Ivataroarea ii spune unui “bobocel” de clasa intai:
-Gigele, iata manualele nou-noute, dar vezi sa nu le murdaresti!
-Nici o grija, doamna invatatoare, nici macar nu am sa le ating.

Un autocar cu turisti maghiari opreste pe o pajiste. Coboara ghidul si vazand un taran i se adreseaza:
– Buna ziua la tine, bace, ce face aice?
– Buna ziua, ascutasc coasa.
– Bace, eu ghid la turist moghior si turist vrea stie care este diferente intre “bai” si “catastrofa”…
– Turisti maghiari, zici? Apai, tinere draga, daca eu dau cu coasa asta intr-o piatra, acela-i “bai” dar nu-i catastorfa, dara daca autocarul vostru pica intr-o rapa adanca, aceea-i catasrtofa… dar nu-i bai…

de ce femeile nu pot fi padurarite?
ele nu pot avea grija nici macar de padurea lor…c-au ras-o,dar a altora!!!

Noaptea sotia il impinge pe sot.
– Ce, e fotbal? Ea il impinge iar.
– Ce, e baschet? Atunci ea se duce la fereastra si striga:
– In acest oras este vreun barbat?
– Ce, este ceva de baut? – se aude de la primul etaj.

-Cum te cheama?intreaba invatatoarea e unul din “bobocii”clasei intai,in prima di de scoala.
-Iliuta.
-Iliuta si mai cum?
-Oh,imi puteti spune simplu:Ilie!

-Ce reprezinta 15 barbati intru-n trabant ?
-Un carton cu oua.

Un tip mergea pe strada in New York si la un moment dat vede o pancarta:
“If you want to succeed, go to Hotel W. !”
Tipul se duce la hotel, ajunge la receptie si zice:
– I want to succeed!
Receptionerul :
– Ok, etajul 1
Ajunge tipul la etajul 1, gaseste o bruneta frumoasa cu niste chei in mana.
– Hello, wanna come with me?
– Hi, I want to succeed!
Il trimite mai sus.
Ajunge tipul la etajul 2, gaseste o blonda planturoasa cu niste chei in mana.
– Hello, wanna come with me?
– Hi, I want to succeed!
Il trimite mai sus.
Ajunge tipul la etajul 3, gaseste un negru malac cu niste chei in mana.
– Hi, I want to succeed!
La care negrul raspunde:
– Hi, I am Sid .

Cand m-am casatorit soacra mi-a zis: “Ginere, casa mea e si casa ta!”
− Si?!
− Chiar a doua zi a vandut-o…

500 de barbati au fost intrebati, in cadrul unui sondaj, care ar fi
principalul avantaj de a avea ca presedinte al tarii o femeie. Toti
500 au raspuns: “O sa-i platim un salariu mai mic.”

Pe scena – papusarul cu o jucarie – ratusca pe mana. Ratusca deschide gura:
– Si acum am sa va spun un banc cu politisti!
In sala se ridica un politist:
– Nu, ajunge! M-am saturat! Fac din noi prosti!
Papusarul, rosind la fata, isi cere scuze.
Politistul:
– Asa, tu taci acolo, nu cu tine vorbesc, vorbesc cu ratusca!

O doamna se duce la ginecolog fiindca se simtea cam rau. In urma consultatiei, medicul ii zice:
– Felicitari, doamna, veti fi mamica!
– Du-te dracului, mai uita-te odata, fiindca nu m-am atins in viata mea de un barbat!
Doctorul cauta intr-un sertar, ia un binoclu, deschide fereastra si incepe sa se uite in departare.
– Ce faci doctore? ai innebunit?
– Ultima data cand s-a mai intamplat asta, au venit trei magi de la rasarit, si n-as vrea sa-i pierd si de data asta!

Două prietene din copilărie se reîntîlnesc:
– Ce mai faci?
– Vai, mă grăbesc. Peste o jumătate de oră trebuie să scot Mercedesul din service, după aceea trebuie să-mi scot blana de la croitor, iar după aceea trebuie să fug pînă la cabană. Dar tu, ce faci?
– Nimic deosebit. Şi eu sînt tot tîrfă…

ce are vaca 4 si socra 2……………. ?
raspuns:
picioare
nu va ganditi la prostii :))

Un reporter il intreaba pe Vadim:
Reporterul:-Domnule Vadim ati fost la gradina zoollogica.
Vadim:-Da , bineinteles.
Reporterul:-Cati ani?

La liceu, în timpul orei de geografie, profesorul întreabă o eleva dacă ştie ce este aceea o pădure virgină.La care eleva răspunde sigură pe ea:
− Pădurea virgină, este pădurea, unde mâna omului…nu a pus niciodată…piciorul !