Doi contabili mergand spre casa vad un rahat pe trotuar.
– Daca il mananci iti dau un milion, zice primul.
Acesta il mananca, dar mergand mai vede unul si zice:
– Daca il mananci si tu iti dau un milion.
Primul contabil mananca si el.
Pe drum au mancat fiecare cate zece rahati si la despartire unul zice:
– Am mancat atata rahat si suntem fiecare la banii lui. Ce folos?
Celalalt raspunde:
– Da, dar am avut rulaj de douazeci de milioane!

Merge unu ‘ intr-un bar si vede, in spatele tejghelei, un borcan plin ochi cu bancnote de 50.
Evalueaza din ochi suma, care se afla in borcan, si curios, il intreaba pe barman:
– Care-i treaba cu borcanu? ?
– Pai pe scurt? daca pui o bancnota de 50 si treci 3 teste, toti banii din borcan sunt ai tai.
– Si care sunt cele 3 teste ?
– Regula este sa le afli dupa ce pui bancnota de 50 in borcan.
Ii da omul o bancnota de 50 la barman, barmanul o baga in borcan si ii spune:
– Treaba merge cam asa: prima data trebuie sa bei, dintr-un foc, o sticla intreaga de palinca? apoi sa mergi in spatele barului, in curte, unde avem un pit bull, pe care il doare tare rau o masea, tu, cu mainile goale, trebuie sa i-o scoti. Ultimul test este cu o baba, de 90 de ani, locuieste deasupra barului, niciodata in viata ei nu a avut orgasm, tu trebuie sa o ajuti la capitolul asta.
– Stiu ca am dat bancnota de 50, dar nu fac testele. Trebuie sa fii nebun sa beai o sticla de palinca si apoi sa mai executi si testele urmatoare?
– Este alegera ta, dar banii raman in borcan, zice barmanul.
Dupa ce bea cateva pahare, omul nostru prinde curaj si-l intreaba pe barman:
– Unde dracu-i sticla aia de palinca ?
Barmanul ii da sticla. Omul, cu ambele maini pe ea, o goleste fara sa se strambe, apoi, impiedicandu-se, isi face drum catre curtea din spate, de unde, foarte curand, se aud zgomotele luptei crancene, dupa un timp, se asterne o liniste deplina? si fix cand, restul clientilor si barmanul, credeau ca eroul nostru a murit, el intra pe usa, muscat, zgariat si cu camasa flenduri pe el, se indreapta spre bar si, spre stupefactia asistentei, striga:
– Noooh? acu? unde-i baba aia pe care o durea maseaua ?

Un violonist s-a ratacit in jungla. Tot umbland el asa vede un leu apropiindu-se de el. In disperare apuca vioara si canta cu tot talentul de care era in stare. La cativa metri in fata lui, leul se opreste, se aseaza, si parea ca asculta. “M-am gandit eu ca aceasta cariera o sa ma salveze intr-o zi” isi zicea in minte , si cu ochii inchisi canta. Deschise ochii, si in jurul lui erau o mie de lei asezati. Dar stupoare! Se mai apropie inca unul, si se apropie, nu se opreste deloc, ajunge langa violonist si-l mananca.
Atunci unul dintre leii asezati ii zice altuia:
– Ma gandeam eu ca surdul asta o sa ne strice concertul!

Culmea saraciei:Sa cumperi mancare de la second-hand.
Culmea fotbalului:La intrarea pe gazon sa scrie “Nu calcati iarba!”

In clasa invatatoarea le zice copiilor:
– Dati-mi exemplu de o persoana curajoasa!
– Tatal meu! -zice un copil.
– De ce?
– Fiindca e pompier si atunci cand suna sirena, el pleaca sa salveze vietile altora, riscand-o pe a lui.
– Acum, un exemplu de o persoana fricoasa!
– Unchiul meu, fiindca atunci cand suna sirena, se baga in pat cu mama mea si incep sa tremure amandoi!

Un om trebuia sa se trezeasca foarte de dimineata ca sa plece intr-o calatorie. S-a trezit pe la miezul noptii, dar nu putea sa vada cifrele luminoase ale ceasului de pe noptiera sotiei. A cautat ochelarii de pe noptiera lui, dar nu i-a gasit. Atunci i-a venit ideeea salvatoare: a pus mana pe sanul sotiei si a inceput sa-l stranga putin. Ea deschise ochii si zise somnoroasa:
– Nu ma deranja! E 1.22 noaptea!

-Sefule, as vrea sa merg la inmormantarea soacrei mele… imi dati voie?
−Cum sa nu… Cine n-ar vrea sa participe la o asemenea festivitate?

La ora de geografie, profa il scoate pe unul dintre elevi in fata clasei ca sa-i arate Italia pe harta. Elevul desigur n-a invatat si nu stie care este Italia si arata alta tara. Atunci profesoara il intreba:
− Ce sti despre Italia ?
− E in forma de cizma!
− Ce fel de cizma??? intreba profa
Sta elevul se gandeste el, se mai gandeste putin si iata vine raspunsul mult asteptat:
− De piele!!!!!!!!!!!!

Se apuca un hot sa taie cu un bonfaier lacatul de la o banca.Vine un politist si-l intreaba:
− Ce faci aici?
− Cant la vioara!
− Pai nu aud nimic!
− lasa ca o sa auzi maine din ziare!

Doi tineri casatoriti erau in dormitor, seara dupa cina. El zice:
− Dragostea mea, ce-ai zice sa-i scriem o scrisoare berzei?
− Cu ce? daca pana ta nu-i buna de nimic!

O zi de examen oarecare din viata unui student

Ora 6:00
Trezirea, constientizarea situatiei critice “zi de examen”. Palpitatii, gaze stomacale, etc…
Ora 6:15
Pregatirea mapei: cursul (carte+foi xeroxate), rezumate schematizate, servite + eventuale copiute. (ca si cand ai voie cu toata biblioteca pe banca)
Ora 6:30 Realizarea inutilitatii mapei “stufoase” la examenul respectiv. Reorganizarea mapei: 3 coli A4 + pix.
Ora 6:40 Plecarea conform orarului pentru a prinde “loc bun, first class”
Ora 7:15 Intrarea in sala de examen, ocuparea unui “loc prost, first desk”. Locurile bune se terminasera deja de la ora 5:00. …Excentrici…
Ora 8:00 Intrarea profesorului in sala de examen. Intrarea supraveghetorilor in sala de examen (primele reactii ale studentilor: Sugestii la adresa rudelor apropiate ale supraveghetorilor: mame, fii, fiice, neam, etc)
Ora 8:01:00 Anuntarea subiectelor….
Ora 8:01:30 Reactii la aflarea subiectelor
Ora 8:02 Hai ba, ce facem? Mergem? Mai stai ba 5 minute, nu acum ca bate la ochi!
Ora 8:03 Hai ba, ce facem? Mergem? …
Ora 8:30 Planul de calamitate A: Scriere in afara subiectului.
Ora 8:31 Terminat de scris.
Ora 8:32 Planul de calamitate B: auto-incurajarea (Cu siguranta ca si ceilalti scriu in afara subiectului…)
Ora 10:00 Epuizarea timpului de alocat examenului. Predarea foilor, zambitor catre profesor. Iesirea din sala. Ciudat, insa intrebarile gen “Ce-ai facut ma?” sunt insotite de raspunsuri strans legate de organe de reproducere.
Ora 11:30 Reintoarcerea in sala pentru corectarea tezei. (De)punctare corecta, cu argumente si explicatii ale profesorului extrem de bine intemeiate: “Nu, Nu, Nu. Hmmm… nu.”
Ora 11:31 Cuvinte de ramas bun colegilor, incurajari, si traditionalul “Bag **** in ea de facultate. Mai bine dadeam in p*** mea la ASE!”
Ora 13:00 Acasa… Yahoo Messenger…. status adecvat situatiei. Invisible pentru dobitocii cu intrebari stupide.
Ora 14:00 Somnul de frumusete… …noi sa fim sanatosi..

POEZIA SOACREI :)):)):))
Soacra, soacra, poama acra
de te-ai coace’un an si o vara
tot esti acra si amara.

Trei scheleti mergeau pe strada. La un moment dat unul il pipaie pe cel de linga el si zice:
Ia uite ce oase tari ai! Cind ai murit?
In 70 zice scheletul.
Eee se manca sanatos atunci.
Da tu cind ai murit?
Pai in 90, da si atunci se manca inca sanatos.
Da vedem ca si tu ai oase tari..calciu ce mai.
Cand ai zis ca ai murit?, il intrebara curiosi pe al treilea schelet.
Baaaa, eu n-am murit! Sunt student si ma duc la cursuri!!!

– Alo, Ionescule, ai reuşit să faci aspiratorului modificările de care-mi spuneai?
– Sigur că da, doar de la el vorbesc …

-Stiti de ce iau scheletele ziare?
-Nu.
-Ca sa citeasca horrorscopurile!