Cu o zi inainte de nunta unei fete care trebuia sa se marite cu un grec, tatal fetei ii zice:
– Fata mea, grecii astia sunt niste pervertiti. Tu nu-ti dai seama acum fiindca esti indragostita, dar dupa noaptea nuntii ai sa-ti dai seama ce vreau sa zic. Asa ca tine minte, daca vreodata in timp ce faceti dragoste iti zice sa te intorci pe partea cealalta, refuza-l categoric!
– Da tata!
S-au casatorit si au trecut ani. Sotii erau intr-o noapte in pat, si sotul ii zice:
– Draga, n-ai vrea sa incercam pe partea cealalta?
– Nici sa nu te gandesti la asta!
– Atunci, inseamna ca nu vrei sa avem copii?

DE CATI FORUMISTI ESTE NEVOIE PENTRU A SCHIMBA/INLOCIU UN BEC?

-1 pentru a schimba becul
-1 pentru a posta si anunta ca becul a fost schimbat
-14 pentru a impartasi experiente similare si a arata noi modalitati de schimbare a becului
-7 pentru a avertiza asupra pericolelor ce apar la schimbarea becurilor
-27 pentru a corecta greseli gramaticale aparute in posturile despre schimbarea becurilor
-53 pentru a lua la misto pe cei ce au corectat greselile gramaticale
-2 profesionisti in domeniu care sa atraga atentia ca termenul corect este ”lampa”
-15 care sa pretinda ca au lucrat in domeniu si termenul ”bec”este la fel de corect
-109 care spun ca forumul nu este despre becuri si discutia trebuie mutata pe un forum despre becuri
-111 care sustin ca atata timp cat toti folosim becuri, discutia este utila pe forum
-306 pentru a discuta care sunt cele mai bune metode de a schimba becuri, care sunt cele mai bune, de unde se pot cumpara si cat costa
-27 pentru a posta linkuri catre siteuri unde pot fi vazute diverse modele de becuri
-14 pentru a spune ca linkurile nu sunt corecte si a posta pe cele corecte
-33 pentru a cita tot ce s-a postat pana in momentu respectiv si a raspunde ”si eu”
-6 pentru a atrage atentia sa se foloseasca functia ”cautare”
-12 pentru a posta ca ei renunta definitiv la forum din cauza divergentelor aparute pe marginea subiectului
-143 pentru a spune ”cauta intai pe google si daca nu gasesti nimic despre becuri atunci intreaba pe forum”
-16 posturi unde doi membri poarta o discutie total paralela cu subiectul
-24 posturi in care li se atrage atentia sa foloseasca mesajele private sau e-mailul
-1 moderator care sa avertizeze ca daca nu se inceteaza cu mesajele aiurea va inchide topicul
-1 membru nou al forumului care raspunde la 6 luni dupa ultimul post si totul o ia de la inceput…

Intrebare:
-Ce e verde si se urca pe perete ?
Raspuns:
-Un castravete ambitios…

vine Jhon la tara……il vede pe badea Ion in fata portii stand singur
-Ce faci bade Ioane stai si cugeti?
Dupa o jumatate de ora primeste raspunsul…..
– Nu, doar stau!…..

Moş Nicolae stă în seara de Ajun în faţa lui Bulă. Îi arată cu degetul şi îi spune:
– Ai fost cuminte anul acesta?
La care Bulă:
– Tată, moşul ăsta mă ameninţă! Sună avocatul!

Cand a ajuns Michael Jackson la poarta raiului, Sf.Petru nu l-a recunoscut fiindca avea mai multe fizionomii, asa ca l-a trimis in iad si asa a ajuns negru din nou.

Profesorul de religie:
– Dumnezeu nu este nici barbat, nici femeie, nici alb, nici negru!
Bula:
– Atunci, seamana cu Michael Jackson?

Trecutul lui Michael Jackson este…negru.

De ce un canibal nu l-ar fi mancat pe Michael Jackson?
Pentruca continea coloranti artificiali.

Stiti cum poti recunoaste fantoma lui Michael Jackson?
Aia care umbla sa i-o traga lui Casper.

La gradina zoologica , in fata ustii u lei Gigel il intreaba pe taticul sau:
-Daca scapa leul , eu cu ce autobuz ma intorc acasa?

-Ia spune Jim, a reusit John sa ia urma tigrului?
-Da, numai ca, pana la urma ia luat-o si tigrul pe a lui!

Doi politisti la locul faptei :
La un moment`dat,
unul dintre ei constata
ca geamul a fost spart pe ambele parti.

Doua tipe fac nudism pe iarba verde. La un moment dat apare un taur. Tipele o iau la fuga. Dupa ce obosesc bine, cu taurul dupa ele, se opreste una si spune:
– Mai bine fac un vitel decat un infarct.

Medicul sef al serviciului de cardiologie intra in goana la morga, strigand:
– Scoate-l repede pe nr.3 din sertar! Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu!