Intr-o noapte, pe la ora 2, vine Vasile la Ion si incepe sa bata de nebun la geam. Iese Ion adormit si urla la el:
“Cine-i?”
Vasile : “Io, Vasile!”
Ion : “Ce vrei ma, la ora asta?”
Vasile : “Ioane, ai vopsea verde?”
Ion : “Nu”
Vasile : “Bine” si pleaca.
Dupa vreo doua ore, cand tocmai atipise Ion, iar batai in geam.
Iese Ion si mai nervos: “Cine-i?”
Vasile : “Tot eu, Vasile”
Ion : “Si acum ce mai vrei?”
Vasile : “Ti-am adus vopsea verde”

Niste nebuni erau transportati cu avionul la un alt spital. Doctorul statea in cabina pilotului. La un moment dat vine sa verifice ce faceau nebunii. Astia jucau fotbal. Ca sa vada daca sunt toti ii numara si vede ca lipseste unul.
-Ba nebunilor, unde-i Gigi Nebunu‘?
-Pe aripa avionului. Executa cornerul!

La revolutie o femeie gravida este impuscata.Se duce la doctor:are 3 gloante in ea ce nu pot fi scoase.
Naste femeia 2 fete si un baiat.
La 5 ani vine fata:
-Mama, am facut pipi un glont!
-Nu-i nimic, mama,esti sanatoasa.
La fel si a doua fata la 10 ani.
La 15 ani vine baiatul:
-Mama, am sa-ti zic ceva dar e rusinos.
-Ai facut pipi un glont?
-Nu,cand am dat-o la laba, l-am impuscat pe tata.

Bulă si cu tatăl lui se duc în pădure să taie lemne.
– Pa, tată! – spune Bula la un moment dat.
– Ce este, Bulă? Pleci undeva?
– Eu nu, tată, dar un copac a început să cadă înspre tine…

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
– Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran…
– Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
– Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani….
Prima blonda:
– Na, cine-i proasta?

Scufitza roshie: – Bunico, de ce ai ochi asa mari? – Bunico, de ce ai urechi asa mari? – Bunico, de ce ai dintzi asa mari? Bunica: – Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la ma-ta!

Un politist opreste un autoturism si ii spune domnului de la volan: – Felicitari! Ati castigat 5.000,00 de RONi pentru ca purtati centura de siguranta. Ce veti face cu banii? – Pai, cred ca … imi voi lua permisul de conducere! Atunci, sare sotia sa: – Nu-l ascultati! Asa face el, cand e beat! Un om din spate: – Stiam eu ca nu o sa ajungem prea departe cu masina asta furata!… La care, se aude o voce din portbagaj: – Ce, am trecut deja granita?!?…

“Mă întreb ce o să te faci cînd vei fi mare, cînd acum, în clasa a doua, tu nu ştii să numeri decît pînă la 10?
– Arbitru de box”

S-au nascut 2 gemeni, pe unul il chema Usurel iar pe celalalt Belimiaip***.
La nastere, Usurel plangea incet, Belimiaip*** tare de tot! Pe la 7 ani au mers la scoala, Usurel facea un exercitiu odata, Belimiaip*** de 10 ori.
Pe la 14 ani au invatat sa munceasca, Usurel facea o capita pe o parte, Belimiaip*** pe toate partile, Usurel ridica furca cu o mana, Belimiaip*** cu amandoua mainile.
Pe la 25 de ani se imprietenesc, Usurel cu o fata, Belimiaip*** cu toata lumea, Usurel face nunta in familie, Belimiaip*** cu toate neamurile.
Cei 2 frati au imbatranit, Usurel a fost fericit o perioada, Belimiaip*** toata viata.
Pe mormantul lui Usurel scria sa-mi aduci flori in fiecare zi, iar pe a lui Belimiaip*** “cand vrei tu”!

Bula in armata primeste o scrisoare de la nevasta-sa. O deschide in fata colegilor si toti incep sa rada.
– Auzi, Bula de ce nu e scris nimic pe foaie? Ce nevasta-ta nu stie sa scrie?
– Nu ba, suntem certati si nu vorbim

Basescu catre multimea adunata in Piata Victoriei: – Am hotarat ca de acum vom munci numai Miercurea! Toata suflarea impresionata, aplauda in delir .- Intrebari? Se ridica unu, se scarpina in cur, apoi în nas .- În Fiecare miercuri?

I : De ce conduc fotbalistii fara centura?
R : Ca sa acumuleze puncte!

Stimate domn,

Am onoarea sa va confirm primirea scrisorii dumneavoastra din 30 Septembrie prin care imi cereti,
pentru a treia oara, returnarea banilor pe care vi-i datorez.
As vrea sa stiti ca eu nu contest aceasta datorie si am intentia s-o platesc cat mai curand posibil.
Pe de alta parte, as dori sa va informez ca eu am numerosi alti creditori, la fel de onorabili ca dvs.,
carora vreau sa le inapoiez, de asemenea, sumele datorate.
Deoarece suma alocata de mine lunar rambursarilor este limitata, in fiecare luna desemnez prin tragere la sorti
unul dintre dvs caruia ii inapoiez banii.
Indraznesc sa sper, domnule, ca numele dvs va iesi cat mai curand.
Va rog sa acceptati, domnule, salutarile mele impreuna cu intreaga mea consideratie.

P.S. Datorita faptului ca ultima dv. scrisoare a fost redactata intr-un limbaj agresiv si violent,
va anunt cu regret ca nu veti participa la urmatoarea tragere la sorti.

Ce auzi cand ii soptesti unei blonde ceva la ureche??
__Ecoul!!!!

Un tip statea necajit pe un scaun la bar. Vine prietenul lui si-l intreaba:
– Ce s-a intamplat de esti asa de distrus?
– Iti amintesti de fata aia superba de care ti-am povestit data trecuta?
– Tipa nou angajata de la firma ?!
– Da, da, cea pe care numai trebuia sa o privesc si aveam o erectie puternica ?!
– Si ce s-a intamplat ?
– Pai, mi-am luat inima in dinti si am rugat-o sa iesim seara la o cina in oras si la ora 8 trebuia sa o iau de acasa…
– Si si???
– Pai, ca sa n-o sperii din prima seara, mi-am legat p… de picior si asa am plecat la ea acasa…Am sunat la usa si a aparut intr-o rochie mini-mini, cu un decolteu imens…
– Si, si, si ce s-a intamplat???
– Si i-am tras un picior in gura !