De ce bărbaţii umblă cu femei cu care nu au de gând sa se însoare?

Din acelaşi motiv, pentru care câinii fug după maşini pe care nu au de gând sa le conducă.

Dumnezeu s-a saturat ca lumea tot trecea din Rai in Iad si invers. A hotarat sa faca un gard intre
Rai si Iad. A chemat pe organizatorul de licitatii, pe Sf. Petru si i-a cerut sa-i gaseasca cei mai buni constructori.
Sf. Petru dupa indelungi investigatii, a adus in fata Domnului 3 constructori: un francez, un american si un roman.
Dumnezeu ii ia la intrebari:
– Francezule cu cat imi faci gardul ?
Francezul raspunde:
– Cu 5000 de euro. Folosesc tehnologie franceza de ultima generatie, muncitori chinezi toti unu si unu.
– Americanule cu cat imi faci gardul ?
Americanul raspunde:
– Cu 10.000 de euro, dar folosesc tehnologie de ultra-noua generatie, stalpi cu senzori de miscare, wireless, camere de filmat prin satelit cu servere etc.
– Romanule cu cat imi faci gardul ?
Romanul raspunde:
– Pai, cu 15000 de euro.
Pai si ce faci de banii astia, intreaba Domnul.
– Pai (si apropiindu-se de urechea Domnului) iti dau Tie Doamne 5000 de euro ca mi-ai dat licitatia, 5000 de euro ii tin eu ca am castigat licitatia, iar restul de 5000 ii dam francezului sa faca gardul.
MORALA:
Cam asa se realizeaza cele mai multe investitii in RO, printre care si …..construirea de autostrazi; dar, ati vazut vreodata gard intre Rai si Iad ?
-Nu.
-Ei, dar nici autostrazi in Romania …..

La un bal,se duce unul la o tipa: -Papusa,dansezi? -Da,sigur. -Pai,atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun.

Una pe zi …

Sărac e cel ce se simte sărac, căruia îi trebuie neapărat mai mult decât are.
( Mihai Eminescu )

-Cred că am mai avut onoarea să vă bărbieresc, zise frizerul.

– Nu cred, cicatricea o am din război!

Luna lui iulie intr-un compartiment de tren usa este deschisa de catre un bilbiit,si in compartiment, o doamna.
– Du du du duduie, po po pot sa iau loc?
– Da domnule chiar va rog.
– Uffff …. cc cc caldura mare.
– Da domnule asa e caldura mare.
– Ppp pp permiteti sss ss ss sa-mi dau haina jos?
– Da domnule chiar va rog,imi dau si eu jacheta.
Peste aproximativ 10 minute:
– Ddd dduu duduie pot sa-mi dau camasa jos?
– Sigur domnule,imi dau si eu bluza.
Peste alte 15 minute:
– Duu duu duduie pot sa-mi dau pantalonii jos?
– Da sigur imi dau si eu fusta.
Cei doi ramin in costumele de baie,el trage perdeaua de la geam si se aseaza in fata ei.
– Aaa aa acum ar fff ff fi bine sss ss sa ne fu fu fu fure cineva hainele.

Un cuplu mergea la plimbare cu masina. la un moment dat tipa ii spune tipului:
-Draga, sa stii ca nu mi-a fost usor sa iau aceasta decizie,dar nu mai pot continua asa.cred ca trebuie sa divortam. Sper sa
nu incepi cu scandalul fiindca oricum este inevitabil.
Tipul nu spune nimic, doar accelereaza pana la 80.tipa continua:
-Ar trebui sa stabilim cine ia copiii, dar cred ca iti dai si tu seama ca numai o mama ii poate intelege.
Asa ca vreau eu copiii. Tu poti sa-ti intemeiezi alta familie.
Tipul nu spune nimik, dar accelereaza pana la 100.
-Draga si cred ca nu ai nimik de comentat cand spun ca eu vreau si casa fiindca nu pot sa cresc copiii pe strada.
Din banii pe care ii castigi poti sa stai la un hotel mai ieftin pana iti gasesti un apartament. Tipul continua sa taca, dar accelereaza pe la 130.
-Si mai vreau si masina fiindca am de mers pana la servici, trebuie dusi copiii la scoala…trebuie sa am o masina. Banii o sa-i impartim pe jumate fiindca totusi am stat langa tine destui ani…draga…dar tu nu
vrei nimic? Tipul,continuand sa accelereze pana la 160:
– Nu-mi trebuie draga nimic!Eu am airbag!!!

Intr-o buna zi, un taietor de lemne isi scapa securea in rau. Omul se puse pe jelit pentru ca-si pierduse singurul lucru cu care putea sa-si castige existenta. Vazand acestea, Dumnezeu aparu langa apa si-l intreba care este cauza disperarii sale. Omul ii explica atunci ca securea sa a cazut in apa si nu mai stie unde e. Atunci, Dumnezeu plonja in rau si reveni cu o secure din aur masiv.
– Asta e securea ta?, il intreba el.
– Nu, raspunse taietorul de lemne.
Dumnezeu intra din nou in apa si, de data aceasta, se intoarse cu o secure
numai din argint.
– Asta e securea ta?, intreba el din nou.
– Nu, raspunse din nou taietorul de lemne.
A treia oara, Dumnezeu reveni cu o secure de fier si il intreba din nou pe omul de pe mal:
– Asta e securea ta?
– Da, asta e, ii raspunse, de data aceasta, taietorul de lemne.
Dumnezeu, miscat de onestitatea omului, ii facu cadou toate trei securile.
Cateva zile mai tarziu, taietorul se plimba pe malul raului cu nevasta sa. Dintr-o data, aceasta cazu in apa. Cum omul se puse din nou pe plans, Dumnezeu aparu din nou, intrebandu-l care-i este necazul.
– Nevasta mea a cazut in apa, ii raspunse taietorul de lemne printre suspine.
Atunci Dumnezeu sari in apa si aparu cu Penelope Cruz in brate.
– Asta este nevasta ta?, intreba el.
– DA! urla omul.
Atunci Dumnezeu, furios, il lua la suturi:
– De ce minti?
Atunci, taietorul de lemne incepu sa explice:
– Daca spuneam “nu” la Penelope Cruz, data viitoare mi-o aduceai pe Catherine Zeta-Jones.
Si, daca si atunci as fi spus “nu”, a treia oara mi-o aduceai pe nevasta-mea.
Si, daca de data aceea as fi spus “da”, mi le faceai cadou pe toate trei, dar eu sunt un om nevoias si n-am de unde sa hranesc trei femei.
Acesta este motivul pentru care am raspuns cu “da” de prima data.
Morala: Barbatii mint intotdeauna numai din motive perfect oneste si logice.

‎– Care este deosebirea între bărbat şi ‎femeie?‎
‎– Bărbatul aude cu o ureche, iar pe ‎cealaltă iese totul; femeia aude cu ambele ‎urechi, şi totul iese pe gură…‎

Î: Ce are par, incepe cu “p” si se termina in “ula”?
R: Pensula!

Bula merge la un restaurant de mana a treia.
− Am comandat friptura cu o felie de lamaie, zice Bula, dar nu vad friptura.
Ospatarul se uită cu repros la Bula:
− Sub lamaie v-ati uitat?

De ce nu vor barbatii sa vanda paine???
Sunt satui sa fie intrebati de fiecare client…e tare sau moale…de fapt nu asta e problema ca sunt intrebati, ci de ce trebuie sa raspunda…..

La cateva zile dupa nunta, sotul, cand ajunge seara acasa de la servici, este intampinat de sotia sa:
– Dragul meu, astazi ti-am pregatit o surpriza!
Pana sotul a facut un dus, sotia a pus pe masa un tort enorm si-si invita sotul sa-l guste. Dupa ce a mancat o bucata din tort, sotul a cazut pe ganduri. Sotia:
– Ei, cum este, gustos?
– Tu mai bine spune-mi din ce produse ai facut tortul.
– Dar de ce ma intrebi?
– Deoarece aceasta este prima intrebare pe care are sa mi-o puna medicul peste vreo doua ore!

Intr-o companie de barbati, toti se veselesc, numai unul e trist.
– Ioane, de ce esti trist?
– Am aflat ca sotia are SIDA…
O pauza lunga…
– Am glumit, baieti. Ce v-ati ingalbenit asa???

Una pe zi …

Şarmul este un fel de a obţine răspuns afirmativ fără a pune vreo întrebare clară.
( Albert Camus )