Un om bogat stia ca ii va veni timpul sa moara si pentru a pacali moartea, cu o zi inainte, ii spuse slugii sale Ion ca pleaca in America cateva zile , instruindu-l ce are de facut in lipsa sa. A doua zi,conform programarii, apare moartea.
– Ce faci mai Ioane?
– Bine.
– Stapanul tau ce face?
– E plecat in America.
– Acolo trebuia sa moara, bine ca s-a dus singur, altfel trebuia sa-l car pana acolo.

Clientul il intreaba pe vanzator:
– Prajiturile sunt proaspete?
– Nu prea, au ceva timp…
– Dar bomboanele?
– Mai bine cumparati prajituri!

– Care este diferenta dintre inginerii militari si inginerii civili?
– Inginerii militari constuiesc arme, in timp ce cei civili construiesc tinte.

Cum recunosti un barbat cu SIDA?
R: Mor femeile dupa el.

Un caine da tarcoale unui stalp.Deodata se opreste.
– De ce?
– I s-au terminat tarcoalele.

Un băiat intră într-o frizerie si frizerul sopteste faţă de clientul său:
– Acesta este cel mai prost copil din lume. Uita-te in timp ce voi dovedi asta.
Frizerul pune o bancnotă de 1 dolar într-o mână şi două monede de 25 de centi in cealalta mana, apoi il striga pe baiat pe băiat şi întreabă:
-Ce alegi, baiete?
Băiatul ia cele 2 monede de 25 de centi şi pleaca.
-Ce ti-am spus?, a spus frizerul. Acest copil este cel mai prost din lume.
Mai târziu,atunci când clientul iese din frizerie, el vede acelaşi băiat care ies din magazinul unde se vinde inghetata.
-Hei, fiule! Pot să-ţi pun o întrebare? De ce ai luat cele 2 monede în loc de bancnota de 1 dolar?
Băiatul a lins conul de inghetata şi a răspuns:
-Pentru că în ziua în care am luat dolarul, jocul acesta se termina!

Doi cavaleri medievali plecau intr-o cruciada. Erau prieteni foarte vechi si unul dintre ei il intreaba pe celalalt:
-Explica-mi un lucru. Intotdeauna te plangi ca mariajul tau este terminat, ca sotia ta este plictisitoare si ca s-a uratit atat de mult incat a ajuns sa semene cu o vrajitoare. Este adevarat?
-Da, asa este.
-Atunci spune-mi – continua primul- de ce o mai pui sa poarte centura de castitate?
-Pentru ca la intoarcere, sa ii spun ca pe drum am pierdut cheia!

Mergeau doua prostituate pe strada.Trec pe langa o vila, la care una din ele zice :
– Il vezi pe milionarul ala de ocolo?
– Da, ce-i cu el??
– Eu l-am facut milionar
– Ce??! Cum ??
– Era miliardar!

Un barbat naufragiaza pe o insula pustie si ramane acolo 10 ani. Intr-o zi o fata frumoasa inoata pana la insula intr-un costum de scafandru… Barbatul:
– Buna! Sunt foarte bucuros sa te vad!

Fata:
– Buna! Se vede ca esti aici de mult timp. De cat timp n-ai mai fumat o tigara?
– De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar al costumului si scoate o tigara pe care i-o da barbatului. Barbatul:
– Oh multumesc din suflet!

– Si de cand n-ai mai baut ceva?
– De zece ani!

Fata trage fermoarul de la un buzunar mai mare si scoate o sticla de whisky pe care i-o da barbatului.
– Oh…multumesc mult. Esti ca o zana buna!”

Fata (coborand fermoarul costumului):
– Si ia spune-mi, de cand n-ai mai avut o partida…?
– Oh, Doamne, sa nu-mi spui ca ai si crose de golf acolo?!

Un om vine de la cumparaturi cu masina si o parcheaza in fata blocului .In timp ce descarca bagajele trec prin fata lui patru tipi care duceau doua sicrie. Unul vine la dansul si ii spune:
-Buna-ziua ,ma ajutati cu o adresa?
-Desigur!
-Uitati, aceasta (scoate o foaie) E acest bloc?
-Da.
-Nr.134?
-Da, exact acesta….
-Bloc trei?
-Da!
-Scara 7?
-Da, scara 7…..
-Exista etajul opt…?
-Pai da…
-Apartament 71?
-Da, eu locuiesc acolo!
-Fam Popescu?
-Da….
-Domnul Ion?
-Eu sunt!!!!!!
-Casatorit cu doamna Mihaela?
-De 10 ani… ce sa intamplat ?!?
-Va-m adus copii din excursie…

Cică se întîlnesc doi clitorişi pe stradă. Zice unul:
– Ce faci, mă? Am auzit că o duci rău!
Celălalt răspunde:
– Eh! Gurile rele…

Maria, o femeie religioasă, a fost măritată cu soţul ei şi a făcut 17 copii. Apoi, bărbatul ei moare. Peste cîteva săptămîni, ea se mărita din nou şi mai face 2 copii. Apoi moare şi al doilea bărbat. Un pic mai tîrziu, moare şi ea. La înmormîntarea ei, preotul, ridicînd privirea la cer, spune:
– În sfîrşit, sînt din nou împreună!.
La care cineva din mulţime întreabă:
– Scuză-ma, părinte, te referi la ea şi la primul soţ sau la ea şi la al doilea soţ?
Preotul zice:
– Mă refer la picioarele ei.

Un automobil este tras pe dreapta de un politist pentru depasirea vitezei. La volan se afla un tip trecut binisor de 40 de ani si in dreapta sotia, care croseteaza in liniste un pulover.
Politistul: – V-am prins pe radar cu 140 km/h domnule !
Soferul: – Domnule politist, am avut masina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate ca este cazul sa va recalibrati radarul!
Nevasta fara sa isi ridice privirea de la pulover: – Draga, nu fi caraghios, aste este o masina veche, noi nu avem cruise control !
In timp ce politistul se apuca sa scrie amenda, soferul ii spune nevestei: – Ce dracu, nu puteai sa iti tii gura ?
Nevasta: – Sa zici mersi ca ti s-a defectat detectorul de radar, cand te-a oprit politistul!
Politistul se apuca sa scrie si a doua amenda pentru detinere de anti-radar.
Barbatul din nou: – La dracu femeie, taci naibii odata !
Politistul: – ….si remarc ca nu purtati centura de siguranta ! Asta va costa inca 2 milioane amenda !
Soferul: – Domnule politist, am avut-o pusa, dar am dat-o jos cand mi-am luat permisul din portmoneu !
Nevasta: – Draga, dar stii bine ca atunci cand conduci nu porti niciodata centura….!
In timp ce politistul scrie a treia amenda, soferul se intoarse catre nevasta si zise: – Vaca dracului, tine-ti odata gura aia mare !
Si politistul se intoarese catre femeie si intreba: – Intotdeauna vorbeste sotul dumneavoastra asa de urat ?
– A, nicidecum, domnule politist. Numai cand este baut.

Ce culoare are ragaitul?
Ragaitiu
Doua blonde:
-Esti vie?
-Da
-Atunci de ce nu faci struguri?

Examen de absolvire, la Academia de Marina:
– Ce faci daca, in fata navei, vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
– Arunc imediat ancora, domnule comandant.
– Si daca vine un alt uragan, din spate?
– Arunc din nou ancora, domnule.
– Si daca vine altul, de la tribord?
– Ordon aruncarea ancorei…
– Si de unde, naiba, ai atatea ancore?
– Dar, dvs., de unde ati facut rost de atatea uragane?