Ce a facut Michael Jackson prima data cand a ajuns in rai?
A intrebat unde-l poate gasi pe copilul Isus.

Incredibila poveste a tesatoarei Ciu la Bacau !

Aceasta este povestea tesatoarei Ciu Lin, poreclita de colege “Masina”.
Face parte din lotul de 1.000 de chinezoaice venite sa munceasca la Bacau.
In prima zi a cerut injumatatirea salariului si nooj de razboaie la care sa lucreze simultan.
A doua zi a muncit trei zile, in a cincea a propus sa fie biciuita, autodenuntandu-se ca a atipit aproape zece minute.
A sasea zi cazand intr-un week-end, s-a aruncat in fata jeep-ului patronului, implorandu-l s-o lase sa faca munca patriotica.
“Adica ce sa faci, fa?”, s-a interesat asta. “Se muntesc, se muntesc”, plangea Ciu.
Sambata a facut santuri in curtea fabricii, duminica a pus orezu`.
Luni, la patru dimineata, paznicul de la Bidepa a anuntat prin statie ca din Sectia 4 – Lenjerie si Carpete “s-aude da parca s-a apucat unii sa le rupa pa razboaie”.
Era chinezoaica, spargea norma. Miercuri pe seara, cand au vrut s-o trimita acasa, a-nceput sa faca figuri.
De kung fu, de taikwon do, de K1. Joi a luat prima chenzina si a expediat-o pe adresa a 120 de verisoare din Pu Hoi, o mica asezare de trei milioane de locuitori, din sudul provinciei Se Ke.
Apoi a baut o cana de soia si a cerut sa intre in sindicat. S-a aruncat in fata jeep-ului liderului, care a tarat-o doo sute de metri pana sa se prinda ca taraste ceva dupa el.
“Fa, esti bine?”, a intrebat-o asta, speriat rau. “Muntitoarea Tiu raporteaza ca e apta de munca”, a raspuns chinezoaica infasurata pe o planetara. Si `ntr-adevar, era.
Lucra doua ture pe zi, iar in a treia scria lozinci pentru sindicat. Cu litere mari, albe, pe niste panze mari, rosii. “Fata, ce-o scrie nebuna asta?”, se-ntrebau ale noastre.
Ca Ciu le picta in dialectul din Pu Hoi, pe care nici primul ei maistru, de la fabrica de tenisi din Was Luy, nu-l bunghea prea bine. Ciu le-a explicat ca la abecedar. Litera in forma de casa luata de viitura inseamna “Suras de primavara intr-o livada de caisi”. Ailalta, ca un copac taiat in patru si montat invers – “Placere divina cu patru arome de cuisoare”, iar aia de seamnana cu un cuier pus invers era “Auzi cum susura Fluviul Galben?”. Logic, impreuna dadeau “Vrem sa muncim pana cadem late”.
S-a lasat cu greva spontana. Pana sa apara jandarmii, alea 1.000 de tesatoare chinezoaice neutralizasera alea 5.000 de tesatoare de-ale noastre, securizasera birourile conducerii, organizasera alegeri de sindicat, votasera si aprobasera eliminarea concediului de odihna, varuisera toate sectiile, secerasera orezu` plantat de Ciu si tinusera un miting in favoarea reducerii salariului minim pe economie.
Si, evident, reluasera lucrul.

Doi tipi se arunca de la etaje diferite.
-Primu se arunca de la etaju 2 face aaaa….buf……auuuuvai
-Al doilea se arunca de la 10 face aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa…buf!

Un cal putere paste pe un camp magnetic!

Un iepuras merge la farmacie si intreaba:
-Banane aveti?
Farmacista zice ca nu.
A doua zi iepurasul iar intreaba:
-Banane aveti?
farmacista iar zice ca nu.a treia zi farmacista saturanduse a scris pe o hartie:NU AVEM BANANE!!
Iepurasul vine din nou si intreaba:
– S-au terminat?

Papagalul cu limuzina, bani o grămada, se duce intr-o zi la vulpoaică si ii spune:
– Fă, iti dau tot ce vrei numai sa te f*t si eu o dată ” la care vulpoaica raspunde cu ignoranta
– NU! Innebuneste papagalul, vine a doua zi ,a treia zi tot nimic, suparat se duce la măgar si ii spune ca nu reuseste sa o fu*a si el pe vulpoaica .
Se enerveaza măgarul si se duce la vulpoaică, bate cu pumnii in usă, rupe usa, se duce măgarul si o fu*e pe vulpoaică.
Morala: Daca nu merge cu papagalu, fii măgar.

Intrebare: Cum poti face, in perioada de criza, o mica afacere?
Raspuns: Dintr-o afacere mai mare.

Culmea meteorologiei: să plouă cu bani.

Culmea lenii: să şezi pe marginea patului şi să nu ai chef să te culci.

Boxerul campion vine la poliţie:
– Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
– Şi nu v-aţi apărat?
– Pentru numai atîţia bani?!

De cîţi bărbaţi e nevoie ca să schimbi un bec în baie? De nici unul, deoarece proastele spală şi pe întuneric…

La o onferinţă internaţională a ghizilor, stăteau deoparte un ghid din America, unul din Franţa şi unul din Romania. Schimbau impresii. Ghidul american spune:
– La noi în Stâncoşi, dacă strigi într-o prăpastie “Hello!” se aude ecoul de 5 ori! Ceilalţi 2 ghizi sunt impresionaţi. Ghidul francez spune:
– La noi în Alpi, daca strigi într-o prăpastie “Hello!”, ecoul se aude de 7 ori! Ghizii, american şi român, sunt foarte impresionţi. Vine rândul românului să se laude:
– Băi, la noi în Carpaţi, daca strigi “Hello! Ce mai faci?”, ecoul iţi răspunde “Bine! Mersi, dar tu?”.

Culmea secetei: copacii să alerge după cîini.

Culmea îngustimii unui rîu: să aibă doar un mal.

Culmea exagerării: o furnică să pretindă că i-a intrat praf în ochi.