– Care-i problema, stimata doamna?
– Domnule director, am deschis un cont la banca dumneavoastra, il folosim in comun, eu si sotul meu. As dori sa scot cinci sute de dolari, dar numai din jumatatea lui. Se poate?

Dormeau doi soti in casa, cand doamna aude niste zgomote.
– Omule, trazeste-te, cred ca vor sa intre la furat!
– Si ce vrei sa fac eu acuma? Suna la politie!
– Nu, iesi la geam, ca sa creada ca avem caine!

Campionul olimpic la sarituri cu prajina si frumoasa gimnasta s-au vazut obligati din lipsa de spatiu de cazare, sa imparteasca acelasi pat. Inainte de culcare, ea ii zice:
– Ca sa evitam relele tentatii, voi pune intre noi, perna.
Si asa au petrecut noaptea, fara noutati, cu perna separatoare intre ei. Dimineata campionul zice:
– Azi voi incerca sa sar peste stacheta la 6 m
– Uh, -zice gimnasta cea frumoasa cu subanteles- n-ai reusit sa sari perna si crezi ca vei putea sari stacheta de 6 m?

Ai ştiut că în Turcia s-au deschis două noi magazine centrale?
− Nu. Care?
− “Scara Richter” şi “Epi Centru”.

Doi fac dragoste. La un moment dat, tipul cu gura plină:
– Vai, draga mea, ce lapte dulce ai!
– Au, au, te rog să nu mă apeşi prea tare pe sân că am un abces mamar…

Un tip agaţă o gagică într-un bar şi merg la ea acasă. După încă câteva beri şi discuţii trec ambii la treabă. După câtva timp de pompe ea începe să râdă. El o întreabă uimit:
− Ce găseşti de râs?
− Orga ta. Este cam mică!…
La care el:
− Orga mea nu e făcută să cânte în catedrale…

– Cum e corect: ginecolog sau genecolog?
– Ginecolog.
– Aşa mă gandeam şi eu….ce, spui PEZDĂ?

Un român io botezat copchilu la un ţâgan. Şâ so dus odata sâş vadâ finu. Şâ di cum o intrat pi poartâ ţâgănelu ista mititel, onceput sâi zâcâ:
“Shămi shugi phula, shămi shugi phula” şâ tot aşe di câti ori ăl vide. Mă rog, o vorghit cumătri întri ii acolo şâi zâci românu la ţâgan:
– Cumătri da copchilu ista a tău îi cam obrznic şâ vorgheşti cam urât!
Da ţâganu fărâ sâ ştii la ci să refere egzact românu,îi zâci:
– Nu the photrivi chumătre, fhăi phe phlac, că doarăi chopil şi el!

Iri si Monica au decis ca dupa casatorie sa doarma in camere separate. Monica s-a pregatit de culcare si a intrat in dormitorul ei. La scurt timp aude batai in usa. Deschide, intra Iri, fac dragoste si la plecare Iri o saruta dragastos si-i ureaza “noapte buna”. Dupa jumatate de ora, Monica aude iarasi batai in usa. Deschide, intra Iri, fac din nou dragoste, si iar ii ureaza Iri “noapte buna”. Chestia se repeta iar si iar. Dupa a sasea oara Monica il intreaba in ce consta secretul extraordinarei potente, fiindca nici un barbat de trei ori mai tanar n-ar fi in stare de 6 partide pe noapte. La care Iri raspunde:
– Cum! am mai fost aici?
Morala: Alzheimer are avantajele ei!

Cand au aparut primii boschetari?
Cand Adam si Eva au fost izgoniti din Rai.

– Care sunt petele cel mai greu de scos de pe chilotii unui copil?
– Machiajul lui Michael Jackson!

Secretara blondă vine la directorul băncii:
− Domnule director casierul nostru a dispărut!
Directorul alarmat zice:
− Controlaţi seiful!
Secretara vine după două minute:
− Domnule director, nu e nici în seif!…

Cum poti sa slabesti 50 kg intr-o ora?
-Pai prima data iti tai un picior,apoi o mana…

O pereche deosebit de grasă vine la doctor.
− Aveţi copii? Întreabă doctorul.
− Arătăm noi ca şi acrobaţi?…

Un inginer agronom, un oltean scolit la Bucuresti si in strainatate, se destainuie reporterului de la TV ce mult naduf in glas:
– Anul trecut am semanat varza pe 5 hectarre; dar au mancat-o omizile. Anul acesta am semanat 10 hectare si iar au mancat-o omizile!
– Si ce masuri ati luat? intreaba reporterrul TV.
– Anul viitor o sa punem varza pe 20 de hectare. Sa se sature blestematele!