Cică era un bar de vampiri. Vine într-o seară un vampir urît rău de tot cu nişte colţi imenşi şi-i cere barmanului un pahar cu sînge de fată de 17 ani. Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine un altul şi mai urît:
– Vreau şi eu un pahar de sînge de fată de 16 ani!
Este servit, bea, plăteşte şi pleacă. Vine altul mult mai hidos decît ceilalţi şi spune:
– Vreau şi eu un pahar de apă fiartă!
Barmanul, consternat, îi spune:
– Ne pare rău, domnule, dar acesta este un bar de vampiri, nu se serveşte decît sînge!
– Băi flăcău, dacă vrei să nu iasă cu scandal, adu-mi imediat un pahar cu apă fiartă. Barmanul, puţin speriat, se duce şi-i aduce ăstuia un pahar de apă fiartă, dar – curios din fire – îl întreabă:
– Domnule, nu vă supăraţi, dar ce aveţi de gînd să faceţi cu apa asta?
– Vreau să-mi fac un ceai, ai ceva împotrivă? şi scoate din buzunar un tampon proaspăt folosit

Un tip stătea la un bar cu palma la ureche, ca şi cum ar fi vorbit la un telefon celular. Barmanul, nedumerit, văzîndu-l că tot vorbeşte, îl întreabă:
– Ce faci, bă, ai înnebunit?!
– Nu. Am implantate în palmă circuite electronice şi pot vorbi ca la telefon. Dacă vrei poţi să încerci şi tu.
Barmanul încearcă şi rămîne uimit. La un moment dat, tipul pleacă la WC. După mult timp, văzînd că nu se mai întoarce, barmanul se duce după el. Îl găseşte cu pantalonii în vine şi cu o bucată de hartie igienică atîrnîndu-i din c*r. Îl întreabă:
– Ce faci, bă, aici?
– Lasă-mă, nu mă deranja c-aştept un fax!

Accident grav,soferii….unul ranit grav,unul ranit usor.La sosirea ambulantei,medicul il vede pe soferul ranit usor ca il regula in cur pe soferul ranit grav.Medicul protesteaza:
– Ce faci dom’le,esti nebun?
– Nu…..doar ii acord primul ajutor!
– Pai ,primul ajutor se acorda”gura la gura”…
– Asa am inceput si noi,dar ne-am infierbantat!

– E adevarat ca primavara se pupa pasaricile?
-Da ,e adevarat,toate pasaricile se pupa,cu o singura exceptie:cucii se sug.

-Taticule citeste mai incet povestea asta.
-De ce?
-Ca sa pot adormii.

O doamnă vine speriată la ginecolog:
– Domnule doctor, ştiţi, soţul meu e plecat în străinătate într-un schimb de experienţă şi eu credincioasă cum sînt am zis că nu-l înşel, aşa că din cînd în cînd mai folosesc şi eu un vibrator pe care el mi l-a dăruit cand a plecat…
– Bine, doamnă, şi cu ce vă pot ajuta?
– Păi să vedeţi, azi m-a apucat o nostalgie cumplită şi am decis să-l folosesc, dar cînd să-l scot văd că s-a înţepenit, şi nu văd cum l-aş scoate?!
– Nici o problemă, doamnă, urcaţi pe masa ginecologică.
Aceasta se urcă şi se pune în poziţie. Doctorul începe să lucreze cu zel. După cîteva zeci de minute bune acesta exclamă:
– Doamnă, extraordinar, am două veşti pentru dumneavoastră: una rea si una buna… Cu care să încep?
– Bineînţeles, cu cea rea.
– Atunci, doamnă, trebuie să vă spun că nici eu nu pot scoate vibratorul.
– Şi vestea bună?
– Pot să vă schimb bateriile

O gagică face autostopul pentru a merge la Bucureşti. Opreşte o Dacie şi şoferul întreabă:
– În ce plătiţi, domnişoară, bani sau natură?
– Natură.
Pornesc la Bucureşti, ajung aproape de oraş, lîngă o pădure opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice:
– Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
– Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 5000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
– Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
– Nu face nimic, zice şoferul.
Ajung în oraş, fata îşi face treaba şi iese din nou la autostop. Opreşte un Opel Astra şi şoferul întreabă:
– În ce plătiţi domnişoară, bani sau natură?
– Natură.
O ia în maşină, pornesc, iar în apropiere de destinaţie opresc, o f**e pe gagică şi apoi gagica zice:
– Mă scuzaţi, nu am cu ce să mă şterg, vă rog să îmi daţi ceva .
– Nu am mai nimic, dar poftiţi o hîrtie de 10000 lei.
Gagica în timp ce se şterge:
– Mă scuzaţi, am scăpat-o înăuntru.
– Nu face nimic, eu sunt medic ginecolog şi o să o scot, zice şoferul.
Ginecologul bagă mîna şi în loc de hîrtia de 10 o ia pe cea de 5. Se uită uimit şi apoi exclamă:
– Bă, în p***a mă-sii, de cînd sînt eu ginecolog, p***ă care să dea restul nu am mai văzut.

O pereche îşi petrece vacanţa de vară la mare. El pe plajă, ea la nudişti. Dupa cîteva zile, ea îl convinge cu greu să vină şi el, pudicul, şi să se dezbrace. Seara, însă, dezastru, cumplit… Cum nu era bronzat deloc în regiunea pubiană, s-a prăjit încît se părea că şi-a ratat vacanţa.
– Dragul meu, îi spune consoarta, nu dispera, ştii foarte bine că pentru arsuri e foarte bun iaurtul, aşa că mîine te rog să-ţi cumperi un pahar şi să te dai cu el.
A doua zi pe plajă, tot la nudişti, tipul cu p**a în pahar (probabil de aici şi vorba). Dupa cîteva ore, observă că o gagicuţă îl fixează continuu şi, supărat, acesta merge şi o întreabă:
– Ascultă, domnişoară, deja mă simt prost că mă fixezi de atîta timp… de ce mă fixezi numai pe mine de parcă n-ai mai văzut p**ă, uităte-n jur, peste tot p**e cîte vrei…
– Domnule, p**e am văzut cîte vrei, dar niciodată n-am vazut cum se încarcă…

-Dati-mi un bilet,va rog!spuse o fetita
-Unde te duci?
-La sora mea!

Ion creştea vreo 20 de scroafe şi nu găsea cu nici un chip un porc de prăsilă. Încercase el cam peste tot şi era foarte supărat căci ar fi dorit să-şi înmulţească averea. Merge Ion la veterinar să se sfătuiască. “Dom’doctor, poate găseşti matale prin cărţi vreun leac, o licoare să-mi facă scroafele purcei”. Caută veterinarul prin cărţi, face cîteva telefoane… nimic. “Uite ce e, Ioane, nu-ţi rămîne de facut decît un singur lucru – să le f**i singur”. Ion, cam descumpănit, se întoarce acasă, îi povesteşte Măriei faza, ce să facă? urcă scroafele în camion şi merge cu ele în pădure să nu-l afle satul şi cu multă sîrguinţă îşi face treaba. Vine acasă rupt de oboseală şi se culcă fără să mănînce. A doua zi, la fel şi nimic. Îl sună Ion pe veterinar “Dom’doctor, da’ cum ştiu eu că nu muncesc în zadar?”. “Păi dacă a doua zi după ce le-ai f***t îs cuminţele şi curăţele şi stau liniştite, să ştii că s-a prins, dacă-s neliniştite trebuie să mai încerci”. Ion se scoală a doua zi dimineaţă, scroafele guiţă de zor şi se tăvălesc în noroi. Le suie Ion iar în camion şi hai, la pădure. Se întoarce cocoşat. A doua zi dimineaţa “Fă, Mărie, uită-te şi tu la scroafele alea, vezi nu s-or fi potolit”. Se scoală Măria din pat, se uită pe geam “Apoi, Ioane, traje nădrajii pă tine, că-s deja rînduite toate-n camion”.

La morgă este adus un tînăr găsit mort. Doctoriţa legistă vine cu asistenta, trage jos cearşaful de pe tip şi rămîn amandouă înmărmurite de dimensiunile cu adevarat monstruoase ale argumentului tipului.
– Dragă, spune doctoriţa, eu nu mai pot rezista, aşa ceva eu nu am mai întîlnit de cînd sînt… eu mă sui pe el că altă şansă din asta nu voi mai avea în viaţa mea… Şi se suie pe el, îi îndreaptă p**a care era în rigiditate cadaverică şi se satisface preţ de o oră. Cînd coboară se adresează asistentei care privea înmărmurită…
– Da’ urcă-te şi tu că aşa ceva n-o sa mai pupi…
– Nu pot, doamnă doctor…
– Da’ de ce?
– Păi îi mort… doamna doctor…
– Dă-l dracului că nu mai simte nimic….
– Da’ nu pot că sînt la ciclu… doamna doctor…
– Da’poi şi ce-i că doară avem apă de spălat…
Şi uite aşa, din aproape în aproape, asistenta se lasă convinsă ca să se urce şi ea pe p**a tipului… Cînd coboară începe s-o pupe pe doctoriţă şi să-i mulţumească pentru ideea geni(t)ală pe care a avut-o… În timp ce îşi tot mulţumeau, tipul de pe masă se mişcă, se scoală în coate, deschide ochii şi murmură…”Vai, vă mulţumesc pentru transfuzie…

Un copilaş se uita la un nene care repara o maşină:
– Şi nene, spune copilul, în mînă aveţi un ciocan?
– Da, băieţel.
– Şi aveţi doar unul?
– Da, băieţel…
– Unul singur?!
– Da, dar de ce mă întrebi?
– Pentru că tata are două: unul cum aveţi dumneavoastră şi unul de cauciuc cu care îşi dezdoaie caroseria…
După un timp, din nou:
– Şi aceea e o şurubelniţă?
– Da, băieţel…
– Şi numai pe aceea o aveţi?
– Numai…
– Păi, ştiti, tata are două: şi un cum aveţi dumneavoastră, şi una în stea pentru alte şuruburi…
Şi tot aşa cîteva ore bune… La un moment dat tipul pleacă după un colţ să se pişe… Apare de după colţ capul copilului, la care tipul exasperat:
– Hai pleaca de aici ca nu ai ce vedea… Te miri ca-mi spui ca tatăl tău are şi două din astea….!
– Da, să ştiţi, nene, că e adevărat… are una ca a dumneavoastră cu care face pipi şi una mai mare cu care se spală mama pe dinţi..

Sfaturi pentru o înmormîntare reuşită:
– Felicitati părinţii că i-au supravieţuit copilului.
– Consolati văduva cu cuvinte de genul: acum măcar nu mai suferă din cauza impotenţei sale.
– Veniţi la cimitir în slip, costum şi labe de scafandru şi explicaţi celor curioşi că după înmormîntare mergeţi la o baie.
– Aduceţi căţelul dv. la cimitir şi, atunci cînd sicriul va fi pus în groapă, puneţi-l pe cîine să facă pe mortul…
– Comparaţi cu glas tare la cimitir îmbrăcămintea mortului cu propria îmbrăcăminte.
– Imediat după înmormîntare cereţi văduva de nevastă în public.
– Împărţiţi celor prezenţi poze din copilăria răposatului.
– Scuturaţi mîna văduvei cu o sonerie electrica.
– Mărturisiţi-i văduvei pe drumul spre casă că, deşi nu sînteţi sigur, credeţi că aţi văzut mortul mişcîndu-se

Un bătrînel intră într-un magazin:
– Naftalina sub formă de bile aveţi?
– Da!
– Vreau şi eu 2 pungi.
După o oră vine din nou:
– Naftalină sub formă de bile aveţi?
– Da!
– Mai vreau şi eu 4 pungi.
Dupa altă oră vine din nou:
– Naftalină sub formă de bile aveţi?
– Da!
– Vreau tot stocul.
Vînzătorul:
– Măi moşule, cred că ai o grămadă de molii acasă…
– Nu, am numai una.
– Şi pentru o molie iei tot stocul?
Moşul, tremurînd:
– Păi ce să fac, taică, dacă nu o nimeresc?

Se plimba Adam prin grădina Raiului şi-l vede Dumnezeu cam trist.
– Ce să-i fac eu băiatului ăstuia? Ah, gata, ştiu! Adame! Ia vino încoace!
Adam vine.
– Adam, ce zici, mă, îţi fac o femeie?
– Ce-i aia, Doamne?
– Ah! E-o chestie mişto de tot! Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare, temperamentală… ce mai!
– Bine, Doamne, da’ de la mine ce vrei?
– Păi am nevoie de atît: un ochi, un rinichi, un plămîn, un braţ, un picior, jumătate de colon, jumătate din emisfera dreaptă cerebrală, 3 litri de sînge şi cîţiva dinţi. Şi ţi-o fac, ştii cum? Frumoasă, deşteaptă, înţelegătoare, iubitoare…
Se gîndeşte Adam şi zice:
– Auzi, Doamne? Da’ dacă-ţi dau doar o coastă nu-ţi ajunge?