– Barman, toarnă-mi o dată 50g de votkă şi pe urmă încă de 9 ori a câte 100 de g!
– Dar de ce prima dată doar 50?
– Pentru că primul pahar îl beau pentru sănătate şi restul ca să mă simt bine!

Doi ardeleni merg pe un drum de tara. Deodata le apare in cale o broasca testoasa. Se uita ei pret de vreun ceas la ea, ii dau ocol de cateva ori, dupa care unul zice:
– Bre, asta ori e ceva, ori mere undeva!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Un bărbat lua micul dejun un sandvis si o cafea, când vede trecand pe strada o procesiune de înmormântare foarte neobisnuită.
Un sicriu negru mare era urmat la cativa pasi de un alt sicriu negru mare.
În spatele celui de-al doilea sicriu mergea un bărbat solitar cu un imens câine pitbull tinut in lesa. În spatele lor mergeau insiruiti aproximativ 200 bărbati tristi.
Privitorul nu a putut să-si stăpânească curiozitatea, s-a apropiat de bărbatul care ducea câinele si l-a intrebat:
– Domnule, stiu că este un moment foarte nepotrivit să vă deranjez, dar ce tragedie s-a intamplat. A cui este înmormântarea?
Bărbatul a răspuns:
– Ei bine, în primul sicriu se află soţia mea.
– Ce a pătit?
-Câinele meu a atacat-o si a omorât-o.
– Si cine se află în al doilea sicriu?
– Soacra mea. Ea încerca să o ajute pe sotia mea, dar câinele s-a repezit si la ea si a omorât-o.
A trecut un moment solemn de liniste între cei doi bărbati.
– Domnule, pot să vă cer împrumut câinele?
– Sigur ca da… asezativa la coada

VARA PE ULITA dupa G. Cosbuc
parodie BAC
Ne-aşteptam, la bac, să cadă
Vreun elev, acolo, doi,
Însă, ca după război,
Au picat elevi, grămadă…
Vai de noi!
Li s-a dus în lume vestea
Şi-am zvârlit spre ei săgeţi
Ascultaţi acum, de vreţi,
Cum s-a derulat povestea!
Să vedeţi…
Patru ani au dus-o bine,
Lenevind şi petrecând,
Fără să le dea prin gând
Că năvalnic vuiet vine
În curând.
Nici măcar în lună-o dată
Un caiet n-au răsfoit,
Şi-un liceu au absolvit,
Însă ziua mare, iată,
A sosit!
Dintr-un jeep, la bac, răsare
Un băiat al… ştim noi cui,
Arogant cum altul nu-i
Şi e plin de îngâmfare
Chipul lui.
Blugii peticiţi i-atârnă,
Cinci ca el încap în ei,
Dacă-l vezi, te-nchini la zei,
Că şi-a-nfipt în nara cârnă
Trei cercei
Uite-i buzunarul, frate,
Mare cât o zi de post
Şi croit c-un singur rost:
Au fiţuicile-adunate
Adăpost!
Îşi aruncă ochii, roată,
Prin lentile fumurii
Şi se-ndreaptă, să te ţii,
Către zgomotoasa gloată
De copii.
Cum se-apropiase bacu’,
Tatăl său, descurcăreţ,
Pregătise-un plan măreţ,
Ca examenul să-l ia cu
Orice preţ.
Profitând de-mprejurare,
Pe băiat îl doare-n cot,
Dar, la bac, surpriză mare:
Camere de spionare
Peste tot.
Inhibat din cale-afară
Şi mizând pe portofel,
Nu s-a descurcat defel,
Dar noi ştim c-au fost, în ţară,
Mulţi ca el.
De va şti să dea din coate,
Peste ani, nimic de spus,
La catedră fi-va pus,
La inspectorat sau, poate,
Chiar mai sus!
Că, la noi, acela care
Se târăşte-abia, abia,
Cu o pilă în dotare,
Poate să ajungă mare,
Doar să vrea.
Poţi preda la grădiniţă
Chiar de n-ai habar să scrii;
Te cruceşti când la „copii”
Pune-o bravă dăscăliţă
Doar un „i”.
Autori de perle crase
Din păcate, nu sunt rari,
Dezacorduri, faze tari
Se-ntâlnesc şi pe la case…
Mult mai mari.
Şcoala-i navă în furtună
Ce de-un timp a eşuat,
Echipaju-i speriat,
Şi-ar fi cazul să se pună…
Pe-nvăţat!

In timp ce un tanar pescuia linistit pe marginea unui lac, se apropie cineva de el la un moment dat si-i spune:
– Tu esti fiul meu, insa eu nu sunt tatal tau!
– Stiu, mama…raspunse el.

Gheo după ce a mers zile întregi prin deşertul Sahara , ajunge epuizat la marginea acestuia. Mergea în patru labe , cu limba scoasă , gâfâind puternic…Mai mulţi oameni cum îl văd , sar la el şi îl întreabă :
-Vrei apă ?
-Nu , nu mi-e sete.
-Ţi-e foame ?
-Nu
-Atunci ce doreşti căci vedem că deabia mai mergi ?
-O toaletă vreau !!! Merg de atâtea zile şi n-am găsit niciuna !

Profesorii au amenintat cu greva generala pentru a li se mari salariile si anunta ca nu vor mai veni la ore.
Elevii spera ca parlamentarii sa ramana indiferenti

Cocoşul organizează o şedinţă cu găinile. Despachetează o cutie şi scoate din ea un ou de struţ.
– Nu vreau să vă critic, dar nu strică să fiţi la curent cu ce este în stare concurenţa!

Nimereste Fat-Frumos la Baba-Cloanta. Ea ii spune:
– Daca imi raspunzi la o ghicitoare, am sa fiu a ta pe veci, dar daca nu – am sa te mananc!!! “Mica, verde, traieste in mlastina si face “oac-oac”.
Fat-Frumos:
– Nu stiu.
Baba-Cloanta:
– Iti dau un indiciu. Se incepe cu “broa” si se termina cu “sca”.
Fat-Frumos:
– Greier!!!
Baba-Cloanta:
– Ai stiut! Ai stiut!!!

Un pensionar isi suna fiul:
– Trebuie sa-ti spun ca eu si cu mama ta divortam, 45 de ani de mizerie mi-au ajuns!
Fiul raspunde derutat:
– Tata, dar despre ce vorbesti?
Tatal continua:
– De un timp nu ne mai suportam si m-am saturat sa discutam despre acest subiect, sun-o pe sora ta si spune-i.
Apoi batranul inchide telefonul.
Dupa ce afla, fica speriata, isi suna tatal si ii spune:
– Nu se poate asa ceva, maine venim acasa sa discutam!
Batranul inchide telefonul si ii spune sotiei:
Gata, am aranjat, de Craciun vin sigur, ce le mai spunem sa vina si de Pasti?

Şeful pompierilor intră în clădire, încet, relaxat, cu mâinile în buzunare, fredonând uşor o melodie veselă:
– Băieţi, echipaţi-vă încet, încet, sistematic, spălaţi maşina cu foarte multa grijă, să arate ca nouă. Atenţie la toate detaliile! Să fiţi prezentabili şi îngrijiţi. Luaţi ceva apa, nu multă, făceţi-vă siesta şi apoi mergeţi la incendiu cu grijă, fără să aveţi viteză mare, fără să stârniţi praful, fiţi atenţi la stopuri, la trafic, la tot… Arde clădirea guvernului de ceva vreme şi ăia sunt blocaţi cu toţii înăuntru. PS:sa imi dati verde la acest banc ca altfel va sparg

Daca o persoana iti zambeste nu inseamna neaparat ca te place , ci isi imagineaza cum te impusca.

Proverbiala:
Cine râde la urma…ala greu se prinde!

Un domn trecut de prima tinerete, dar cu potofelul gras, agata la bar o tinara frumoasa. Dupa putin timp ajung in apartamentul domisoarei. Pina ce tinara “se pregateste”, domnul vrea sa puna un CD…pentru atmosfera. Pe raft…Brahms, Verdi, Ceaikowski, etc.
– Vai, draga, asemenea muzica asculti tu ?!
– Ah, da, am uitat sa va spun, ca eu am absolvit Conservatorul.
Domnul se lasa pagubas cu muzica, dar vede cartile din biblioteca. Pe raft: Eliade, Goethe, Puskin, etc.
– Vai, draga, asemenea carti citesti tu ?!
– Ah, da, am omis sa va spun ca am terminat si filologia.
– Pai, bine, fato, da’ prostituata cum ai ajuns ?!
– Ah, printr-un mare noroc!…