Se intilnesc doi evrei si unul ii zice celuilalt:
-Am auzit ca dai fata de nevasta.E drept?
-O dau cate oleaca…Esti interesat?

Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa si spune:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! se aude din clasa.
Invatatoarea putin surprinsa, crede ca doar i s-a parut. A doua zi aceeasi scena:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! la fel, raspunsul clasei.
A 3-a zi, bineinteles ca scenariul se repeta:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! raspunsul iremediabil al clasei.
E clar, ceva e in neregula (isi spuse ea in gand) .. Sigur e de vina Bula. Asa ca in pauza dupa ce Bula a “rupt” usa iesind primul, invatatoarea le spune copiilor sa mai ramana 1 minut:
– Fiti atenti, maine cand voi intra in clasa, va voi saluta ca de obicei “-Buna ziua, copii”. Voi o sa trageti aer in piept ca si cum mi-ati raspunde, dar nu care cumva sa scoateti vreun sunet. Il lasati doar pe Bula sa raspunda. Ati inteles?
– Da!, raspund in cor copiii.
Zis si facut. Vine invatatoarea:
– Buna ziua, copii!
Copiii trag aer in piept, nu spun nimic, iar Bula cu toata puterea in glas se aude din ultima banca:
-Du-te-n p**a mea!

Mama îl sfătuieşte pe Gigel să nu spună nimănui că este singur acasă.
Dupa-amiaza sună cineva la uşă si întreabă:
-E cineva acasa?
Gigel raspunde:
-Mama mi-a spus ca Nu sunt acasa!

Era o rosie un castravete si o pul*.
Zice rosia :
-Ce naspa este viata mea , ma taie cu cutitul si apoi ma mananca!
Castravete:
-Pai pe mine ma baga intr-un borcan unde transpir si pute si apoi ma mananca!
Pul*:
-Asta nui nimica , pe mine ma tine in pantaloni unde pute ca naiba si apoi ma baga intr-un loc intunecos unde ma bate de toti pereti pana vomit!

Doi prieteni mergeau pe urmele a doua fete dragutze, unul zice:
-Bree vezii pe tipa aia din dreapta aia e nevastamea,
dar pe cea din stanga o vezi ?aia e amanta!!
La care celalalt raspunde:
-Ce coincidenta la mine e invers!!

Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada!
– Dumnezeule!! Ai vazut?!?! Tipu’ ala a sarit de pe cladire!!!
Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada.
– Iisuse!! A sarit din nou!!
Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data.
– Hey! Cum ai supravietuit sariturii?? E uimitor!
– Mi-am comandat o bautura speciala, “zburatorul”, daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori, ai vazut nu!?
Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si… PAC, se lipeste de trotuar…
Barmanul isi ridica putin privirea si zice:
– Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei…

Itzic sarbatoreste cu Rasela nunta de argint.Distractie,veselie mare,numai Itzic statea trist intr-un colt.Vine prietenul lui din copilarie ,Strul:
-Ce faci mai Itzic ,toata lumea petrece,e veselie mare,numai tu esti trist!
-Vezi tu mai Strul,ma gandeam si eu.Daca acum 25 de ani o omoram pe Rasela ce se intampla?
-Faceai 25 de ani de puscarie!
-Da ma ,dar acuma eram liber!

La scoala…
-Băăă, sunteţi nişte proşti, nu o să ajungeţi cu ce stiţi niciodată la nivelul altora, la nivelul nemţilor bă, care mai întîi bagă ditamai boul şi le ies cârnaţii gata facuţi, fară nici un ajutor, aşa sunt ăia de deştepţi…
Un elev râdea în spate…
– Tu de ce râzi acolo?
-Mă gândeam cât de norocos sunteţi cu tatăl dumneavoastră care a reuşit ditamai revoluţia industrială, asta cu muuult înaintea nemţilor.
-Cum adică?
-Păi el e primul care a reuşit sa bage cârnatul prima dată şi să-i iasă ditamai boul pe urmă şi asta tot făra nici un ajutor…

Una pe zi …

Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere.
(Robert Brasillach)

Strul il surprinde pe Itic la masa de lucru, scriind foarte concentrat intr-un caiet.
-Ce faci acolo Itic?
-Imi scriu memoriile!
-Sper sa-ti amintesti cu acest prilej ca ai sa-mi restitui o mie de dolari pe care ti i-am imprumutat pentru o luna acum doi ani!
Tocmai in acel moment in casa navalesc doi banditi cu cagule pe fata:
-Banii sau viata! striga acestia, indreptand pistoalele spre ei.
Itic ii strecoara repede lui Strul un teanc de bacnote in buzunar:
-Ia-i, sa-ti salvezi viata. Sunt exact o mie de dolari, cat iti datoram, eu nu mai am altii.

-Iubitule ,Am sa iti dau o veste, si buna si rea in acelasi timp.
-Sti masina aia scumpa ,pe care mi-ai cumparat-o?
-Da, o stiu.
-Eh, pot sa iti spun ca ii functioneaza airbag-urile.

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
– Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

-Ce ai gasit ,draga,atat de interesant la eticheta aceea de pe borcanul cu gogosari de o citesti de zece minute?
-Stii,aici scrie ,,Gogosari taiati in otet”!
-Ei,si?
-Pai, ma intrebam de ce trebuia sa-i taie cineva neaparat in otet!

“Dragă iepuraşule, te rog mult să-mi aduci un trenuleţ electric, o maşinuţă şi o ciocolată”, scrie un copil dorinţele sale pentru Paşti .
Se duce copilul la poştă şi duce scrisoarea. Postăşiţele deschid scrisoarea, o citesc şi li se face milă de copil. Hotărăsc ele să pună mână de la mână şi să-i cumpere copilului darurile. Strâng ele banii, cumpără trenuleţul, cumpără maşinuţa, dar de ciocolată nu le mai ajung bani. Trimit cadoul copilului.
La câteva zile de la Paşti, copilul duce la poştă o altă scrisoare cu mulţumirile pentru iepuraş:
– “Dragă iepuraşule, îţi mulţumesc pentru cadouri, trenuleţul este magnific, maşinuţa este super. Eu sînt convins că mi-ai trimis şi ciocolata, dar cred că curvele alea de la postă au mâncat-o”.

Un fotbalist la preot:
-Parinte , in RAI se joaca fotbal ?
-Trebuie sa ma documentez , vino maine !
… Maine
-Parinte , ei ?
-Am o veste buna si una rea : Cea buna :Da , se joaca fotbal .
Cea Rea : Joi ai meci …