Femeia stia ca mai are doar cateva ore de trait, asa ca isi chema sotul linga ea si ii spune ultima rugaminte:
-Stiu ca nu te-ai inteles niciodata cu mama, dar vrei sa-mi respecti o ultima dorinta si sa mergi spre cimitir in aceeasi masina cu ea?
– Bine – ii spune barbatul – dar sa stii ca imi va strica toata ziua!.

De vei plange pentru mine
Spune-mi ca sa plang si eu
De vei plange pentru alta
Iti doresc sa plangi mereu.

Mama ii striga fetitei sale: Caroline, nu mai tipa asa de tare, inceteaza odata cu galagia.De ce nu te joci si tu in liniste, asa cum face Tommy? >. Fata ii raspunde:
-El nu are voie sa scoata nici un sunet, pentru ca ne jucam de-a familia. El este tati, care ajunge acasa de la munca, iar eu sunt tu.

Teroristii il rapesc pe Basescu si apoi il suna pe Tariceanu:
– L-am rapit pe presedintele vostru. Pana maine la ora 12.00, puneti mana de la mana si strangeti 2 milioane de euro, altfel ii dam foc!
A doua zi, teroristii suna si zic:
– Tariceanu, ai facut ce ti-am cerut?
– Da, am pus mana da la mana si…
– Si…?!?
– Am strans doi litri de benzina!…

Un orb statea in statia de autobuz,cand un caine vine in dreptul lui, ridica un picior si incepe sa urineze pe pe pantofii si pe pantalonii orbului. In momentul in care orbul isi da seama ce sa intamplat, baga mana in buzunar si scoate o bucata de paine pe care o indreapta in directia cainelui. O femeie care statea langa orb spune: “Vai ce milos si Bun esti”. Orbul ii raspunde: ” Ah, poate, dar acum nu caut decat sa aflu unde este javra asta, ca sa-i dau una peste bot!.”

Clark un burlac convins ajunge la partida saptamanala de poker, avand un ochi vanat. Cand il vad prietenii il intreaba ce sa intamplat.
-Ei bine – le spune el- astazi de dimineata, in timp ca ma imbracam, am observat ca imi lipseste unul dintre nasturii de la pantaloni. Nestiind sa cos, m-am dus la o vecina si am rugat-o sa imi coasa ea nasturele de la prohab. Prietenii i-au spus: Probabil a crezut ca-i faci avansuri si te-a pocnit, nu-i asa?
-Nu, dimpotriva – le raspunde Clark. Femeia a fost foarte amabila si aluat un ac si ata, si sa asezat in fata mea si a inceput sa-mi coasa nasturele. Dupa ce a terminat, exact cand rupea ata cu dintii, in acel moment a intrat barbatul ei.

Ce face un roman care gaseste o musca in paharul sau?
O scoate afara cu varful degetelor si bea mai departe.
Ce face un francez in acest caz?
Comanda imediat un alt pahar cu bautura.
Dar un scotian?
O prinde cu varful degetelor, o tine deasupra paharului si ii striga furios:
-Scuipa totul afara, scuipa totul afara!…

Consiliul local al orasului observa ca cel mai tare avocat din oras nu facuse niciodata o donatie in scop de caritate.
Pentru a-l convinge sa o faca, primarul il chema la el in birou.
Primarul: – Domnule avocat, am observat ca veniturile dumneavoastra anuale se ridica la peste 1.000.000 de dolari. Cu toate acestea, niciodata nu ati facut vreo donatie comunitatii…
Avocatul: – Daca tot ati cautat informatii despre mine, nu ati observat ca mama mea este bolnava, iar medicamentele de care are nevoie depasesc de cateva ori veniturile ei?
Primarul, jenat: – Nu…
Avocatul: – In al doilea rand, fratele meu, veteran de razboi, este condamnat intr-un scaun cu rotile si este orb.
Primarul incepu sa-si ceara scuze, dar fu intrerupt.
Avocatul: – In plus, sora mea a murit intr-un accident, lasand orfani trei copii.
Umilit, primarul: – Nu stiam, ma iertati…
Avocatul continua: – Nu vad de ce v-as da dumneavoastra bani, daca nu le dau nici lor…

Tata scotian pe patul de moarte:
− Mama, esti aici??
− Da, fiule sunt aici!
− Nevasta esti aici??
− Da, barbate, sunt aici!
− Copii sunteti aici??
− Da tata , suntem aici
− Toata lumea e aici??
− Da mai, toti suntem aici!
− Atunci de ce e lumina aprinsa la bucatarie?

Un betiv iese din carciuma si dupa ceva timp in drum spre casa, se intalneste cu un tip:
– Auzi, poti sa-mi spui cate cucuie am in frunte?
– Trei.
– Mai am patru stalpi si ajung acasa.

Ursul se plimba prin padure cu o foaie in mana. Se intalneste cu lupul.
-Ce ai acolo ursule?
-Lista cu animalele pe care trebuie sa le ucid azi.
-Vai, si nu cumva sunt si eu pe lista?
-Pai, esti la numarul 45.
-Vai, nu ma omori, lasa-ma sa ma duc la copiii mei sa-i mai vad odata si dupa aia poti sa ma omori!
-Bine, hai.
Se duc, vede lupu ce are de vazut, apoi il omoara ursul.
Dupa un timp, se intalneste cu vulpea.
-Ursule ce ai acolo?
-Lista cu…
-Vai, si sunt si eu acolo?
-Da, la nr. 15.
-Ursule, nu ma ucide! Lasa-ma sa imi vad copiii, etc.
-Bine. Merge, se uita, moare si vulpea.
Mai tirziu, cu iepurele:
-Ursule, ursule, ce ai acolo?
-Lista cu animalele…
-Si sunt si eu pe acolo?
-Pai, esti la nr. 3.
-AOLEU!
-Si nu poti sa ma stergi de pe lista?…
-…Ba da.

Intr-o celula de inchisoare erau un zoofil, un necrofil, un sadic si un masochist. Plictisindu-se ei la un moment dat incepe zoofilu’:
– Mama, de-as avea acuma o pisica! mama ce i-as face, pe toate partile si in toate pozitiile, pana ar muri, dupa care as arunca-o.
Necrofilu’ :
– Cum s-o arunci, esti nebun? as lua-o si as f.., s-o simt asa rece, pana as desfigura-o, dupa care as arunca-o si eu.
Sadicu :
– Cum s-o arunci, ma? c-as da cu ea de toti peretii, pana i-ar zbura toate matele, etc, dupa care, da, poti s-o tot arunci.
Masochistu … nimic … Cei trei stau mirati si asteapta si varianta lui…
Dupa o pauza masochistu : Miiiiauuu !

Vrand sa nimiceasca si ultimele ramasite ale ostii otomane Stefan cel Mare pleaca in urmarire cu oastea sa.
Ajung atfel pe meleaguri dobrogene, la Marea cea Mare, si mai exact la Costinesti langa Obelisc.
Stefan priveste monumentul din fata sa spunand:
“Obelisc, ostenii mei !”
“O belim, Maria Ta.”

O patrula de politie isi facea rondul de noapte. Unul dintre ei cade intr-o canalizare.
– Bai, scoateti-ma de aici !! le spune celorlalti.
– Pai cu ce…
– Da prosti sunteti, scoateti-va centurile, legatile una de alta si aruncati-o aici.
Scot centurile, le arunca in canalizare…
– Si acum ce facem ?
– Trageti !
Cei doi colegi au inceput sa traga tot arsenalul din dotare.

Un bătran merge la farmacie:
– Vreau și eu un sfert de Viagra
– Pai, ce sa faceți doar cu un sfert?
– Vreau să nu mă mai p.s pe pantofi….