Tatal;
– Unde te duci fiule?
– La joaca.
– Cu pantalonii gauriti?
– Nu, cu copii de vis-a-vis.

Cit stii la examen

Dialog la examene:
– Stii?
– Stiu.
– Ce stii?
– Obiectul stiu.
– Care obiect?
– La care sustin examenul.
– Si la ce obiect sustineti examenul?
– Domnu profesor,aceasta de acum se cheama a baga bete in roate..

Daca pot

La un mare profesor universitar, vine o studenta dragutica si fasneata, care ar fi avut nevoie de o nota buna. Vazand-o, profesorul o intreaba ce doreste. Drept raspuns, ea a inceput sa se fandoseasca si sa se dea pe langa el.
– Mai fetita,eu sant asa cum ma vezi. Am o varsta…Cum crezi tu ca o sa te multumesc? Nu mi s-a mai sculat de multa vreme.
– Lasati domnule profesor. Nu aveti grija.Stiu eu s-o inveselesc. Eu vreau sa fac amor cu dumneata pentru ca imi place cum predati si cum va purtati cu noi. De acea m-am hotarat sa va multumesc in felul meu.
Chiar atunci, profesorul trebuia sa mearga sa tina o conferinta, asa ca este sunat de organizatori, sa ii aminteasca ca este asteptat.
– Domnule profesor, aveti vreo problema? Vreti sa trimitem o masina sa va aduca?
– Nu este nevoie. Daca nu o sa pot, am sa vin, iar daca o sa pot n-am sa mai vin…

-Mihai!!! Trezeste-te!!! Auzi? Scartaie un soricel!!
-Si ce, vrei sa ma duc sa-l ung?

Trei candidati dau examenul de conducere la scoala de soferi.
Instructorul care ii examineaza ii intreaba:
-Fiecare sa-si imagineze ca este la munte si ruleaza pe un drum ingust cu 80 km/h. In stanga e muntele, in dreapta e prapastia. Deodata apar in fata o tanara si o batranica. Ce calcati?
-Baba, ca e pacat de pustoaica, raspunde primul
-Fata, ca mai are sanse desupravietuire dupa accident, raspunde al doilea
-Pe amandoua, ca orice viraj e periculos in aceste conditii, zice si al treilea.
-Sunteti picati toti,tipa instructorul exasperat, FRANA trebuie calcata!

Culmea casniciei
La a treia nevasta, sa ai aceeasi amanta.

Fetele iubesc băieţii periculoşi care încalcă legea.
Atunci de ce ele nu sar pe mine atunci când folosesc software nelicenţiat?

Intr-un avion de antrenament era o grupa de parasutisti incepatori, ghemuiti pe bancheta, dardaind de frica, cu tot echipamentul pus si cu castile pe cap. Vine instructorul si intreaba:
− Ei, cum e, va e frica?
Parasutistii tac, tremurand. Instructorul deschide trapa prin care trebuiau sa sara si urineaza prin ea. Parasutistii tac in continuare, crispandu-se de teama.
Instructorul cheama in dreptul trapei pe primul parasutist. Acesta se apropie tremurand si isi aranjeaza curelele parasutei intre picioare. Instructorul:
− Te deranjeaza la oua?
− Da, raspunde parasutistul.
− Mars jos, lasule!
Vine al doilea parasutist si in timp ce-si aranjeaza curelele, instructorul intreaba:
− Te deranjeaza la oua?
− Da.
− Mars jos, mizerabilule!
Mai sar cativa in acelasi mod si la un moment dat:
− Te deranjeaza la oua?
− Nu.
− Nu?!?
− Nu.
− Iata un parasutist model, zice instructorul, iata un exemplu de curaj demn de urmat de toti. Iata parasutistul model! Ia spune, cum te cheama?
− Maria!

(Actiune pe vremea vestului salbatic)
Un pistolar intra intr-un bar
-Barman un metru cub de wiskey.
-domnule nu avem, daca vreti un litru
Pistolarul scoate pistoalele si poc poc ii omoara pe toti din bar
Al doilea bar
–Barman un metru cub de wiskey.
-domnule nu avem, daca vreti un litru
Pistolarul scoate pistoalele si poc poc ii omoara pe toti din bar.
Intre timp cei din al treilea bar afla toata povestea si pregatesc o groapa in spatele barului cimentata frumos cu volumul de un metru cub si o umpu cu licoare. Vine pistolarul si inevitabil comanda.
– Barman un metru cub de wiskey.
-Desigur domnule poftiti . Si il conduce in spatele carciumei unde se afla comanda ceruta.
-bine acuma impachetati-l ca il vreau la pachet

La o intalnire a presedintelui cu presa, un individ din spate catre unul din fata:
-Domnule, nu te dai un pic la o parte?
-Da, cum sa nu.
Dupa cinci min.
-Domnule, nu-ti dai sapca jos ca nu-l vad pe dl. presedinte?
-Nu vreti sa va dau un binoclu?
-Nu, multumesc, am la pusca luneta.

I : Cum se numeste spatiul dintre sani la blonde??
R : silicon valley!

– Cati oameni lucreaza aici?
– Cu seful – 10.
– Dar fara sef?
– Fara sef in general nu lucreaza nimeni

SI MAI MULT NUDISM

Un pusti se rãtãceste la un stadion si se trezeste intrând în vestiarul femeilor. Când l-au observat, camera a explodat de urlete si tipete, cu femeile apucându-si prosoapele si fugind sã se acopere. Bãietelul a privit cu amuzament, apoi a întrebat:
“Ce s-a întâmplat, n-ati mai vãzut niciodatã un bãietel?”

Aho, aho, copii şi fraţi Vreţi de Chiorul să scăpaţi? Atunci staţi şi m-ascultaţi! Mîine Anul se-nnoieşte Şi Băsescu o mierleşte, Adică pierde Puterea, Şi Amanta, şi Averea.
Atunci, va striga Poporul:
“Adio, Pazvante Chiorul!”
Dumnezeu nu dă cu parul
Şi va lua sfîrşit coşmarul –
La ocnă cu marinarul!
Chiorul şi cu banda lui
Să se ducă dracului!
Sculaţi, români, nu dormiţi
Deşteptarea, că pieriţi!
România noastră moare,
Cade de pe hartă-n Mare.
Nimenea nu vă instigă,
Dar prea staţi de mămăligă.
Nici un strop de demnitate –
Doar frică şi laşitate.
Parcă v-a narcotizat
Damful lui alcoolizat.
Ieşiţi în stradă, români,
Risipiţi-i pe păgîni
Ca făina orbilor
Daţi-i pradă corbilor!
Spînzuraţi-l pe Băsescu
De crucea lui Ceauşescu
(E-o metaforă, fireşte,
Poate se cărăbăneşte!).
Aho, aho, români creştini,
Am fost vînduţi la străini
De-o clică de asasini.
Nu ne-a mai rămas nimic
Ţara a ajuns pe dric.
Nu mai e agricultură,
Educaţie, cultură,
Sănătatea-i la pămînt
Şi prin Bănci fluieră vînt.
Ne fac datori, blestemaţii,
Pe două-trei generaţii.
Cine este vinovat?
Băsescu? El e turbat!
N-aţi ştiut că-i derbedeu,
Un om fără Dumnezeu?
De vină sîntem doar noi
Că ne tîrîm în noroi
Şi ne scuipă toţi în gură
Ce pe o adunătură
Fără cinste şi cultură.
Un fost bişniţar din Port
Care zilnic e beat mort
Şi-o rapandulă în şlapi
Fostă curvă de harapi.
Ăştia sînt amanţii morţii
Ah, ce farsă de proporţii!
Ce blestem mai ispăşim
Ţara-i ca un ţintirim.
Ne-a pierit cheful de viaţă
Ne trezim de dimineaţă
Cu limba precum cenuşa
Nu mai nimerim nici uşa.
Noaptea ne culcăm flămînzi
Copiii-s tot mai plăpînzi
Iar fetele de ţărani
Se vînd la străini, pe bani.
Ăsta-i plaiul românesc:
Cabină de TIR turcesc!
Pruncii vă ard prin spitale
Frigiderele sînt goale
Bani de pensii şi salarii
Nu mai sînt, i-au luat tîlharii
Şi din tot acest prăpăd
Românii noştri ce văd?
Precum viermele din măr
Iese un cap fără păr
Ţuguiat, parşiv şi hoţ
Precum un rahat cu moţ
Cu ochii împrăştiaţi
Tipic la handicapaţi.
Securist, violator,
Porc şi delapidator.
Hă-hăie ca neamul prost,
Şi îi ia pe toţi la rost.
Doamne, cu ce Ţi-am greşit
Aşa crunt de ne-ai lovit?
La un neam născut creştin
Ai dat un tătar hain,
Un hoit posedat de draci –
Doamne, nu vezi ce ne faci?
Aho, aho, români cinstiţi,
Tare rău mai pătimiţi.
Dar Anul 2010
Apa morţii o s-o sece
Şi urgia tot va trece.
Aveţi încredere-n noi
Că vă scăpăm de strigoi.
Ascultaţi-l pe Tribun
Că vă scapă de nebun
Şi îi bagă un furtun
Cu vin şi apă de foc
Pînă-i face capul “Poc!”
Şi crapă-n braţe la Boc.
Ce soluţii sînt, măi frate?
Alegeri anticipate!
Şi-or să vină pe cai mari
Românii justiţiari
Şi-un Arhanghel al dreptăţii
Pentru ziua Judecăţii.
Sus inima! E Vadim!
Noi cu el uniţi să fim
Şi aşa ne mîntuim!
Pace, pîine, gologani
La Anul şi La Mulţi Ani!
luati-l ca un banc pana la sfarsit .e copiat din ‘tricolorul’
va doresc si eu un an excelent

Trei copii aruncau la tinta cu pietre.
Arunca primul: – Yeee am nimerit!
Arunca al 2-lea: – Yeee am nimerit!
Arunca al 3-lea, tocmai cand prin fata lui trecea o blonda, pe care o nimereste in cap.
− Offf, eu am dat in gol! zice pustiul, dezamagit.