Doctorul zice:
-Si ganditi-va ca nu e niciodata prea tarziu sa va lasati de fumt si de baut!
-Atunci mai am timp…

Mai multi nebuni intr-o camera, agitatie mare. Intra doctorul si intreaba pe unul:
-Bai ce este aici?
Nebunul:
-Noi suntem macaroane la fiert!
Priveste intr-un colt al camerei si vede doi nebuni stand nemiscati, acesta merge si ii intreaba:
-Voi ce stati asa?
La care unul dintre ei zice:
-Noi ne-am lipit de oala…

un mos suna la usa unei mame:
– doamna, supravegheati baietelul mai bine, ca fac plangere sa platiti reparatia la lift… L-am vazut eu, azi cand a venit de la GRADINITA, a INDOIT usa de la lift.

LA STIRI…..
Un baschetbalist american a refuzat sa reclame la politie ca i-au fost furate cartile de credit ale sotiei sale, pentru ca a constatat ca hotul cheltuia mai putin decit ea

Doua oltence, colege de banca, in timpul tezei la fizica.
Una sopteste, usor agitata, catre cealalta:
− Auzi , nu mi-e clar la problema asta cu vitezele, cat fu T1 la tine?
− Pai… cam zece minute, cred…

Platon si Schwarzenegger se intalnesc in rai. Stau ei ce stau, se uita unul la altul, iar apoi Platon ridica un deget. Schwarzenegger intrigat ridica doua degete; Platon ridica trei degete; Schwarzenegger intrigat ridica patru degete; Platon arata un cerc folosindu-si degetele, iar apoi Schwarzenegger roteste mana din incheietura.
Platon s-a dus fericit la oamenii lui, invatati, cititi, culti si le-a spus:
-Prieteni dragi, am intalnit un om atat de destept astazi. Ne-am intalnit ne-am uitat unul la altul iar apoi i-am spus de unitatea primordiala (aratand un deget), el intrigat mi-a spus de dualismul existential (aratand doua degete), eu i-am spus ca in univers sunt trei elemente (aratand trei degete), el mi l-a aratat si pe al patrulea (aratand patru degete), eu i-am spus ca pamantul e rotund (aratand un cerc folosindu-si degetele), el mi-a spus ca si se roteste (rotind mana din incheietura).
Intre timp, Schwarzenegger ajunge la oamenii lui, halterofili, prosti, inculti si le spune:
-Ba! Am intalnit azi un om asa de prost! Ne-am oprit, ne-am uitat unul la altul si dupa ma injura, imi zice ca imi baga un deget in cur (aratand un deget), eu ii zic ca-i bag doua degete in cur (aratand doua degete), el imi zice ca imi baga trei degete (aratand trei degete), eu ii zic ca-i bag patru (aratand patru degete), la care el “e prea mica gaura”, (aratand un cerc folosindu-si degetele), la care eu “lasa ca ti-o largesc eu” (rotind incheietura mainii).

– Caz real –
In noapte suna telefonul la locuinta unei batrane. Cu greu, aceasta raspunde:
– Alo, da?
– Alo, familia Pop?
– Nu, domnule, ati gresit!
– Si atunci de ce p**da ma-tii ai ridicat receptorul?
– Va rog frumos sa ma scuzati!

-Te-am vazut ieri in curte, cu nevasta.Taiati lemne?
-De unde, imparteam mobila!

La examen
-Cum te numesti?
-Georgescu, raspunde razand,elevul intrebat.
-De ce razi?
-Ma bucur ca am raspuns la prima intrebare.

IN PIATA
-Aveti gaini ,vii?
-Da.
-Sunt proaspete?!

-Care-i pretul camerelor la hotelulD-voastra?
-120 de lei la etaj 1,100 lei la etaj 2 si 75 lei la etaj 3.
-Multumesc ,si va rog sa ma iertati ca v-am deranjat ,dar hotelul dvs nu este deajuns de inalt pentru mine.

Intr-o zi de duminica iata-ca-l pocneste gandul pe Ion sa mearga la casino-ul din sat proaspat deschis:
-Fa Marie, ia imbracate tu frumos si haide cu mine la casino!
Maria simtindu-se o doamna se imbraca frumos si pleaca amandoi spre casino.
Ion scoate mandru calu din grajd, se urca amandoi pe cal si pleaca. Nu bine ce ajung ii suna vecina:
-Alo, Marie, tata Leana la telefon, hai iute acasa ca ti-o luat foc casa de la fieru de calcat lasat in priza!
Maria catre Ion:
-Ma Ioane, lasa ruleta si haide acasa ca neo luat foc totul!
-Fa Marie, mi-ai amintit ca si eu ma …

Isi dau intalnire Comunismul, Socialismul si Capitalismul.
Socialismul intarzie. Vine pana la urma transpirat, sifonat si se scuza:
– Iertati-ma ca am intarziat dar am stat la coada la carne.
Capitalismul intreaba: – Ce-i aia coada?
Comunismul intraba: -Ce-i aia carne?

Dupa niste vizite in mai multe state capitaliste Ceausescu si Elena s-au culcat. Elena se cam foia de pe o parte pe alta, fara a avea somn.
– Ce e ma, de ce nu dormi? intreaba el, mormaind somnoros.
– Miestate…maiestate…
– Sttt…Taci ma, ca poate te aud astia si or sa creada ca vreau sa ajung rege.
– Eu vreau sa te intreb daca mai e state pe care nu le-am vizitat…

Inainte de anul 1989. Gavriil Stiharul inmaneaza o poezie redactorului-sef al unui ziar. Acesta,dupa ce o citeste cu atentie, zice:
-O vom publica, insa cuvantul “manastire” e prea mistic pentru Epoca de Aur. Eu propun sa-l inlocuim cu “P.C.R.”
-Dar “manastire” rimeaza cu “nemurire”, riposteaza Gavriil Stiharul.
-Exact, va trebui sa-l inlocuim si pe acesta. Gandeste-te la o rima pentru P.C.R.
-Sinucidere.