Un copil abia invata alfabetul . Mama lui s-a hotarat sa vada ce stie :
-Spune “mama”
-Mami
-Nu mami ,mama
-mami
Ma-sa se enerveaza si zice :
-Mata!
-Dar noi nu l-am invatat inca pe “t”!

Cugetari!

Eu stau, tu stai, el sta. (Imnul de stat)
Doctore, ma chinuie ingrozitor coloana. (Constantin Brancusi)
Posteritatea va crede ca am avut un singur ou.. (Columb)
Prefer rima imbratisata. (Veronica Micle)
Femeile cu picioare lungi sunt cele mai bune la pat. (Procust)
Duc o viata regulata; ma culc la sapte, ma scol la sapte. (Alba ca Zapada)
Femeia model trebuie sa fie tanara. (Corneliu Baba)
A fost nunta cu dar, dar nu cine stie ce! (Zamfira)
N-aveti, cumva, un foc? (Nero)
Si totusi, se invarteste! (Galileo Galilei la un Chef)
Suntem rude dar foarte indepartate (Fratii Grimm)
Eu sunt o exceptie: mi-am facut carul vara. (Nicolae Grigorescu)
Justitia noastra este bolnava. (un doctor in drept)
Am fost corigent la zoologie si literatura. (La Fontaine)
Am oscilat intre Scoala Ardeleana si Scoala Militara. (Petru Maior)
Aria cercului se bucura de o celebritate nemeritata. (Giuseppe Verdi)
Noi vrem pamant! (un extraterestru)
Nu intrati in marile complexe cu sotia. (Freud)
Am picat la tanc! (Aurel Vlaicu)
Tabloul lui Repin este lipsit de simboluri. (Mendeleev)
Intr-un triunghi conjugal, ipotenuza este iubita la patrat. (Pitagora)
Cand pun mana pe un roman bun, nu-l las pana nu-l termin. (Cleopatra)
Cartea mea de capatai este “Dupa douazeci de ani”. (Silviu Brucan)
Ma duc sa ma caut. (Fiul ratacitor)
Astept Ziua Recunostintei. (Penes Curcanul)
Ce mica-i lumea! (Gulliver in tara piticilor)
Nu-mi fac planuri de viitor. (Nostradamus)
Toti oamenii de valoare au zburat din Romania. (Henri Coanda)
De fapt, la tara eu n-am vara, ci un var. (George Toparceanu)
Vrem sa ne pastram limba si portul. (un constantean – R Mazare)
Ca orice om, am fost si eu la stramtoare. (Magellan)
Marile cuceriri le-am facut in moteluri. (Gingis-Han)
Ostenii mei, astazi avem exercitii de tragere. (Vlad Tepes)
Americanii s-au obisnuit cu insula in coasta. (Fidel Castro)
Am ajuns in America pentru ca m-a trimis nevasta dupa cartofi. (Cristofor Columb)
Forma mea de protest este demonstratia. (Pitagora)

Intr-o zi, mama mea era plecata si tatal meu trebuia sa aiba grija de mine. Aveam poate 2 sau 2 ani si jumatate. Primisem cadou de curand un set de “cescute de ceai” si erau jucariile mele favorite. Tata era in sufragerie si citea ziarele de seara, cand eu i-am adus o cescuta de “ceai”, care de fapt era doar apa.
Dupa cateva cesti de “ceai” si multe laude pentru un ceai asa de bun, mama s-a intors acasa.
Tata i-a spus sa astepte si ea in sufragerie sa ma vada pe mine cum ii aduc lui o ceasca de “ceai”, pentru ca eram “atat de draguta!”
Mama a asteptat si bineinteles ca eu am aparut in sufragerie cu inca o cescuta de “ceai” pentru tata, iar ea l-a privit cum o bea toata.
Apoi i-a spus (cum doar o mama poate sti…):
− Te-ai gandit oare ca singurul loc unde ea poate sa ajunga sa ia apa este toaleta?

Babuinul i-l intalneste pe urs alergand speriat:
-Unde fugi ,ursule?
ursu:
-vine fiscuuu !
B-si?
U -eu…blana,tata …blana,mama…blana;
Apare si strutzu,la fel fugind de manca pamantu.
Babuinu:
-tu de ce fugi strutzule ?
S -vine fiscu ?
B -no si?
S -pai eu traiasc pe picior mare,tata la fel ,mama lafel,la fel si fratii…
Babuinul nu sta pe ganduri si o rupe si el la fuga.La un moment dat se opreste si se gandeste: Pai eu dece fug ,ca doar sunt in curu gol,la fel si mama,ca si tata si tot neamu meu ?

Eram in clasa, la ora de chimie…si ghici cine se aseaza in fata mea (profu’, frate)…Ma gandesc eu cum pot sa ma bag in seama fara sa par a fi un elev tocilar. Deodata imi vine in minte prenumele lui: ION. Il caut pe facebook si vad ce ii place (chimia, frate). Soptesc (suficient de tare incat sa ma auda):”Ba,ce ar merge o ecuatie chimica acuma!” Si scoate creta, frate, ma trece la tabla,imi da si un 3, ne imprietenim si pe facebook…

Ion aude din curtea vecinului un schelalait puternic de caine.
-Vecine,dar ce s-a-ntamplat?
-Taman am taiat coada la caine sa fie rau!
Dupa un sfert de ora din curtea lui Ion se auzi: Schelalau! Schelalau! Schelalau! Schelalau! Schelalau!
Vecinul se sperie si-l intreaba pe Ion:
-Ce s-a-ntamplat Ioane?
-Taman am taiat coada de cinci ori la caine sa fie de cinci ori mai rau ca al tau!

Cu ce va spalati pe cap?
Cu otet
De ce?!?!?
De mere

Se intalnesc un domn si o doamna la nudisti…
Domnul: – Ma bucur ca v-am intalnit!
Doamna: – Observ!….

Caz real din armata perioadei 1972 la Craiova…un bucatar recrut, avea ceva problem la… scula lui.
A mers la spitalul militar de pe Caracalului, si acolo un medic maior la examinat, apoi a venit la cazarma.
– Ei mai Ioane…cum e cu scula? …intreaba un coleg fata de multi altii in companie.
– Mai, am doua mari bucurii, prima este ca nu sunt bolnav cu nimic, iar cea dea doua este ceva ce voi nu o sa faceti…
– Ce mai ? intreba soldatii…
– Am dat maiorului pxxa in mana…

Cei ce au facut armata…stiu cum e.

Un copil fara picioare sta intr-un carucior langa maica-sa. La un moment dat i se face pofta de bomboane:
– Mama, vreau bomboane…
La care maica-sa:
– N-ai picioare n-ai bomboane…

Un urs , un leu si un porc s-au intalnit.
Ursul zise: “Daca urlu eu in padure, toate animalele tremura de frica”.
Leul zise: “Daca eu rag in jungla, toate animalele fug de groaza.”
Porcul zise: “Asta nu-i nimic, eu stranut o singura data si …. intreaga planeta se vaccineaza !!!”

“In Babilonia acum 1000 de ani obiceiul era ca dupa nunta, tatal miresei sa-i dea ginerelui timp de o luna sa bea. Bautura era bere fabricata din miere, de aici provine si denumirea de luna de miere”.

ce vremuri, dom’le! ce vremuri!

Un ţigănuş este prins în livada cu mere de un gardian:
– Ce faci acolo, ţigane?
– Erau căzute nişte mere pe jos şi le puneam inapoi!

Cei șapte pitici, la mănăstire:
− Maică stareță, aveți cumva calugărițe micuțe de statură p-aici?
− Nu!
− Dar… în tot orașul ăsta există călugărițe micuțe, așa ca mine?
− Nu!
În spatele lui, ceilalți șase își făceau semne obscene și cu greu se abțineau din râs…
− Dar… Sfinția ta! izbucnește el, cu ochii înlăcrimați și glas tremurător. Nicăieri în lume nu există călugărițe așa micuțe de statură ca mine?
− Nu, nicăieri.
La care cei șase, pufnesc în râs, țipând:
− A f***t un pinguiiin!

O blonda intra in sediul unei agentii pentru trimis mesaje rapide in strainatate .

Blonda: – Buna ziua, as dori sa vorbesc la telefon cu mama in Filipine sau sa-I pot trimite un mesaj . Tipul de la agentie:

-Bineinteles, va rog sa achitati la casa 300 USD .

Blonda: – Vai, nu am 300 de dolari la mine . . . As face orice ca sa trimit mesajul sau sa pot vorbi cu mama mea!!!

Bineinteles, cand omul aude cuvantul “orice”, ca orice om intreg la cap, ridica o spranceana ii spune blondei sa vina dupa el si o duce cu el intr-o camera .

Tipul: – Inchide usa .

Blonda inchide usa .

Tipul: – Stai ingenunchi .

Blonda se aseaza ingenunchi .

Tipul: – Desfa-mi slitul .

Blonda ii desface slitul .

Tipul: – . . . Scoate-o .

Blonda baga mana si o scoate .

Tipul: – Pai ce mai astepti?

Da-i drumul .

Blonda, soptind dulce, duce obiectul la gura si spune:

– Alo, mama, ma auzi?