Care e femininul de la putz?

R: -fantana (nu putza)

Un baietel de trei ani isi examineaza testiculele in timp ce face baie si intreaba:
– Mami, astia sunt creierii mei?
– Nu inca, dragul meu!

Un tip se duce pt prima oara la un bordel:
-Vreau si eu o camera ca sa ma descarc ca nu mai pot.
Ii da matroana o cheie, si-i zice sa se duca la etajul I, in camera 10. Intra omul in camera si stupefactie: nici un pat, nici o fata, doar o gaura in podea.
-Daca tot am platit…si incepe sa o fac cu gaura.
Placandu-i sentimentu, omu nostru revine si a doua saptamana, si a treia, etc, in aceeasi camera. Dupa doua luni de zile matroana ii da o alta cheie si ii spune sa se duca in camera 11. Ia asta cheia, intra si surpriza: o camera goala-goala, nici macar cu o gaura. Coboara asta suparat si ii zice patroanei:
-D-voastra va bateti joc de mine? Ce camera mi-ati dat?
La care patroana:
-Nu domnule, pentru ca sunteti client fidel v-am dat una virgina!!!

-Alinuta de ce ai lipsit trei zile de la scoala?
-Mi-a murit bunica.
-Si cum a murit?
-A calcat-o tractorul pe deget.
-Alinuta, dar nu se moare de la asta.
-Da, dar degetul l-a avut in nas.

Saddam Husein il suna pe Bush pe 11 septembrie:
Saddam: Domnule presedinte, doresc sa imi exprim condoleantele pentru tragedia suferita… atat de multi oameni… niste cladiri atat de frumoase… Doresc sa va asigur ca nu avem nici o legatura cu ce s-a intamplat. Nu am fost noi…
Bush: Care cladiri? Care oameni? Despre ce vorbesti?
Saddam: Pai… cat e ceasul acum in America ?
Bush: E 8 dimineata!
Saddam: Ooooops! Scuze, revin intr-o ora…

Monica, bucuroasa ca a luat un examen, intra intr-un bar si spune ospataritei:
-O Skol la toata lumea!

Jiji

“Eu sunt smecher, am si bani:
Urmareste-ma 3 ani!
Voi fi chiar in parlament,
Am s-astept acest moment.”

Iata asa gandea Gigi,
La veceu cand facea pipi
Probleme el rezolva,
Sa fie bazata Steaua.

“Mircea Sandu e un bou,
Sub fotoliu cu un ou,
Si nu vrea sa-l paraseasca
Vrea doar el sa il cloceasca”.

“Echipa mea e cea mai tare…
Sunt in pregatire mare,
Si o duc totii tare bine
Se distreaza-n tari straine”.

“Daca federatia vrea
Sa-mi frece toata echipa,
In judecata-i voi da
10 grase eu voi lua”.

Apa Gigi nu a tras
I-a intrat miros in nas
Si pe loc isi aminti
Ca l-ar vrea in lot pe Totti.

“Champion’s League Ma asteapta
Sa bat Europa-ntreaga,
Ce Dinamo, ce Rapid?!
Toate se lovesc de-un zid.”

“Ce Cehia, ce Olanda?
Sa se joace cu Ruanda..!
Steaua-i teamul Romaniei
Iar eu sunt bastanul ei “.

Care sunt cele cinci minuni ale femeilor?

1.Se umezesc fara sa faca baie.
2.Sangereaza fara sa se raneasca.
3.Dau lapte fara sa manance iarba.
4.Vorbesc fara a avea o tema de discutie.
5.Cheltuiesc bani fara a-i castiga…

LEGILE DRAGOSTEI
Legea universala
Dragostea nu poate fi nici creata, nici distrusa. Poate fi doar transferata de la o prietena la alta, cu o anumita pierdere financiara.

Prima lege
Un baiat indragostit de o fata continua sa fie indragostita de ea, iar o fata indragostita de un baiat continua sa fie indragostita de el, doar daca un agent extern (tatal sau fratele fetei) nu intra in joc si il rupe in bataie pe baiat.

Legea a doua
Marimea schimbarii dragostei unei fete pentru un baiat este direct proportionala cu contul in banca al baiatului, iar intensitatea acestei schimbari a dragostei este aceeasi cu cresterea sau descresterea contului.

Legea a treia
Intensitatea emotionala a unui baiat care cere de sotie o fata este invers proportionala cu forta aplicata de fata cand se urca pe cantar.

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
– Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
– Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
– Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
– Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş…

Sotia il loveste pe sot. Acesta se ascunde sub pat. Sotia incearca sa-l scoata:
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Nu ies!
– Iesi!
– Auzi, draga, cine e stapan in casa?! Daca am spus ca nu ies, inseamna ca nu ies!

Pastile de potenta

Mai nou, medicii prescriu sa se ia simultan doua pastile pentru potenta …
– De ce???
– Una se inghite si una se tine sub limba, ca trebuie sa te intareasca undeva: ori sus,ori jos.

Alinuta o intreaba pe bunica:
– Buni, buni, pot sa ma joc cu tatele tale?
Bunica:
– Da, dar sa nu iesi din curte!

Vând măgar turbo-diesel, urechi rabatabile, sistem audio iha iha, tracţiune 4×4, sistem alimentar, apă, paie şi bătaie, culoare căcăniu în dungi, servo abs, 18 airbaguri, bici 7+1 trepte. Preţ 2.500 euro. Accept la schimb cântar full option+diferenţa.

Stiti bancu cu magarul care a salvat lumea acum 200 de ani?
– Nici eu …:|