O cunoscută vedetă de pe la noi M. R. a declarat “Am plâns când am folosit prima dată un vibrator”.
Eu cred că şi-a cumpărat unul prea mare.

“Un betiv se intorcea intr-o seara acasa si se opreste in fata unui felinar si incepe sa bata in el, la scurt timp trece un alt betiv care ii spune :
Insista, insista ca e lumina aprinsa!”

“-Care este diferenta dintre un avocat bun si un avocat de VIP-uri?
-Avocatul bun cunoaste legea, avocatul VIP-urilor il cunoaste pe judecator.”

Cum se numeste un boomerang care nu se mai intoarce?
Bat!

Doi nebuni la ospiciu. Unul ii zice celuilalt:
– Auzi ma, hai sa-ti bat un cui in cap !
– Bah tu esti nebun, zice celalalt – daca dai pe langa si imi spagi capul ???

Ion si Maria fac nunta. Ion mare smecker, Maria – inocenta si prostuta. In noaptea nuntii, Ion isi da bracinarii jos.
Maria (dupa cum ziceam, inocenta):
− Ce-i aia?
Ion:
− Pai Marie, numa io am asa ceva, nime’ pe lume nu mai are
Peste cateva zile…
Maria:
Ioane, l-am vazut pe Gheorghe la cosit cand s-o dus dupa tufa si si-o dat izmenele jos. Sa stii ca are si el!
Ion:
− Apai fa Marie, Gheorghe-i cel mai bun preten al meu, io aveam doua … si i-am dat si lui una.
Maria:
− Prost mai esti ma! Da’ de ce nu ti-ai oprit-o tie pa aia mare?

6.00 Intonarea imnului naţional Puşca şi cureaua lată
7.00 Dimineaţa prea devreme – Rubrici:● Fitness cu Nikita ● Horoscop cu vrăjitoarea Maria Câmpina● Sămâncăm sănătos cu Oana Roman
10.00 RO minor- Program pt minoritatea românilor, toti 2 cati mai sunt in tara
10.05 În direct dela Ateneu-Concert extraordinar: The Three Turbo Tenors Pe Sistem Cu Sorinel Copilul de Aur,Baby Minune şi Florin Salam, sub bagheta Excelenţei Sale Dan Bursuc
13.00 Tânăr şi neliniştit- Ep 1278(33) Azi, Victor Newman toarnă în pahar 50 ml de gin tonic; mâine ridica paharul. Nu rataţi ep de luni, cand va bea ginul!
14.00 Univ. Spiru Haret: Cursuri în direct (Urmăriţi 7 zile cursul de Medicină şi primiţi o licenţă de marinar)
15.00 Mondenii – Singura emisiune de divertisment în care din economie, politicienii se imită singuri
19.00 Principalul jurnal de ştiri al zilei -Subiecte: ● Un pensionar i-a băgat soţiei goblenurile pe gât. Imagini spectaculoase de la radiografie!● Ţolea Ciumac l-a bătut pe Horia Roman Patapievic ipentru că acesta nu l-ar fi salutat cu îndeajuns de multă condescendenţă
20.00 FILM Târgoveţul mustăcios-Tragedie romantică, India,2021 Romanta Khalyei, ce pleacă din orăşelul natal pentru a-şi realiza visul de a deveni şoferiţă de TIR. La cursul de legislatie întâlneşte un tânăr orb ce dorea să devină şofer de taxi. Fata îl consideră urât, dar se îndrăgosteşte de inteligenţa sa, se mărită cu el şi îi face gemeni. Nefiind de acord cu căsătoria, tatăl Khalyei vine să se răzbune, dar află ca ginerele este fiul său nelegitim, aşadar gemenii sunt ilegali. De ruşine intră pe unde au ieşit,si Khalya e iar gravidă. Toţi 3 pleacă în căutarea unui tată şi îl găsesc pe Rajeev Mandipawal, un traficant de ceai de muşeţel. Gemenii se nasc, dar Rajeev ii ucide şi fuge în USA cu o plapumareasa, prima lui iubire cu care ucisese, tranşase şi mâncase un târgoveţ mustăcios. Copleşită de durere, Khalya cântă şi dansează.
23.00 În guramă-liniuţă-tii
1.00 Dan Diaconescu Direct
3.00 Program liber de manele

Acest test dovedeste doar cat de dependenti am devenit de calculatoarele noastre…

Esti barbat sau femeie?
Ca sa afli raspunsul, uita-te mai jos…

Uita-te jos, nu fa scroll in jos!

Erau odată doi microbişti. Unul stelist şi unul dinamovist. Auzind de treburile care se fac mai nou, cu arbitrii chemaţi de DNA şi tot tacâmul, fiecare se gândeşte cum să îl oftice pe celălalt. Cică mergând cu maşinile, unul paralel cu celălalt, pe o autostradă cu benzi duble, înţesată de radare de-ale lui Columbeanu, se iau la mişto reciproc, vorbind desigur prin telefon:
S (stelistul) şi D (dinamovistul):
D: Ce mai face Nea Gigi la puşcărie? Cum o duce fără oile lui?
S: Mă, să ştii că Nea Gigi o duce bine. Acu’ e coleg de celulă cu Corpodean şi îl pune să facă flotări pentru că a ajutat-o pe Dinamo! Vroia să îl ierte, că de, îl ştii pe Nea Gigi, el iartă tot, dar Corpodean nu a ştiut Crezul, aşa că l-a pus să bage 100.
D: 100 de ce?
S: De flotări, mă! A doua zi nu ştia Psalmul 50 şi l-a pus să mai facă 100. A treia zi li s-a alăturat şi Penescu coleg de celulă şi Corpodean a crezut că scapă. Din păcate pentru el, Gigi a luat bătaie la table, că Penescu era mai bun, şi de oftică l-a pus să facă 200 de flotări, cu el în spate!
D: Auzi, ai văzut noile tricouri de la Steaua?
S: Ce tricouri?
D: Alea de arbitru
S: A, alea? Păi au preluat moda de la Dinamo. Nu mai ştii, aveau tricouri de arbitru cu bancnote de 1000 de Euro prinse de ele cu ace de siguranţă. Numai că nu erau bancnote normale.
D: Cum aşa?
S: Păi aveau faţa lui Borcea desenată pe ele!
D: Da, da şi pe alea de la Steaua era desenată câte o oaie!
Brusc, cei doi se iau la ceartă şi fac accident de maşină. Ei scapă teferi, însă maşinile lor sunt distruse. Pe marginea drumului, cei doi discută:
S: Pfuai, ce proşti suntem! Ne certăm de la nişte echipe de fotbal şi putem în orice clipă să murim supăraţi unul pe altul şi e păcat. Bine că a avut Dumnezeu milă şi ne-a scăpat ca să ne putem împăca! Uite, am reuşit să salvez o sticlă cu vin. Hai să bem, să sărbătorim eventul.
D: Bine, hai să bem!
Stelistul desface sticla, dar nu bea, ci i-o “pasează” dinamovistului, care o dă pe gât şi i-o returnează stelistului, care însă o închide la loc.
D: Păi bine, tu nu bei?
S: Nuuuuu… eu aştept să vină poliţia să vadă cine a fost de vină în accident!

– Dragostea-este o boala, a spus studentul.
− Care boala, daca nimeni nu doreste sa se lecuiasca? intreaba medicul.

− Dragostea e lucru.
− Care lucru, daca arma principala a lucrului sta? Se indigna inginerul.

− Dragostea este un proces.
− Care proces, daca nimeni nu este invinuit? Spune avocatul.

− Dragostea este o arta.
− Ce fel de arta, daca toti pot? nu este de acord pictorul.

− Dragostea e stiinta.
− Care stiinta, spune profesorul, daca studentul poate, dar eu nu?

2 blonde intra intr-un bar bucuroase ele danseaza se distreaza….La care barmanul le intreaba “ce sarbatoriti?”
si blontele raspund:
-Am facut un puzzle.
Barmanu:
-Si??
Blondele :
-Pe cutie scria intre 2si 4 ani!!!

Intra Bula in biserica si ii cade o icoana in cap.
Bula: -Dumnezeu si biserica mati.
Dascalul: -Auzi parinte cum injura in crucea mami lui?
Preotul: -Scoate-l in Hristosul mami lui afara!!!

La gradina zoologica, animalele discuta despre venirea vacantei:
– Spune-mi girafa, unde pleci tu in vacanta?
– Ei bine, eu am un gat lung, sotia mea are gatul lung si copiii mei la fel au gatul lung. Si cum nu ne place sa iesim in evidenta, vom merge in Africa, acolo unde sunt si alte girafe.
– Dar tu, ursule polar, tu unde mergi?
– Pai eu am o blana groasa, sotia mea la fel are blana groasa si copiii mei la fel au blana groasa . Si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge la Polul Nord, acolo unde sunt si alti ursi polari.
– Dar tu, crocodilule, unde mergi?
– Ei bine, eu am o gura mare, sotia mea are gura mare si copii mei au si ei gura mare, si cum nu ne place sa iesim in evidenta vom merge in Oltenia.

Popescu ii spune prietenului sau:
-M-am despartit de sotia mea in pace: ea pastreaza locuinta si eu masina si biroul.
-Bine dar economiile voastre?
-Astea le pastreaza avocatul…

Un arab intra la curs in intarziere.
-De ce ai intarziat Mehmet?
-L-am bazut pa Nadate cu gamasa-n gula.
-Cum,cu camasa?
-Da,asa diceau aia din dramvai: Uite-l, cucamas in gura lui.