Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Nene, ce face gaina dupa ce a ouat ?
– Publicitate
Un grup de marinari pe un vapor.Furtuna la un moment dat.Unul striga:
-Ba,Vasile,zi-i lu’ ala de pe catarg sa dea jos paramele.
-Ba,tu,de-acolo!Da jos paramele!
Nimic.
-Ba,tu nu auzi ? Da ma jos paramele.
-Ba,Vasile,ala nu intelege ca e englez,vorbeste-i in engleza!
-A,aha !
-Hey ! Do you speak English ?
-Yeah !
-Atunci da,ba,jos paramele !!!!
– Taticule, e adevarat ca in unele tari din Africa nu-ti cunosti nevasta pana nu te casatoresti?
– Asta se intampla peste tot fiule, peste tot.
Pesimistul,optimistul si realistul intr-un tunel.Pesimistul vede intunericul tunelului,optimistul luminita de la capatul tunelului,realistul doua lumini in departare.
Seful de locomotiva vede trei idioti pe sina
Tehnica pentru a stropi pestele prajit cu zeama de lamaie:
1. Acoperiti ochiul drept cu pestele prajit.
2. Luati o lamaie, si stoarceti-o indreptand-o in orice directie doriti.
Nu da gres niciodata.
Un tip, intr-o discoteca, il intreaba pe agentul de paza:
– Te rog frumos, iesirea?
– Blonda cu rochie rosie.
– Nu, colega, cea de urgenta te rog!
– Ah, grasa cu ochelari.
SIMBOLURILE CRIZEI ECONOMICE
Simbolurile crizi economice sunt inghetata si porumbelul: cine nu linge – zboara!!!
Se zice ca un ardelean se duce sa se dea cu parasuta. In avion instructorul il invata cum sa procedeze:
– Apoi dupa ce te arunci matale din avion, numeri pana la zece si tragi de sfoara asta sa se deschida parasuta.
– No bine, zise ardeleanul nostru si sari din avion.
Instructorul priveste din avion cum nea’ Ghoerghe se duce jos ca pietroiul fara ca parasuta sa se deschida. Avionul face stanga’n prejur si aterizeaza. Instructorul se arunca intr-un Jeep intr-o cautare disperata pe campul plin de capite de fan. Intr-un final aude un zgomot dintr-o capita. Cand se apropie de locul cu pricina il aude pe nea’ Gheorghe murmurand in capita:
– Apoi no ma rog frumos noua, … , apoi no ma rog frumos zece” si nea’ Gheorghe trage cu sete din sfoara parasutei.
Un baietel il intreaba pe tatal sau:
-Tata, de la cine am luat eu inteligenta asta? De la tine sau de la mama?
Dezamagit ,tatal raspunde:
-Baiete, probabil de la maica-ta. Eu inca o mai am pe a mea.
O vedeta de showbiz se lauda alteia:
– Cele mai bune prietene sunt picioarele mele!
– Atunci, de ce permiti sa ti le desparta asa de des?
Un turist strain intra sa serveasca masa intr-un restaurant de-al nostru. Asa cum se intampla pe la noi, chelnerul umfla bine nota de plata.
– Ei, ce face tipul, a inceput sa protesteze? se intereseaza seful de sala
– Nu inca, spune chelnerul, acum isi cauta cuvintele in dictionar.
OPINII
În prima zi de scoalã, un pusti de clasa I îi întinde învãtãtoarei un bilet de la mama lui. În bilet scria:
“Opiniile exprimate de acest copil nu sunt neapãrat si cele ale pãrintilor sãi”.
De ce au inceput sa foloseasca politicieni in loc de sobolani in laboratoare?
Pentruca de sobolani au inceput sa prinda drag.
Sotia il intreaba pe sot:
– Ce-ai face daca as muri?
– As purta doliu.
– Mult timp?
– Foarte mult timp!
– De ce?
– Pentru ca te iubesc, si ar fi foarte dureros pentru mine sa te pierd!
– Ce frumos! Si te-ai casatori cu alta?
– Nu!
– De ce nu? Nu-ti place sa fii casatorit?
– Ba da, imi place!
– Atunci, asa-i ca te-ai recasatori?
– Pai, cred ca dupa ce as fi purtat doliu suficient timp, si viata mea ar incepe din nou sa prinda sens, da!
– Ai dormi cu ea in patul nostru?
– E de presupus ca nu?
– Ai schimba poza mea de pe noptiera cu a ei?
– Le-as pune pe amandoua.
– Ai face dragoste cu ea! In patul nostru!
– Cu siguranta am ajunge aici…presupun…
– Ai juca deasemeni golf cu ea?
– Da, as face-o!
– I-ai da crosele mele?
– Nuu! Ea joaca pe stanga.
Trei femei în lift. Prima din ele adulmecă aerul şi întreabă:
− Ce parfum e asta?
− Coco Chanel nr. 5 Cu 100$ Sticluţa, răspunde a doua.
Liftul se opreşte se mai urcă o femeie. Prima adulmecă din nou aerul şi întreabă:
− Ce parfum e ăsta?
− Paradise 150$ sticluţa.
Liftul se opreşte din nou. A treia femeie coboară şi lasă o beşină din categoria spioane. Se întoarce către prima şi zice:
− Fasole cu cârnaţi. 10 lei borcanul.