Vasile cu Gheorghe la vanatoare. Stau ei ce stau, stau ce stau… la un moment dat vad ei ca se misca o tufa. Pune mana Vasile pe pusca trage un foc spre acea tufa si vede ca nu se mai misca tufa. Zice Gheorge:
− Du-te si vezi ce am puscat.
Se duce Gheorghe, intra in tufa, il striga Vasile de afara:
− Gheorghe, ce am puscat?
− Ma Vasile, nu stiu ce ii, da dupa buletin, ii Ion!

O furnică mergea liniştită prin iarbă. O vacă s-a bălegat şi a îngropat-o pe săraca furnică. După un timp, se prinde furnica de un fir de iarbă, iese la suprafaţă şi ţipă la vacă:
– Auzi, vaco, fix în ochi m-ai nemerit!

O nava pamanteana si una extraterestra se intalnesc in spatiu. Duc ei indelung tratative de bun gasit si intr-un final se ajunge si la problema perpetuarii speciilor.
– La noi, zice extraterestrul, e simplu. Apesi pe un buton si in 5 minute apare copilul.
– La noi, spuse pamanteanul, trebuie sa se cunoasca un barbat cu o femeie, sa se iubeasca si abia peste 9 luni iese copilul.
– Vreau sa vad, zice extraterestrul.
In timp ce privea uimit la desfasurarea actiunii, extraterestrul intreaba nedumerit:
– Auzi, da’ cat timp ziceai ca dureaza procesul?
– 9 luni.
– Si atunci de ce se grabesc?

Dacă iubita ta are o prietenă care te enervează, nu-i spune să rupă prietenia cu ea. Doar spune-i din când în când ce prietenă frumoasă are, și lucrurile se vor rezolva de la sine.
via diseara.ro

O tipa tatuata din cap pana in picioare facea plaja la nudisti. Un tip vine langa ea, o studiaza din cap pana in picioare si o intreaba: – Nu va suparati, cumva pe pulpa stanga un tatuaj cu zambetul lui Iliescu? -DA! – Doamna, cat il admir pe acest om… imi dati voie sa-l pup? – Pupa-l domnule, dar pleci apoi? -Multumesc. Pupa omul pulpa stanga, iar apoi intreaba: _dar pe pulpa dreapta este tatuat domnul Vadim? -DA. – Imi dati voie sa-l pup? – Pupa-l, dar te rog sa pleci apoi! Il pupa si pe Vadim, iar apoi intreaba din nou: Doamna, cumva intre picioare, mai tras la fata si cu cioc este domnul Constantinescu? -DA. _ doamna lasati-ma sa-i dau 3 p**le in gura ca atat m-a enervat mandatul trecut!

– Bula, ai schimbat apa la pestisori?
– Nu e nevoie, mamico, n-au baut-o inca pe cea de ieri.

Draga Mos Craciun ,
Acum ca nu mai ai nevoie de ea poti sa imi dai mie lista cu fetele rele.

Eram magnific,frate.Nu mai puteam de mine.Dupa 6 luni de mers la sala si bagat steroizi in mine la greu,mi-am atins telul.Aratam beton.Bicepsi,tricepsi,pectorali perfeti,abdomen cu patratele,ce mai eram bestial.Fiind sezonul de mare am zis sa ies cu prietena mea.Totul bine si frumos.Prietena se instaleaza pe plaja,se pune la soare sa se bronzeze.Eu nerabdator sa fac o baie ma dau cu ulei, crema sa imi pun in evidenta si mai bine muschii.Ma uit cu spatele la iPhone in loc de oglinda(cum fac majoritatea) .Frumos mai sunt.Ce bine arat!Intru in apa,fac 10, 20 metri,ma balacesc pe acolo.Fac 2,3 ture 20-30 de metri.Superb.Ma intorc pe plaja.In drum 3-4 gagici super bune,da bune rau.Acum e momentul meu zic in gand.
Ma umflu instant cum face popcornul cand il pui in tigaia incinsa.Fetele m-au observat si isi dadeau deja coate.
Ma umflu si mai bine asa sa pun in evidenta muschii.Deja simteam cum imi iau zborul si ca mergeam numa in figuri.Gagicile si mai si.Incepeau sa zambeasca la mine, 2 dintre ele radeau de a binelea ce sa mai.Imi zic, le-am facut praf.Mai intorc capul si dupa ele.Ele un ras general.
Ajung la prietena mea,multumit si satisfacut de efectul pe care l-am facut asupra gagicilor.
Tot asa umflat ma pun in fata prietenei mele si ii zic:
-Mmm,ce zici??
Ea deschide ochii se uita la mine nepasator si zambind cu gura pana la urechi imi zice:
-Ai un muc mare intins pe fata!!!

Umor fin

Cand Dalai Lama a fost întrebat ce îl surprinde cel mai mult la umanitate, el a raspuns…

,,OMUL.
Deoarece el isi sacrificaă sănătatea pentru a face bani. Apoi își sacrifică banii pentru a recupera sănnătatea. Apoi este nerabdator să vina viitorul încât nu traieste prezentul, rezultatul fiind ca nu traieste nici în prezent nici în viitor, traiește ca si cum niciodata nu o sa moară, si apoi moare fara să traiască niciodată cu adevarat,,

Înainte de a vă îndrăgosti la prima vedere, vă recomandăm să vă faceţi un control la ochi!

Intra un tip intr-un magazin si intreaba tare pe vanzatoare:
– Chibrituri aveti?
Vanzatoarea:
– Aud, aud, nu strigati asa! Cu filtru sau fara?

– Iubitule, am implinit 10 ani de casatorie si nu mi-ai cumparat niciodata nimic.
– De ce? Ai ceva de vanzare?

Tata, care este diferenta dintre prosperitate si criza, intreaba Bula:
-E simplu fiule, Prosperitate inseamna Mercedes, sampanie, amanta. Criza, inseamna Metrou, sifon, ma-ta.

Stiti care este definitia limbii ?
Limba este un organ musculos care face legatura intre marul lui adam si parul lui madam

Mergând pe stradă,o blondă vede la câțiva metri-n față,o coajă de
banană.Cu ochii-n lacrimi și vocea stinsă:
– Dă Doamne să nu-mi rup tot mâna stângă…