Bula si Strula copii mici, 3-4 anisori fiecare, se duc la femei. Parintii lor mari patroni in state.Intra in primul bordel si spun:
-Doamna, vrem si noi 2 femei, da bune rau!
-Ce sa faceti voi cu ele, ma?
-Ce le fac si barbatii!
-Pai bani aveti?
Scot copilasii un teanc de verzisori dupa care patroana ii trimite pe Bula in camera 9 si pe Strula in camera 11.
Intra Bula in camera si spune barbateste:
-Dezbraca-te, am venit sa te lucrez!
-Ce sa faci ma? Ia de aicea! si incepe sa il bata pe Strula pana l-a dat afara.
Singur pe hol se duce la camera la Bula, vrea sa se uite pe gaura cheii dar nu prea ajungea pentru ca era prea mic, si sta si asculta la usa.
Dincolo de usa se auzeau tipete, gemete, urlete, busituri, cazaturi…..
-Uau, zise Strula, si astepta sa iasa Bula.
Intr-un tarziu iese Bula transpirat, cu haine rupte, ciufulit….
Strula: Ei, cum a fost?
Bula: Daca reuseam sa ma urc in pat, praf o faceam!!!

-Poate o Dacie sa atinga viteza de 200 km/ora?
-Da, in cadere libera.

Maria vine de la şcoală foarte veselă:
-Mamă, să-ţi spun ceva! O să te bucuri foarte mult!
-Ce s-a întâmplat, draga mea?
-Păi, nu mai trebuie să-mi cumperi cărţi noi!
-De ce?
-Am rămas repetentă!

Undeva pe un deal opreste in statie un autobuz ,lumeeee multa de tot se ingramadesc ei cum pot si in sfarsit urca toti si autobuzul se pune in miscare,un calator care statea in spate ii spune vecinului privind pe geam
-uite la fraierul ala a ramas pe jos, aratand spre unu care alerga dupa autobuz si incep sa rada de el si sa arate semne obscene,iar tipul de jos raspunde
-rade-ti voi rade-ti dar eu sunt soferul

Intr-o zi vine Ion acasa fericit…
– Marie fa-ti bagajele ca am castigat la loterie 5 milioane de dolari.
– Vai, Ioane, ce bagaje… de munte… de mare?
– Nu ma intereseaza… dispari !

Un avion peste Atlantic, un zgomot şi un motor se opreşte.
– Vă rog să nu vă impacientaţi, staţi liniştiţi pentru că eu sunt aviator bătrân şi ştiu să merg şi cu trei motoare…
Alt zgomot…
– S-a mai oprit un motor, dar cu două ajungem până în America şi înapoi…
Alt zgomot! Din nou…
– Să ştiţi că eu pot să zbor şi cu un motor la fel de bine… spune pilotul.
Şi bineinteles, se opreşte şi ultimul motor.
– Îmi pare rău, dar în momentul de faţă n-am altceva de făcut decât să aterizez pe burtă în apă… Nu vă agitaţi… Aplecaţi-vă şi veţi găsi sub scaune o cutie cu cremă neagră care este singura voastră salvare…
Pasagerii bucurosi dar nedumeriti intreabă:
– Si daca ne dam cu crema asta neagră nu ne mai manancă rechinii?!
– Ba da, dar vă mănâncă cu aşa o scârbă…

Intr-o toaleta publica, Bula se pisa. Intamplator, s-a uitat la scula vecinului de langa el, un negru.
Ramanand uimit de dimensiunea acesteia, il intreaba pe negru:
− Scuza-mi indrazneala de a intreba, dar cum ai reusit sa faci sa-ti creasca asa mare?
Negrul:
− De cate ori ma duc sa pis, dau de cateva ori cu ea de WC.
Dupa doua luni il intalneste Bula pe negru, la care negrul il intreaba:
− Ei, ceva rezultate?
Bula, fericit, raspunde:
− Sunt pe drumul bun, deja e neagra!

Un barbat intra intr-o zi intr-un bar si intreaba:
– Este cineva de aici proprietarul Rottweiler-ului de afara?
– Da, eu sunt, spune un motociclist fioros, ridicandu-se in picioare! Ce-i cu el?
– Ei bine, cred ca Chihuahua meu l-a omorat!
– Ce tot spui? intreaba motociclistul neincrezator si amuzat. Cum ar putea o martoaga mica sa ucida Rottweiler-ul meu?
-Pai, se pare ca poate! Tocmai a ramas blocat in gatul cainelui tau!

Care este viteza maxima in pat?
68 ca la 69 te rastorni!

O familie cu 2 copii a auzit ca se dau 2000 LEI pentru familiile cu 3 copii.
Barbatul zice:
-Nevasta eu ma duc ca mai am un copil in sat cu alta, il iau si il trecem pe numele nostru si asa avem 3 copii.
Se duce barbatul ia copilul il trece pe numele lui, dar cand ajunge acasa ramane uimit ca ceilalti 2 copii nu mai sunt.
-Nevasta da undes ceilalti doi copii?
-Pai au venit tatii lor si iau luat sai treaca pe numele lor!

Bulă, de ce plîngi? întreabă mama lui Bulă. 1
– Pentru că vecinul nu se joacă decît cu tine!

2
Bulă, azi vei răspunde din legea lui Arhimede. Ce se întîmplă dacă te scufunzi în cadă?
– Sună telefonul…

3
– Esti şmecher?
– Bineînţeles.
– Atunci dă-ţi un cap în gură

de ce nu stiu blondele sa scrie cifra 11?
-canustiu pe carte1 sa il puna infata

– Mami, eu cum am aparut pe lume?
– Te-a adus barza, puiule.
– Si pe Ionel, cu care ma joc eu la gradinita?
– Si pe el.
– Si pe Andrei de la 2 tot?
– Tot.
– Ai de mine, mare bagaboanta mai e si barza asta…

Latina clasica este o limba moarta, care nu se poate vorbi decit in scris. Dupa caderea Imperiului roman, o parte din latina clasica defuncta a devenit bulgara. Limba romana are la baza latina bulgara, amestecata cu elemente de daca si o groaza de cuvinte slabe. In secolul al XV-lea, limba vorbita de popor era considerata vulgara si n-o vorbea nimeni.

Zoe si Tipatescu se iubeau pe la spate.

Nichita Stanescu este un poet care se mira de orice. El se mira si de faptul ca oamenii aud si au urechi. Pai de ce? El n-a avut urechi? A vazut el vreun om fara urechi? Ma rog, da se zice ca asa este in poezie, sa te miri de toate si sa le pui pe toate unele subt altele, in randuri scurte, ca sa se vada ca sunt versuri.

Scoala Ardeleana nu a avut propriu-zis sediu, din lipsa de fonduri austro-ungare.

(dintre perlele unor liceeni – BAC 2009)

De la Cosmin:
Maxima Zilei :
-Iti dau dex-ul si o sfoara si tot nu legi doua cuvinte