca Baumgartner ala. Da`cine-mi garanteaza ca nu cad tot in Romania ?

Atunci cand cazi, eu sunt acolo !

-cu dragoste ,Podeaua!

Nu mica i-a fost surpriza macelarului, cand s-a trezit cu un schelet in magazin. Invingandu-si teama, l-a intrebat:
– Ce ar dori domnu’?
– As dori niste muschi!