Justin Bieber nu e un cantaret prost.
Justin Bieber e o cantareata proasta

M-am hotarat sa fumez o singura tigara la ceafea!
……
Am ajuns sa beau 20 de cafele pe zi!

Astăzi la supermarket, am luat o sticlă
de șampon de pe raft pe care scria:
“Pentru un păr natural, bogat și
sănătos”.
Am pus-o înapoi pe raft. Părul meu e
sensibil și degradat…

Într-o dimineață, o tânără vorbește cu o prietenă la telefon:
– Dragă, bărbatul meu s-a îmbătat aseară ca un porc și nu a ajuns acasă nici până la ora asta.
– Vai de mine! Poate i s-a întâmplat ceva rău!
– Nu i s-a întâmplat nimic, sigur s-a îmbătat ca porcul și nu mai știe să ajungă acasă!
– De ce ești așa sigură că s-a îmbătat?
– Mi-a dat SMS la 4 dimineața să îl sun că nu își găsește telefonul!

Pe plaja la un chiosc:
-un hot-dog , va rog.
-poftiti
-nevasta-mea a luat ieri unul si era fara paine.
-o fi fost la plaja de nudisti.

Bula, de 10 ani,cara un carucior imens in susul drumului.
Un cetatean sare si-i impinge caruciorul pana in varful dealului.
-Cum de te-a lasat tatal tau sa te chinui cu asa o greutate ?!
Pai mi-a zis:
-Lasa, Bula, sigur se va gasi un tampit sa te ajute..!

3 prieteni se lauda cu nevestele lor.
Primul:
– Eu am o nevastaaaa, ca un fluture!!!
Al doilea:
– Nevasta-mea e ca o caprioara!!!
Al treilea sta si se gandeste, la care dupa 2 minute zice:
– Pai… nici a mea nu prea seamana a om!

Intr-o mica asezare evreiasca se stinge din viata prostituata locului si lasa mostenire toti banii ei pentru repararea sinagogii. Enoriasii in majoritate nu vor sa primeasca mostenirea. Vezi, Doamne, “nu-i cuvios sa primesti banii unei curve”. Discutii si discutii, pana ce hotaresc sa se duca la Rabin. Rabinul hotareste ca e voie sa primeasca banii.
− Dar bine, Rabi, de ce, ca doar femeia stii bine cu ce s-a ocupat la viata ei!??
− Pai, spune rabinul, banii aceia in fond sunt tot banii nostri. Nu?

De cati francezi este nevoie pentru a apara Parisul?
-Dracu’ stie,ce credeti,a incercat vreodata cineva?

Cel care rade la urma… probabil ca nu a inteles gluma. …

Berea fara alcool e primul pas spre femeia gonflabila.

– Aveti paturi mici cu picioare inalte?
– Da, dar la ce va trebuie ?
– Sa auzim cand cade copilul ..

Un tip vine acasa intr-o seara (de Martie) cu un MARE buchet de flori pentru nevasta-sa.
Ea ii spune:
– Presupun ca asta inseamna ca in urmatoarele trei zile va trebui sa stau pe spate, cu picioarele larg desfacute…
Sotzul ii raspunde mirat:
– De ce? N-ai nicio vaza ?????

Trei ardeleni ajung la Paris si se cazeaza la un motel. Camera costa 30 de euro, asa ca fiecare scoate din buzunar cate 10 euro, platesc si urca apoi la camera. Peste un sfert de ora receptionerul constata ca a uitat sa le aplice reducerea de sarbatori: camera de fapt costa 25 de euro. Asa ca o cheama pe femeia de serviciu sa le inapoieze 5 euro romanilor. Femeia de serviciu, urcand cu monedele la camera se gandeste: “Cum sa impart exact 5 monede la 3 oameni ?” Asa ca baga in buzunar 2 euro si ii inapoiaza fiecarui roman cate un euro. Sa facem totalul: fiecare roman a dat de fapt cate 9 euro, nu-i asa ? 9 * 3 = 27. Femeia de serviciu are in buzunar 2 euro, corect ? 27 + 2 = 29. Unde a disparut un euro ?!

Bula la scoala.Profesoara il intreaba:
-Bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand un om se ineaca?
-Nu stiu.
-Bula,ce faci cand stai la coada?
-Nu stiu.
-bula,ce faci cand doi se bat?
-nu stiu.
bula merge acasa sil intreaba pe tatal sau:
-tata.ce faci cand vaporul pleaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere.
-tata,ce faci cand un om se ineaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal.
-tata,ce faci cand stai la coada?
-iti astepti randul.
-tata,ce faci cand doi se bat?
-chemi politia.
A doua zi bula merse la scoala si profa il intreaba din nou:
-bula,ce faci cand vaporul pleaca?
-arunci colacul de salvare sil tragi la mal
-bula,ce faci cand un om se ineaca?
-iei batistuta si ii faci la revedere
-bula,ce faci cand stai la coada?
-chemi politia
-bula,ce faci cand doi se bat?
-imi astept randul.