Fapt real, mi s-a intamplat.

Intr-o zi s-a gandit tata meu sa o ducem si pe bunica mea de la tara la niste supermarketuri sa vada si ea si sa se minuneze. Eu stau in Botosani, dar la Suceava sunt o gramada: Carrefour, Billa, Metro, Selgros, Real etc…

O sunam, ii zicem sa se pregateasca ca venim sa o luam. Ea bucuroasa ca mai iese din casa, accepta.

Ne urcam in masina, pornim, si ajungem:D. O ducem prin Metro, Selgros etc. Ea se uita, normal, ca si cum nu a mai vazut niciodata asa ceva, fapt ce era si adevarat.

Plecam dupa cateva ore bune de colindat. Pe drum o intreb eu daca i-a placut:
-Si, mamaie, ti-a palcut?
-Da, foarte frumos!
-Asa-i ca aici gasesti de toate?? Nu este lucru pe care sa nu il gasesti aici.
-Hmm, nu chiar. Eu nu am vazut pana acum nici un cosciug.

:))… gandirea batranilor in legatura cu viitorul :))

Oameni buni, nu mai furati!
Deoarece guvernul uraste competitia!

Intrebare: Care e diferenta intre o tava cu rahat si un politist?
Raspuns: Tava!

Un american vine in vizita la Bucuresti,se urca intrun taxi si ii cere soferului sa ii arate orasul. Mergand prin Bucuresti americanul vede palatul cotroceni si il intreaba pe sofer ce cladire e,acesta amabil ii raspunde
-Si in cat timp a fost construit?intreaba americanul In 3 ani!raspunde soferul.
-La noi il facea intr-un an! .Soferul iritat merge mai departe si ii arata palatul victoria.americanul il intreaba iar in cat timp a fost construit soferul ii spune ca in 2 ani,americanul laudaros ii spune ca la ei in 6 luni era gata,iritat soferul merge mai departe,la un moment dat americanul cede casa poporului si il intreaba pe acesta ce cladire e aceea?la care soferul ii raspunde:
-NU STIU CA ASEARA CAND AM TRECUT PE AICI NU ERA!!!!

banc sec:
O gaina avea doua picioare,mai ales pe stangul

Tata canibal si fiul canibal merg la vanatoare.
Vad o femeie grasa
-Tati,tati!uite mancare!
-Lasa, fiule, ca-i prea grasa.
Merg ei ce mai merg si vad o femei somaleza
-Tati,tati,fii atent ca asta-i slaba!
-Nu fiule,asta-i prea slaba.
Mai cauta ei ce mai cauta si dau de o femeie super
-No, acuma-i momentu’ tati
-Nu fiule.Pe asta o ducem acasa si-o mancam pe mata.

-Ce este o bruneta intre doua blonde?
-Translator

Maria vine din Germania , unde a lucrat ceva timp si despacheteaza lucrurile.
– Aista ce-i tu, Marie ? intreaba tata-su.
-Aista-i mixer. Pui numa’ faina si laptele si le-nvarte singur.
-Mira-sa Cluju’! zice tatal. Da, aista ce-i?
-Aista-i un cuptor cu microunde. Pui strachina cu mancare in’lontru si minten’ s-o incalzit.
-Lucru mare! Da’ aceia ce-i? intreaba tatal.
-Vibrator. Pai, stii dumneata, ca acolo in lume, amu nu-ti mai traba omu’ tau, ca-i dastul sa ai unu d’asta.
Apoi, obosita fiind, Maria se duce la culcare.
Batranul iese pe prispa casei, aseaza doua scaune, pune doua pahare de horinca, se aseaza pe un scaun, iar pe celalalt aseaza vibratorul. Trece pe langa poarta Gheorghe:
-Sa traiesti, Ioane, ce mai faci?
-Ia, stau la un pahar de jinars cu ginerele!

O masina loveste brutal o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
– Si dumneavoastra sunteti ranit?
– Nu, nu! Doamne fereste! Asa de bine nu m-am simtit niciodata!

Ingrijitorul unei piscine catre un client:
– Trebuie să va amendez pentru că ati făcut pipi în bazin!
– Dar toată lumea face pipi în bazin! se apara clientul
– S-ar putea, zise ingrijitorul, dar cu siguranta nu de pe trambulină!

Intrebare: Ce s-ar intampla daca cretinul de Bogdan din Bucuresti nu ar mai pune mii de bancuri tâmpite?
Raspuns: Cititorilor nu le-ar mai fi sila sa intre pe miorictice.com.

Un bărbat făcea cumpărături într-un supermarket, împingând un cărucior în care era şi băieţelul său de trei ani. Copilul plângea isteric. Bărbatul împingea alene căruciorul, spunând cu o voce liniştită:
− Aproape am terminat, Rareş. Încearcă să nu plângi, Rareş. Viaţa o să fie mai bună, ai să vezi. Îţi promit!
Copilul plângea mai tare, dând din mâini şi din picioare. Ajunşi la casă, bărbatul zice:
− Încearcă să nu mai fii supărat, Rareş. O să ajungem acasă curând. Totul va fi bine, Rareş.
Copilul zbiera din toţi rărunchii, aruncând produsele din cărucior. Casiera, impresionată, îi spune bărbatului:
− Domnule, este extraordinar cât de blând şi calm vorbiţi cu băieţelul, cu Rareş!
− Pe băieţel îl cheamă Mihnea, eu sunt Rareş…

ION: iti bag mortu`n casa
VASILE: sa nu`l bagi in sufragerie ca e mizerie

anonim: ba as vrea sa deturneze astia tramvaiu’
cirozel:ce ba?
anonim:da ba as vrea sa nu ma mai duc la scoala azi…sa vina unu in tramvai sa scoata o arma si sa-l deturneze
cirozel:ai ba da’ o scutire nu poti sa folosesti si tu….ca toata lumea

I:Care-i principala cauza a divorturilor?
R:Casatoria.