-Georgele, unde, a fost semnata declaratia de la Islaz?
-In josul paginii, domnule profesor!

Gigele spune-mi o propozitie cu cuvantul “cal”
-Calul trage la caruta.
-Buun, si cum e la imperativ?
-Diii!

Vine fecior-su lui Bin Ladden de la scoala cam suparat. Il vede tasu si-l intreaba:
– Da ce ai mai Ahmed de esti asa suparat ?
– Pai am luat 4 la geografie
– Pai ce te-a intrebat de ti-a pus 4 ?
– M-a intrebat cate laturi are cladirea pentagonului din America, si eu am raspuns ca 4 laturi
– E…lasa ca aranjeza tata…..

Proprietarul cu posibilele chiriașe, într-o casă foarte veche, despre care gura lumii spunea că e bântuită.
− De ce tremurați, doamnă?
− Păi se spune că p-aici bântuie fantomele…
− Superstiții, doamnă! Stați liniștită! Eu locuiesc aici de 600 de ani și nu am văzut nici urmă de fantomă…

În sala de judecată:
– Linişte! strigă judecătorul. Cine mai face gălăgie va fi trimis acasă de îndată!
– Ura! strigă inculpatul.

Dupa decolarea unui avion intra un tip turbat in cabiana pilotilor:
– “Din momentul asta, daca vreti sa scapati cu viata, faceti exact ce va spun eu. Deviati cursul si aterizati la Bagdad”.
-Incearca altadata, azi nu se poate; vine un raspuns plictisit de la un pilot.
– Voi doi sunteti tampiti? Asta-i un pistol adevarat, cu gloante dum-dum! zice brunetul si trage un glont in tavan.
– Bine te credem, dar tot nu te putem ajuta azi.
– Bre! Allah o sa va trimita in iad, nu pricepeti? Nu aveti familii care va asteapta acasa? intreba individul turbat de furie.
– Avem si familii, dar tot nu mergem la Bagdad, raspunde celalalt pilot.
Exasperat, cu pistolul indreptat spre piloti, arabul intreaba:
– De ce nu vreti !!??!!
– Mai e’ unul in spate cu bomba, si ala vrea la Kabul…

Care este diferenta dintre un barbat si o femeie?
La barbati diferenta intra!

– Ce diferenta este intre femei si barbati, in ceea ce priveste dorintele acestora?
– Femeile vor multe, dar de la unul si acelasi barbat. Barbatii vor acelasi lucru, dar de la mai multe femei!

Inca un banc din seria “Bancuri inventate de mine si extrem de slabe”:
-Mami, mami, Ion da cu scaunul in mine!
-Pai da si tu in el!
-Nu pot ca al meu e moale. (sau) Nu pot ca am diaree.

– Ma Ioane cand ai luat tu pe Maria de nevasta o fo fata mare?
– Exagerat de mare!

I: Ce vede un canibal intr-o femeie insarcinata???
R: Kinder cu surpriza

fabricantul de la volkswagen se intalneste cu cel de la dacia si il intreaba :
-Voi cum faceti ca rotile sa dureze mult adika sa fie bune ?
-Pai noi punem multe
Si spune el niste substante la care asta de la volkswagen zice ca asa pun si ei da el mai intreaba:
-Da voi cum faceti ca masina sa fie etansa adika sa nu intre aer ?
-Pai noi facem testu cu pisica, si voi il faceti ?
-Da!
-Cum ?
-Pai noi bagam o pisica in masina si daca moare inseamna ca nu intra aer . Voi cum faceti ?
-Pai noi bagam pisica in masina si pe unde scoate capu dam cu chit!

Un bancher catre altu:Ma tu ce faci noaptea?Adica, cum dormi cu criza asta pe cap?
Raspunul:Ca un nou-nascut.Ma trezesc la fiecare juma de ora zbier si incep sa plang .

I: Ce face un cal intr-un lan de marijuana ?
R: ” Paste fericit !!! “

NooNye va ureaza,Paste Fericit!!