Trei tipi stau intr-un bar la o discutie despre sotii si amante : Primul spune : “Este mai bine sa stai doar cu sotia, te-ai obisnuit cu ea, te asteapta cu mancare acasa…” Al doilea : “Nu , este mai bine sa ai o amanta deoarece ea este tot timpul disponibila.” Al treilea : “Eu prefer sa fiu si cu sotia si cu amanta…” Ceilalti il intreaba de ce. “Pentru ca in timp ce sotia crede ca sunt cu amanta, amanta crede ca sunt cu sotia, iar eu pot sta linistit sa ma joc pe calculator.”

Maria era fata batrana a satului si era foarte mandra de conditia ei. Stiindu-se cu o varsta inaintata, se duce la pietrar si ii spune: – Cand ‘oi muri, sa-mi faci o cruce de piatra pe care sa scrie “Sub aceasta pietrisoara / Doarme-a noastra Marioara. S-a nascut fecioara, A trait fecioara, Si-a murit fecioara.” Dupa cateva luni, moare Maria. Pietrarul nu mai tinea minte ce ii spusese femeia sa scrie dar cam tinea minte ce voia sa spuna, asa ca a sapat pe cruce: “E Maria dedesubt / Nu are sigiliul rupt.

I: Care este cea mai explozibila mașina?
R: Citroen C4
(pentru cine nu știe, C4 = explozibil plastic)

Proprietarul masinii isi lasa prietena sa conduca, dar ii da urmatoarele sfaturi:
– Cind stopul e rosu, opresti! Cind e verde, pornesti! si cind vezi ca ma albesc pui frina!

Un oltean la Vaslui se apropie de un localnic:
– Nu vă supărati, caut magazinul “Lumea copiilor”!!.
Moldovanul:
– Nu mă supăr, căutati-l.

Doi medici psihiatri coboara scarile. Unul se impiedica, cade si isi rupe piciorul. Celalalt se repede la el si il intreba:
– Vrei sa discutam despre asta?

Anunt dintr-un ziar din bucuresti.

Pierdut bricheta zona Giulesti 20 martie 2008 (galbena)
pentru informatzii va rog contactati-ma:
mail to: [email protected]
am nevoie urgent de bricheta ca urmeaza si meciul cu dinamo…
rog seriozitate

O trupa de politisti se aduna in jurul sefului:
-Atentie, baieti ! La 11.48 incepem operatiunea ! Pentru cei care au ceas cu afisaj digital: betisor, betisor, scaunel, om de zapada

Ion vine din cimitir si se intalneste cu Gheorghe:
-De unde vi ma Ioane?
-Din cimitir ma Gheorghe.
-Da ce s-a intamplat ?
-Am ingropat-o pe soacra-mea.
-Si pe fata de ce esti zgaraiat?
-Pai s-a opus cand am ingropat-o.

Bula in vizita la Gigel, paralizat la pat dupa un tragic accident. Gigel il roaga pe Bula sa ii aduca sosetele din dormitor.
Bula se duce sa-i aduca sosetele, cind colo fetele lui Gigel…
Bule le spune: m-a trimis tactu sa va f**, la care fetele spun: nu cred ca a zis tata asa ceva.
Bula striga la Gigel…pa amandoua? Gigel:bineinteles ca pe amandoua

Proaspat casatorit, Bula este recrutat si e repartizat la vanatorii de munte.
Dupa 5-7 luni de instructie fara nici o permisie, in plina iarna, unitatea porneste intr-o aplicatie pe munte, chiar pe langa comuna unde Bula isi lasase nevasta.
Omenos, comandantul ii acorda acestuia o permisie de o noapte. Fericit, Bula isi pune schiurile si realmente zboara spre mult dorita-i sotie.
A doua zi, seara, in dormitor, Bula organizeaza un concurs-ghicitoare:
-Cine-mi spune care sunt primele trei lucruri pe care le-am facut cand am ajuns acasa?
-In primul rand ti-ai salutat familia, opineaza cineva.
-Gresit! In primul rand m-am culcat cu nevasta-mea! Al doilea?
-Ti-ai salutat familia!
-Gresit! M-am clucat a doua oara cu nevasta-mea! Si al treilea?
-Te-ai culcat a treia oara cu nevasta-ta!
-Nu, nici chiar asa, spune Bula. In al treilea rand…mi-am scos schiurile din picioare

Fata lui Bula arata ca un cur. Azi asa, maine la fel, oriunde se ducea il arata lumea pe strada cu degetul: “Uite ce fata de cur are ala”.
La scoala l-a dat afara din acelasi motiv, acasa parintii nu-l mai primeau din cauza fetei, prietenii il ocoleau, asa ca a hotarat sa-si ascunda cumva fata. Vede el pe strada un canal fara capac deasupra si isi baga capul. In acel moment din canal se aude o voce rugatoare:
– Traisca mata, nu te caca!

-Bula la doctor !
– Domn doctor uit de la mana pana la gura !
– Si decand se intampla asta ?
– Si decand se intampla ce ?

Bula balbait se inroleaza in cadrul armatei la marina. Pentru a prinde incredere in el capitanul vasului il pune de garda. La o ora tarzie Bula striga:
– Rerererere repede ffffffoc ffffffoc ssssariti ffffoc.
Scapa tot echipajul iar Bula este erou. Este luat pe o croaziera unde este pus de garda iar capitanul isi instrueste echipajul ca in cazul in care il aud pe Bula ca striga re re re re sa sara toti in apa ca este vorba de un incendiu.
Pe la ora unu noaptea Bula striga:
– Re re re
Sare tot echipajul in apa.
– Re re rechini, ba.

Bula este intrebat de prietenul sau:
– Tu vorbesti cu sotia ta cand faceti amor?
-La care Bula raspunde:
– Daca ma suna la telefon…