Se trezește soțul după un coșmar înfiorător – a visat că, fiind ca de obicei în barul său preferat, la o bere, a venit moarte după el. Sfătuindu-se cu soția, aceasta îi spune să se deghizeze și astfel moartea nu îl va recunoaște. Zis și făcut, se rade pe cap omul nostru, își pune o barbă artificială… mai pe scurt toate rechizitele.
Intră el în bar, nimeni nu îl recunoaște, ia o bere și stă liniștit.
La un moment dat intră moartea, se uită prin bar, dar negăsind persoana după care a venit comandă o bere. Stă ea cât stă, începe deja să se înerveze și-i spune barmenului:
– Dacă cel după care am venit nu apare în 5 minute, îl iau cu mine pe chelul ală bărbos.

Doua fete la un suc. Un tip dragut o fixeaza pe una dintre ele. Tipa indignata ii spune prietenei ei:
– daca se mai holbeaza mult la mine ma duc si-i spun vreo doua: numele si telefonul!

Dacă îţi laşi geanta cu laptop-ul în maşină la vedere, atunci măcar lasăţi uşa deschisă…aşa nu o să îţi mai cumperi şi geam…

Intr-o noapte pe la ora doua, Ion aude pe cineva strigand:
– Ioane, Ioane!
Se scoala Ion, merge la usa si o deschide:
– Cine ma striga, intreaba Ion.
– Gheorghe, vine raspunsul.
– Pai ce vrei ma la ora asta, intreaba Ionn.
– Ai vopsea verde, intreaba Gheorghe.
> – Nu, raspunde Ion.
– Bine ma, zice Gheorghe si pleaca.
Merge Ion si se culca cand pe la cinci dimineata iarasi aude:
– Ioane, Ioane!
Merge iarasi la usa si intreaba:
– Cine-i?
– Gheorghe.
– Si ce vrei la ora asta?
– Ti-am adus vopseaua verde!!!

Un cuplu la restaurant. Vine ospătarul:
– Ce doriti să serviţi?
Ea:
– O frptură mare şi o salată pentru mine şi o salată pentru el.
După un timp, ospătarul revine:
– Mai doriţi ceva?
Ea:
– O friptură mare pentru mine şi o salată pentru el.
Ospătarul:
– Nu vă supăraţi, dar domnul nu consumă decît salată?
Ea:
– Păi dacă f**e ca un iepure atunci să mănînce ca un iepure!

– Nu stiu ce sa fac cu sotul meu, doctore. Vorbeste in somn.
– Da, este un lucru neplacut.
– Neplacut? Putin spus! Alaltaieri radea de el tot Senatul.

Politistul catre fiu-sau:
– Mai, nu mai fuma! E prea devreme la varsta asta sa te apuci de fumat!
– Da, tati, da’ si tu fumai cand erai in clasa a 5-a!
– Da, dar eu aveam 19 ani!

Nu am inteles niciodata de ce salariul judecatorului este atat de mare, pe cand altii te judeca gratis

O companie multinationala avuse pierderi uriase in ultimul an. In cele din urma investitorii au hotarat sa schimbe directorul. Un tanar statea rezemat de calorifer fara sa faca absolut nimic. Noul director il vazu si se hotari sa il faca exemplu si ii zise:
-Cat castigi tu aici mah nesimtitule din cauza oamenilor ca tine am ajuns in situatia de fata ,tuna directorul.
Baiatul surprins spuse:
-Pai cam 400 de lei pe saptamana.
-Ia de aici 2000 de lei si sa nu te mai vad.
Dupa ce s-a calmat proaspatul director a intrebat:
-Cine era nenorocitul pe care l-am concediat?
-Pai lucreaza la fast food-ul de la colt ne-a adus comanda, raspunse cineva din sala.

Adobe a hotarat sa schimbe extensia psd in pdl.

Pentru oamenii adevarati , ultima statie este cimitirul sau crematoriul.
Pentru ceilalti, statia de epurare.

Ministerul Transporturilor a lansat pe piata o noua decapotata, special destinata pentru Valea Prahovei: trotineta cu motor turbo.

Doi spărgători mascaţi , gata de a intra în acţiune.
– Nu-mi plac oamenii neglijenţi ! Tu nu vezi că ţi s-a dus un fir de la ciorap ?

Reguli de bune maniere: barbatul intra primul in restaurant… pentru a verifica sa nu fie si amanta acolo!

Culmea somnului:Sa te culci la 1 si sa te trezesti la altul.