cum ii treaba cu ciupercile?

I: – Toate ciupercile sunt comestibile?
R: – Da, dar unele o singure data ……

Cum se fac afacerile la noi.
– De ce ţineţi aceşti patru cai?
– Păi, să care ovăsul.
– Şi ce faceţi cu ovăsul?
– Îl dăm cailor.

Aho, aho romani glumeti
Ia mai dati bah din lopeti
Am un var de gradu-ntai
In Audi , pe Gutai
Soacra-mea imbracata-n bej
E blocata-n dric la Dej
Fiica-mea o arde nud
Undeva pe la Aiud
Se-ncalzeste, din Cugir,
Cu soferul unui tir
Pute ca n-a facut dus
De luni, din Targu Lapus
Unchiu meu e la Viseu
Sta blocat intr-un veceu
Frate-miu pune manele
La cei blocati la Sacele
Mos Craciun e-n Dumbraveni
A facut pana la reni
O greseala a lui, fatala,
E ca are reni de vara
La final transmit si eu
Un mesaj sotului meu
Ce-i blocat la Radauti:
“-Nu te descalta, ca puti!”
Plugusor rapid ca netul,
Cu 3 lame ca Gilette-ul
Nu mai manati mai soferi,
Ca n-ajungeti nicaieri…

Schimbi de mesaje intre fiica si mama:
– Mama, unde esti?
– Tocmai am iesit din mall. Vin spre casa. De ce intrebi?
– Pentru ca m-ai luat cu tine in mall…….

Corupție, criminalitate, șomaj, prostituție, narcomanie … dar în România, prioritar, e lupta cu fumatul.

Pe o insula naufragiaza trei barbati.Cerceteaza ei insula si dau de un trib de femei.Vine sefa lor si le zice: daca vreti sa stati cu noi
trebuie sa va taiem p**a, altfel nu puteti sta aici. Barbatii
intrigati refuza si se stabilesc pe tarm. Dupa un an unu zice:
– Ba, eu m-am saturat ma duc fie ce-o fi. Merge asta, la un moment dat
se aude: auuu!
Mai trece un an, al doilea se duce si el. La un moment dat se aude:
auuu! auuu!
Dupa un timp al treilea zice “ba ma duc si eu daca tot am ramas
singur”. Se duce si el si îl întmpina sefa care-i zice:
– Te-ai hotarât si tu?
– Da, dar am o întrebare…
– Orice.
– De ce la primul s-a auzit auuu si la al doilea auuu auuu?
– Primul a fost macelar, am luat barda si i-am taiat p**a, al doilea a
fost padurar, am luat fierastrau’ si i-am taiat p**a din doua miscari
si de aceea s-a auzit auuu auuu. Atunci omu’ cade pe jos de râs…
Sefa tribului îl intreaba de ce râde. Omu’ zice:
– Mie trebuie sa îmi sugeti ……… pâna se topeste ca eu am fost
vânzator de înghetata.

Se deschide un nou magazin. La inaugurare, patronul, le atrage atentia angajatilor:
– Va ia mama dracu daca aud ca vreun client, unul singur, pleaca nemultumit din magazinul meu!
Scena surprinsa dupa cateva zile in magazin:
Intra un domn, aparent grabit.
– Domnisoara, va rog o pereche de manusi!
– De piele sau din material sintetic?
– Nu conteaza domnisoara, din material sintetic.
– Avem mai multe modele, simple, cu fermoar, cu capsa…
– Nu stiu, cu capsa, nu conteaza….
– Uitati, avem mai multe variante de culori, aveti vreo preferinta?
– Nu domnisoara, care-o fi…
– Nu se poate domnule, va rog sa mergeti acasa si sa va intoarceti cu haina la care vreti sa purtati manusile, pentru a putea gasi ceva care sa se potriveasca. Usor nedumerit, acesta se indreapta bombanind spre iesire. Chiar atunci intra in magazin un domn ducand un WC in brate, pe care-l tranteste nervos in fata vanzatoarei:
– Alaltaieri v-am adus o mostra de faianta, ieri v-am aratat curul, azi v-am adus si WC-ul. Ce trebuie sa mai fac pentru un sul de hartie igienica???

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– La ce varsta barbatul este considerat major si poate sa faca ce vrea?
Radio Erevan raspunde:
– Nu stim ce sa va raspundem. Nimeni nu a apucat aceasta varsta!

– De ce viseaza oamenii ?
– Ca sa nu se plictiseasca in timpul somnului…

Un muncitor care făcea reparaţii la o fabrică de mezeluri din Alba a făcut mărturisiri şocante. Bărbatul a povestit că a fost martor la fabricarea parizerului, pentru care ingredient de bază era hârtia igienică.
Macar de era de-aia nefolosita !

După Marele Război, în cartierul Tătăraşi din Iaşi, Păstorel Teodoreanu şi un camarad de arme se plimbau agale pe străzi lăturalnice. Purtau uniforma Regimentului 24 Artilerie. Deodată, au zărit în pragul bisericii un preot înalt la care-au căutat o vorbă de încurajare. „Ce doreşti fiule?“, l-a-ntrebat preotul pe Păstorel. „Să mă spovedesc, părinte. Caut ispăşirea păcatelor şi duhovniceasca sfinţiei tale binecuvântare.“ „Ai ucis?“ „Da.“ „Rău! Nemţi?“ „Nemţi.“ „Îţi place la teatru?“ „Da.“ „Bine! Dar «Moartea lui Mihai Viteazul»?“ „Nu.“ „Rău! Crezi în Dumnezeu?“ „Da.“ „Bine. Dar în Nicolae Iorga?“ „Nu!“ „Rău! Şi de ce nu crezi în Nicolae Iorga?“ „E zălud, părinte, e sărit!“ „Măgarule! Am să te reclam la marele cartier general! Am să te chem la Curtea Marţială! Vei fi împuşcat ca un câine! E o ruşine să mai porţi uniformă! La zid!“ Şi Păstorel Teodoreanu, şi camaradul său au şters-o. „Bine, domnule locotenent, cum îţi veni?“, l-a întreabat tovarăşul său pe Păstorel. „Dar ce-am făcut?“ „Ăsta nu e popă, domnule.“ „Cum?“ „Ăsta e domnul profesor Iorga. S-a îmbrăcat aşa de frica nemţilor!“

via Adevarul.ro

In general oamenii nu sunt de acord cu privire la ideea de autocorectare, insa aceasta metoda s-a dovedit a fi foarte utila pentru 99% dintre sani.

Un tip, in tren, se plange controlorului:
-Nici nu am urcat de 5 minute si am si ramas fara geamantan!
-Domnul nu a observat ca asta e un tren rapid?

Vorbesc doi prieteni:
– Cum a fost BAC-ul în sesiunea asta?
– S-a scumpit!

Unui batran suporter stelist i-a sunat ceasul. Pe patul mortii el isi cheama fiul si-i zice:
– Fiule iti las ca mostenire abonamentul meu la tribuna 0.
– Da, tata…
– Vreau in schimb sa-mi cumperi un abonament la meciurile din Stefan cel Mare iar pe ultimul drum sa-mi invelesti cosciugul in steagul Dinamo.
– Dar tata, toata viata ai fost devotat Stelei, de ce te schimbi acum pe patul de moarte?
– Da-i in ma-sa, decat sa moara unul de-ai nostri, mai bine unul de-al lor…