A mai fost dar demult, pacat se nu radem acum in weekend

Pe o insula plina de canibali naufragiaza un britanic. Fiind un bun cunoscator al diplomatiei, cu timpul, dupa multi ani, devine liderul lor… Intr-o zi unul din ei alearga fericit spre trib, spunandu-le celorlalti cum ca a gasit o tipa superba si vor s-o faca sarmale.
Veselie mare pe insula canibalilor, numai liderul “john” nu era incantat si le spune:
– Fii mei, femeia pe care tocmai ati gasit-o va fi femeia mea, adica nevasta mea! N-o mananca nimeni!
Dupa 1 an, gagica moare de pneumonie. Iarasi fericire mare pe insula.
John:
– Degeaba va bucurati, ca o ingrop!
Pe la 12 noaptea, john aude zgomot. Iese afara din cocioaba si vede canibalii sapand dupa nevasta-sa! O ingroapa iar a doua zi, la 6 metri adancime. La 12 noaptea iar, sa o dezgroape canibalii! John disperat o arde si ce ramane pune intr-o cutiuta mica si o ingroapa. Noaptea iar, canibalii sa o dezgroape..
John:
– Ce mama dracului faceti mai acolo ?
– Hai ma sefule, da’ mai da-o dracului de treaba, nici macar un ness nu putem sa ne facem ?!

Ora 3:22 Dimineata. In apartamentul profesorului suna telefonul.
Se duce el spre telefon, raspunde cu o voce sictirita:
– Alo, da?
– Dormi?
– Normal ca dorm…
– Si noi invatam, tuz gatu ma-tii!

Seful si secretara in delegatie. Termina foarte tarziu cu sedinta, iar la hotel afla ca mai au disponibila doar o camera cu pat dublu.
Seful, foarte fidel sotiei lui, accepta cu greu…
In camera secretara:
-Domnule director, se poate sa dormiti pe canapea… va rog, este suficient loc in pat… va rog….
Dupa lungi discutii se lasa convins si se aseaza pe marginea patului. La o bucata de noapte se trezeste seful cu mana pe coapsa secretarei…
Speriat, in momentul in care se intoarce acasa, direct pa popa:
-Parinte am pacatuit…
Si ii explica ce sa intamplat.
-Ce canon imi dati?
La care popa, scarpinandu-si barba…
-Pai…. In fiecare dimineata sa bei cate o galeata de apa.
-Da de ce parinte, e asa grav.
-Pentru ca asa bea un bou….

Un pisoi si o vaca stau de vorba:
Vaca: Asa mic si ai mustati
Pisoiu: Asa mare si fara sutien

Tigrul il intreaba pe soarece:
Tigrul: cati ani traieste un tigru
Sorecele: trei ani.
Tigrul: dar un soarece
Soarecele: depinde de tigru.

Un oltean isi ingroapa soacra langa drum, si pe placa funerera scrie:
“Sub aceasta cruce grea,
Zace scumpa, soacra-mea,
Calatorii mei iubiti,
Mai ‘ncet, sa n-o treziti” !

La prostituate se spune CIUC… INCA UNA SI MA DUC iar la nevestele soferilor de TIR: BERGENBER… PRIETENII STIU DE CE!

Caz real si recent:
2 tipe venite din Italia intra intr-o pescarie si intreaba vanzatoarea:
-Aveti pastrav viu la bazin? Da e curatat nu? Ca noi asa il cumparam din Italia viu si curatat.

Cica se duc o echipa de delegati romani in Anglia, invitati la un eveniment important.

In fata multimii, pe scena incep sa se faca prezentarile. Se incepe cu gazdele:

– Acesta este Lord John, delegat din partea Camerei Lorzilor… plecaciuni, nu stiu ce…
– Si dumnealui este Lord Adolph, si este prezent aici din partea Partidului Conservatorismului, iarasi aplauze, plecaciuni…
– Iar el este Lord….
Si inca vreo 10 Lorzi ii prezinta acolo. Desigur, cu totii erau in varsta, nu poti obtine acest grad la o varsta neadecvata.

Urmeaza sa-i prezinte pe delegatii romani:

– In dreapta se afla Gheorge Cioara, reprezentantul Presedintelui Romaniei.
– Acesta este Gheorghe Opinca, si vine din partea Partidului National Liberal.
– Urmatorul este Gheorghe Cobza…
Si ii prezinta asa pe toti delegatii Romaniei.

Dar, dupa asta, Lorzii se intrebau:
-Ma, uitati-va la noi ca abia la varsta de 40-50 de ani am reusit sa devenim Lorzi, si astia din Romania au deja titlu de “Gheorghe” de la 20 de ani.:D

:))

Operator ORANGE:
-Buna ziua cu ce va pot ajuta
-Doamna nu pot sa mai sun de pe tel meu mobil,un robot tot intra pe fir si tot zice sa apelez nu stiu ce nr
-Poate nu aveti credit,cand ati incarcat cartela?
-Aseara doamna,am lasat-o vreo 4 ore la incarcat

Un poet incerca sa faca o poezie cu versul : E criza !
Si tot spunea intruna :
– E crizaaa !
Atunci trece unul pe acolo si spune :
– Sa mio bagi in priza !
– Extraordinar am gasit rima ! Sa tio bagi in priza .zice poetul
– Am zis sa tio bagi tu in priza, ca tu stai toata ziua cautand o rima !
– Rima ii buna dar tu poti sa tio bagi ca au taiat curentu! E criza !

Veti recunoaste un om de exceptie dupa un singur indiciu:
“Toti imbecilii se unesc impotriva lui.”

-Care este diferenta dintre amanta si sotie?
– Aproximativ 30 de kg.

Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

-Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
-Da, in cadere libera.