De cand m-am indragostit de tine, nu mai pot sa beau, sa fumez, sa mananc!
– De ce, asa de tare te-ai indragostit de mine?
– Nu, dar nu imi mai ajung banii.. .

Trimite mesajul asta mai departe, ca sa ajunga la Cleopatra Stratan: “Nu ma mai astepta diseara la portita, mi-am gasit alta fetita.”

Semnat: Ghita

Un om merge pe drum si se intalnese cu o femeie si el cand o vede o intreaba pe femeie “Doamna dumneavoastra cunoasteti bancu cu haina” iar doamna ii zice ca nu il cunoaste dar barbatul ii zice “sa vi-l spun eu doamna” spunel zice doamna “barbatul ii zice “hai na p..a doamna

O inscriptie pe o poarta: “Bateti mai tare, cainele e surd”

-Mamiii! Toti copii imi spun ca sunt neatent. Char asa e?
-Copile, tu locuiesti la casa de vis-a-vis!

CAND SE FURA, CUM SE FURA !
– inainte de ‘89 toti romanii furau echitabil unii de la altii. Statul
ii fura echitabil pe tovarasi, iar tovarasii furau statul.
– 1990-1996 se fura pe scheme si inginerii financiare de tip piramidal.
Cei care au furat s-au numit mai tarziu oameni de afaceri.
– 1996-2000 se fura din privatizari. Comisioane de zeci de milioane de
euro, industrii intregi vandute pe 1 leu. In perioada asta se nasc
industriasii gen Patriciu.
– 2000-2004 se fura din marile privatizari, retrocedari si derogari de
la plata taxelor si impozitelor. Cei care au furat s-au numit mai tarziu
moguli.
– 2004-2008 se fura din investitii si contracte cu statul. Statul a
investit in buzunarele smecherilor. Cei care au furat azi le spunem
“baieti destepti”.
-2008-2010 privatizari nu se mai pot face, investitii nu, ca a venit
criza. Asa ca s-a furat direct din bugetul statului.
> -2010 – prezent bugetul nu mai exista. Asa ca se fura direct din
> buzunarul romanilor, salarii, pensii…!

Suna la usa.tipul deschide si la intrare vede o moarte mica,de douazeci de centimetri Ãnaltime,cu coasa si parpalac negru. -Vai Doamne, vaaaai! -Stai linistit,am venit dupa hamster!

Barbatul: Nici nu stiu pentru ce porti sutienul, si asa nu prea ai ce pune in el!
Femeia: Lasa, ca doar si tu porti chiloti…

Ceausescu se trezeste dimineata.Iese pe terasa dormitorului,se uita pe cer si spune:
-Buna dimineata Soare!
La care se aude:
-Buna dimineata tovarase presedinte!
Ceausescu e in culmea fericirii.Pana si soarele il recunoaste de presedinte
A doua zi repeta povestea:
-Buna dimineata Soare!
-Buna dimineata tovarase presedinte!
A treia zi :
-Buna dimineata Soare!
NIMIC
Incearca din nou,dar NIMIC
Mai Incearca odata:
-Buna dimineata Soareeee!
La care o voce de sub balcon raspunde:
-Tovarase presedinte permiteti sa raportez:tovarasul plutonier Soare si-a terminat tura azi noapte…pana maine este de servici tovarasul plutonier Ionescu.

Am vrut sa ii cer lui Dumnezeu o masina, dar stiind ca nu mi-o va da, mai bine am furat-o, si acum ii cer lu Dumnezeu iertare 😀

Sunt destept ca un cal si dotat ca Einstein :D, hmmmm, stai, …… ceva de genu oricum 😀

M-am gandit sa imi albesc dintii, dar am preferat sa ma bronzez 😀

As fi vrut sa ma fac comic, dar mi-era frica ca lumea ar rade de mine 😀

Un hipiot drogat tocmai voia sa traverseze si chiar inaintea trecerii de pietoni opreste un jaguar sport.
-Hei ce zici ne luam la intrecere?- intreaba hipiotul.
-De acord raspunde amuzat soferul.
Lumina semaforului se facuse verde si competitorii au pornit. Soferul ramasese uimit! Hipiotul pornise ca din pusca si déjà avea un avans considerabil. Soferul a privit vitezometrul si a vazut ca abia cand acul depasise 70 Km/h reusise, in cele din urma, sa il depaseasca pe hipiot.
Atunci soferul a privit in oglinda retrovizoare si a vazut ca hipiotul disparuse de pe sosea. Imediat a oprit si a dat in spate, pana cand a ajuns in apropierea hipiotului – acesta se afla intins si complet ravasit intr-un sant.
-Hei- spuse soferul- te-ai descurcat foarte bine. Chiar m-ai impresionat- dar ce s-a intamplat?
-Oh, batrane- a mormait hipiotul- nu ti s-a intamplat niciodata sa faci pana la adidas la peste 70 km/h?

Intrebare la Radio Kabul:
Este adevarat ca Osama Bin (Laden) este ruda cu Recycle Bin?