Voi stiti care e diferenta dintre-o sabie si-o tigaie?
-???
Chiar nu vedeti nici o diferenta?!?

Un batranel si-a dus nepotelul la o plimbare prin cimitir. Oprindu-se in fata unei pietre funerare, i-a spus nepotului sau:
– Aici zace un om extrem de cinstit. A murit datorandu-mi 50 de dolari, dar s-a chinuit pana in ultima clipa sa-si achite datoriile. Daca este cineva care va merge in Rai, el va fi acela!
Au mai mers putin si batranelul s-a oprit in fata unei alte pietre funerare si a zis:
– Acesta in schimb este un om cu totul diferit. Imi datora 60 de dolari si a murit fara ca macar sa incerce sa mi-i restituie. Daca este cineva care va merge in Iad, el va fi acela!
Baiatul a stat putin pe ganduri, dupa care a zis:
– Stii ce cred eu, bunicule? Ca esti extrem de norocos!
– Cum asa?, il intreba bunicul nedumerit.
– Pai, raspunse baiatul, oriunde vei ajunge vei avea niste bani pusi de-oparte.

-As dori un Kg de cartofi!
-De cat?
-Decat cartofi.

Sotia se duce la tribunal si intenteaza divort.Motivul:sotul nu o mai satisface.La infatisare judecatorul il intreaba pe sot:”De ce nu-ti indeplinesti obligatiile conjugale?” Pai,spune sotul,mi le indeplinesc ca doar o am de 35cm.Atunci,femeie ce pretentii mai ai,intreba judecatorul pe sotie…Sa vedeti,scadedeti 15cm burta mea,15 burta lui si daca dvs.va ajung 5cm de instrument…

Erau odata un roman, un rus si un american, si trebuia sa sara intr-o piscina. Cand sareau isi puneau o dorinta si cadeau in ce si-au dorit.
*primul romanul:Bani!!
**al doilea rusul:Vodka!!
***vina si randul americanului. Vine el repede, se impiedica: Oh, shit!!

Spuneti-mi, domnisoara, ce ati spune daca v-as ademeni ?n apartamentul meu si as face dragoste cu dumneavoastra?
– Nu stiu ce sa zic, nu mi s-a mai ?nt?mplat. P?na acum, ori de c?te ori am fost ademenita ?n apartamentul cuiva, nu mi s-au mai pus si ?ntrebari.

B şi G vorbesc despre Parlamentul unicameral…
G plângând îl roagă pe Băsescu:
– Vă rog domn’ preşedinte, renunţaţi la referendum, vă rog!!!
B:
– Taci mă G că destul a-ţi supt sângele poporului!
G:
– Păi dacă o să se reducă numărul de parlamentari ce o să facem?
B:
– O să sugeţi altceva! Hă!Hă!Hă!

– Ce-i cu tine pe plaja, directore? Stiam ca ti-ai terminat concediul.
Bula:
– Ma aflu aici in interes de serviciu. Caut o secretara.

– Rodica, ar trebui sa inchizi fereastra cand intri in biroul directorului.
– De ce?
– Presupun ca acolo e foarte mult curent, din moment ce, cand te intorci, esti asa de ciufulita!

Un functionar ii zice lui Bula care s-a intors dintr-o vacanta petrecuta la munte:
– Aveti bujori in obraz, domnule director, e din cauza aerului curat sau a fost vina bucatarului?
– Nici una, nici alta. Salteaua pneumatica e de vina. Trebuia s-o umflu in fiecare seara.

Alo, cu directorul Bula. Aici e Nae.
– Buna Nae, ce s-a intamplat?
– Am ramas lefter la mare si am nevoie urgenta de un milion de lei.
– Trebuie sa fie un deranjament pe fir, nu te aud bine.
– Spuneam ca am urgenta nevoie de un milion de lei.
– Nu mai aud absolut nimic.
Telefonista (intervenind pe fir): Buna ziua. Aici centrala telefonica. Eu va aud perfect.
– Da? Atunci da-i dumneata milionul!

Asa incepe o zi din viata cocalarului…

Dimineata te trezesti,
Pentium 4 il pornesti.
Nici la baie nu ajungi,
Pe explorer il impungi.

Sus la favorite-n bara,
Cauti o manea shukara.
Trebuie sa recunosti
Sau ne crezi atat de prosti ?

Dai volumul cat mai mic
Pa sistem dai din buric,
Ca sa fii si mai shukar
Dai un join pe cocalari.

Ai emotii foarte mari,
Tu pe site sa nu apari.
Site-ul merge foarte greu,
Dai refresh, cum faci mereu.

Inima iti bate tare,
Ce noroc ai fratioare.
Tu pe site n-ai aparut,
Pfff, ce noroc ai avut.

Acum respiri usurat,
Si te arunci inapoi in pat.
Bucuros si fericit,
Repede ai atipit.

Si cam asa se termina o zi din viata cocalarului…

Ma uit la luna
Luna-i sus
Ma uit la punga
Banii nus
Ma uit la pwl@
Nu se scoala
Astai viata Marioara :))

Americanii tocmai au terminat un nou tip de avion si il supun acum unor teste. Pilotul de incercare porneste avionul si se ridica de la sol. Trage de maneta si intreaba turnul de control la ce altitudine a ajuns :
– 10 000 de metri, i se raspunde.
Se mai ridica el ce se mai ridica si intreaba iar turnul de control :
– 30 000 de metri! ii raspunde imediat vocea.
Mai urca el ce mai urca si iar intreaba :
– 50 000 de metri!! i se raspunde.
Nemultumit, pilotul forteaza avionul la maxim si dupa un timp intreaba iarasi turnul de control :
– Ce altitudine am acum?
– 100 000 de metri!!! i se raspunde.
– Doamne Dumnezeule! exclama pilotul speriat, la care se aude o voce foarte aproape de el :
– Da, fiule…

Un tanar, proaspat ajuns intr-un oras, vede un mosneag si-l intreaba:
– Ma scuzati, nu stiti cum as putea ajunge la facultate?
La care batranul:
– Studiind tinere, studiind… :))