Bucătăreasa unei cazarme merge la un consult ginecologic. După ce o examinează cu atenţie, doctorul întreabă stupefiat:
– Bine, dar cum de nu creşte niciun fir de păr aici?
– Păi, dom’ doctor, aţi văzut vreodată un poligon de tragere pe care să crească iarbă?

– Cum se scapa de boala vacii nebune???
– Prin divort!!!

Daca lucratoarele de la Posta se numesc “postarite”‘ inseamna ca lucratoarele de la PECO se numesc “pecoite” ?

Gigi Becali se plimba intr-o zi prin padurea Baneasa. Dintr-o data ii iese in cale un urs. Cei doi se opresc unul in fata celuilalt si se masoara din priviri. Ursul incepe sa se apropie, maraind amenintator.
– O, Doamne,se roaga Becali, te rog insufla-i acestui animal simtaminte crestinesti!
Dintr-o data, ursul se lasa pe labele din spate, ridica ochii spre cer si spune:
– Binecuvanteaza, Doamne, hrana ce mi-ai trimis-o!

Ce este o fată mare? Fata mare e o fată mică, mică şi urîtă!

Ştiţi ce făcea Meşterul Manole cînd o zidea pe Ana?
– Body building!

Voturile de la alegerile din S.U.A. au fost contorizate cu ajutorul calculatoarelor. Hackerii din toată lumea au votat democratic.

Un nebun se uita la tv la un show politic si zice :
– Noroc ca ma-m nascut nebun ca altfel o luam razna!

In perioada războiului rece la o întâlnire dintre preşedinţii URSS şi SUA aceştia s-au amuzat aducând o ghicitoare să le prezică viitorul naţiunii lor. I-a ghicit prima dată rusului:
– Aoleu, văd puzderie de capitale: Moscova, Chişinău, Kiev , Minsk , Vilnius , Taşkent, Erevan şi altele de nu mai încap în globul de cris tal; vai, ţara asta va fi praf!
Zâmbetul rusului îngheaţă.
Americanul repede o întreabă pe ghicitoare:
– În SUA câte capitale vezi?
Se uită ghicitoarea, se uită, ghiceşte greu…
– Una singură, Washington !
– Of, mi-ai luat o piatră de pe inimă. Dar de ce ai citit aşa greu?
– Păi era scris în arabă.

Un turist se adreseaza unui taran.
– Imi dati voie sa trec peste terenul dvs., ca sa prind cursa de ora cinci?
– Desigur. Si, daca va vede taurul, puteti prinde si cursa de patru si jumatate.

Niste copii abia intrati in adolescenta se laudau ….
– Tatal meu este episcop si toata lumea ii spune ,,Sfintia Voastra,,
– Al meu este ambasador si toata lumea i se adreseaza cu Excelenta Voastra …
– Ehee, voi sunteti mici. Tatal meu are 200 Kg si toata lumea cand il vede spune ,,O Doamne,,

Soacra se gindeste sa-si testeze ginerii…
“Oare care ma iubeste mai mult ?” se intreaba ea …

Merge la primul dintre ei si se arunca in fintina acestuia.
Ginerele (ca prostu’) o scoate afara.
Dimineata gaseste la poarta o DACIE pe care era lipit un bilet:
“Bine ai facut / Bine ai primit – MAMA SOACRA”.

Urmeaza testarea celui de-al doilea ginere…
Vizita de curtoazie, o plimbare pe linga fintina… si se arunca inauntru …
Ginerele, baiat muncitor, se gindeshte ca n-are rost sa-si polueze fintina, asa ca o scoate afara …
A doua zi dimineata, un OLTCIT stralucitor cu un bilet atasat il astepta in fata portii…
“Bine ai facut / Bine ai primit – MAMA SOACRA”.

Istoria se repeta…

Vizita, ginere la brat, plimbare, fintina, cu capu-n jos…
Doar ca ginerele, om patit, sta putin si se gindeste…
“Mai, daca primu’ a primit o DACIE, al doilea un OLTCIT, apoi atunci eu trebuie ca
v-oi primi un LASTUN… nu merita deranjul…”. Si-si continua linistit plimbarea …
In zorii zilei urmatoare, un MERCEDES albastru-metalizat ii poposeste linga scara… Din el coboara o tinara si fermecatoare (blonda, 1.75, ochi albastrii, si restu’ 🙂 tipa, imbracata in uniforma de sofer, care dupa ce-i ureaza o zi buna si plina de noi si nebanuite succese ii inmineaza un bilet:
“Bine ai facut / Bine ai primit – TATA SOCRU”.

(A mai fost dar merita promovat , aceasta este versiunea pe care o stiu)

O tipa prospat casatorita scrie un e-mail mamei sale: “Buna mama, de cum m-am casătorit, el nu mă lăsa nici pentru o clipă, mi-o trage peste tot: în pat, in baie, pe birou, în fata monitorului rirdfsh frnashir AFD shfrirash ljmsniwux …

Doi politisti mergeau pe strada si discutau aprins despre ale lor. La un moment dat, unul dintre ei cade intr-o gura de canal. Celalalt, nedumerit, striga la ala de jos:
-Ba, ce faci, esti bine?
-Bine, pe dracu….Fugi si-adu o franghie!
Ala de sus se duce si aduce franghia si striga la ala de jos:
-Si acuma ce fac?
-Arunc-o incoa.
Arunca franghia politistul de sus, cel din canal se leaga cu ea, dar cum nimic nu se mai intampla ii striga celuilalt:
-Acuma trage, ma dobitocule!
La care cel de sus scoate pistolul si trage.

De ce ai lipsit ieri de la scoala, Bula?
-A murit bunicul.
-De ce minti, Bula, pentru ca eu azi, in drum spre scoala, l-am vazut pe bunicul tau pe balcon.
-Nu mint, doamna, l-a sprijinit tata acolo ca azi e zi de pensie.