Un ţigan este chemat la o sindrofie dată de noii îmbogăţiţi ai Revoluţiei. În timpul chefului, unul îl întreabă:
– Băi ţigane, la utecişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane.
– Rău, fiule, rău…
– La securişti ai cîntat?
– Am cîntat, coane, ce era să fac?
– Dar la nomenclatură ai cîntat?
– Am cîntat, coane, că era pericol.
Cînd ajunge acasă supărat şi cu originea mototolită, îi povesteşte pirandei ce a păţit, la care aceasta îi zice:
– Bine, mă boule, nu puteai să spui că nu ai cîntat?
– Cum să spun, fă, cînd erau toţi acolo?

Se trezeşte unul de dimineaţă din cauza unor zgomote ciudate: se crăpa de ziuă. O caută pe nevastă-sa în pat şi n-o găseşte: o furase somnul. Se duce la baie şi se uită în oglindă, dar oglinda se face ţăndări: aruncase o privire. Pleacă la serviciu şi pe drum vede două tipuri de oameni: unii care scădeau în înălţime (pe ăia îi rodeau pantofii) şi alţii care dispăreau pur şi simplu (pe ăia îi fura peisajul). Ajunge la serviciu şi îşi vede toţi colegii lipiţi de tavan: purtau discuţii la nivel înalt. La un moment dat se dezlipesc şi cad toţi deodată: căzuseră de comun acord. Se enervează şi pleacă de la serviciu. Pe drum, îl vede pe unul lipit de asfalt şi vreo doi care trăgeau de el să-l dezlipească: era sărac lipit pămîntului

Un tip se trezeşte dimineaţa, ia ziarul de la uşă, se uită pe numerele de la loto şi vede că i-au ieşit toate cele şase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audienţă la şef şi îl anunţă cu satisfacţie că demisionează.
Şeful spune că e alegerea lui, îi mulţumeşte pentru cei peste 20 de ani lucraţi în firmă şi îi dă un bonus de despărţire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanţa BMW şi cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunţat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primeşte maşina gratis.
– Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas şi cu cei 200.000 de euro şi are şi BMW nou nouţ.
Trece pe la loto, ridică milioanele şi pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere şi o vede pe soţia sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră şi o calcă.
– Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

La un raion de cosmetice, un bărbat complet chel o întreabă pe vînzătoare despre calităţile unui şampon de păr.
– Este ultimul tip de şampon, hidratează firul de păr, previne apariţia mătreţei, spune vînzătoarea.
– Previne despicarea vîrfului firului de păr? întreabă bărbatul.
– Desigur, v-am spus că e ultimul tip de şampon.
– Atunci, daţi-mi un flacon.
– Spuneţi-mi dacă prietena dumneavoastră are părul gras sau uscat.
– Nu-l iau pentru ea, ci pentru mine.
– ?!
– Aş mai avea o întrebare: se poate folosi şi pentru părul din nas şi din urechi?
– Desigur, dar aveti grijă că înfoaie părul şi nu o să stea frumos.
– Nici o problemă, am pieptene!

The horny midget found that the best way to make time with women was to be direct about it. So he went up to the tallest blondest woman at the party and said,”Hey, honey, whaddaya say to a little fuck?”
She looked down at him and promptly replied, “Hello, you little fuck!”

Banc scos de americani in Vietnam.

Ce e mic, galben, si umbla pe sub pamant ca o cartita?
Un vietnamez, care cauta bombe.

Ce e mic, galben, si zboara prin aer ca o randunica?
Un vietnamez, care a gasit o bomba.

Asistentul de la medicina spune catre studente:
− Cine stie sa defineasca organul genital masculin?
Englezoaica spune:
− Este ca un gentelman pentru ca se ridica de fiecare data cind vede o femeie.
− Bine, nota 8.
Frantuzoaica spune :
− Este ca o cortina pentru ca pica dupa fiecare act.
− Bine, nota 9.
Rusoaica spune:
Este ca un cazac.
− Pai de ce?
− Pentru ca vine cind prin fata cind prin spate.
− Bine, ai nota 10

-Mamico,da-mi doi lei,sa-i dauomului care striga la coltul strazii!
-Sarmanul om! Ce striga?
-Pai, striga ca un cornet de inghetata costa doi lei.

I: Ce este o oaie fara picioare?
R: Un nor

Un polonez ii spune unui coleg de servici:
– Si, voi americanii aveti bancuri cu polonezi, dar noi in Polonia spunem bancuri numai cu americani. Vrei sa auzi unul?
– Desigur! fu de acord americanul.
– O.K….De cati americani e nevoie ca sa schimbe un bec?
– Nu stiu, ma dau batut….De cati?
– De unu!

I: O bagi, o freci, o scoti si pleci. Ce e?
R: Cheia. La ce va gandeati???

Care este diferenta intre o biserica si o femeie??
La biserica intri si te rogi, iar la femeie te rogi, si dupa aceea ”intri”.

-Doctore, uita-te la mine sa vezi ce am, ca ma simt cam rau.
Se uita doctorul:
-Mai, uitandu-ma in ochiul tau, vad ca suferi de reumatism, ciroza hepatica, astm si…
-Doctore, uita-te si in celalalt ochi ca asta-i de sticla….

Deviza avocatului: un om este nevinovat pînă demonstrează că nu mai are bani…

Este ziua de nastere a sefului si toata lumea se intrece in cadouri cat mai rafinate. Seful primeste primul cadou, il ia, il scutura putin si zice:
– Cred ca eee, cred ca eee…o cutie mare de Trabucuri Cubaneze!
– Asa e…ce tare esti Sefu’!
Primeste cel de al 2 lea cadou pe care il scutura de cateva ori si zice:
– Cred ca eee, cred ca eee…Raro Caffe, cea mai scumpa cafea din lume!
– Asa e…ce tare esti Sefu’!
Primeste pe cel de al 3 lea cadou..ii aplica acelasi “tratament”..il scutura si ..incepe sa curga ceva pe la unul dintre colturi:
– Oooh, o sticla de vin pentru colectia mea. Cred ca s-a desfacut, dar stai! nu imi spune…
Bea din pretiosul lichidul si zice:
-Este un vin alb sec, iar dupa tarie si aciditate cred ca e vechi de 40 de ani!
– Nuuu…e un catelus!!