Oedip* era tare nefericit. Toată lumea ştia că se culcase cu maică-sa şi râdea de el. Aşa că se roagă de Zeus să-l trimită într-un loc în care oamenii să nu-l cunoască şi să nu ştie că a comis incest. Zeus, milos, îi ascultă dorinţa şi îl trimite în Roma antică. Iese Oedip să se plimbe pe străzi şi constată că lumea îl cunoştea şi ştia ce făcuse. Merge din nou la Zeus şi îl roagă acelaşi lucru. Zeus îl trimite atunci în Parisul secolului al XIX-lea, dar şi aici toţi îl cunoşteau. Din nou merge la Zeus, iar acesta îl trimite în America secolului al XXI-lea, într-un cartier de negri, convins fiind că nimeni nu-l va recunoaşte aici. Iese Oedip la plimbare pe stradă şi nimeni nu râde de el, nu-l cunoaşte, aşa că e foarte mulţumit. La un moment dat, se întâlneşte cu un grup de negri care stăteau de vorbă pe trotuar. Aceştia, cum îl văd, îl strigă:
– Was’up, motherfucker?

* Oedip personaj din mitologia greacă; a comis incest cu mama lui (vezi http://ro.wikipedia.org/wiki/Oedip)

Mihai Viteazul şi Baiazid merg la luptă, fiecare cu oştile lor. Se întâlnesc la Dunăre şi îşi aşează fiecare tabăra pe câte un mal. În prima zi, iese Mihai Viteazul de dimineaţă din cortul lui şi strigă:
– Baiazide!
– Da, ce e?
– M**e, bă! îi zice Mihai Viteazul şi începe să râdă.
Intră ăsta nervos în cort.
A doua zi, iar iese Mihai Viteazul dimineaţă din cort şi strigă:
– Baiazide!
– Da, ce e?
– M**e, bă! şi dă-i râs.
Baiazid nu mai poate de oftică şi îşi propune să i-o plătească cu aceeaşi monedă.
A treia zi, nici nu apucă să se lumineze bine, că Baiazid iese din cort şi strigă bucuros:
– Mihaie, bă, Mihaie!
– Da, mă, ce e? îl întreabă Mihai Viteazul.
– M**e, bă! strigă ăsta în culmea fericirii. La care, Mihai Viteazul:
– Vineeeee!!!

Se intilnesc doi evrei si unul ii zice celuilalt:
-Am auzit ca dai fata de nevasta.E drept?
-O dau cate oleaca…Esti interesat?

Bula la scoala. Intra invatatoarea in clasa si spune:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! se aude din clasa.
Invatatoarea putin surprinsa, crede ca doar i s-a parut. A doua zi aceeasi scena:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! la fel, raspunsul clasei.
A 3-a zi, bineinteles ca scenariul se repeta:
– Buna ziua, copii!
– Buna ziua … mea! raspunsul iremediabil al clasei.
E clar, ceva e in neregula (isi spuse ea in gand) .. Sigur e de vina Bula. Asa ca in pauza dupa ce Bula a “rupt” usa iesind primul, invatatoarea le spune copiilor sa mai ramana 1 minut:
– Fiti atenti, maine cand voi intra in clasa, va voi saluta ca de obicei “-Buna ziua, copii”. Voi o sa trageti aer in piept ca si cum mi-ati raspunde, dar nu care cumva sa scoateti vreun sunet. Il lasati doar pe Bula sa raspunda. Ati inteles?
– Da!, raspund in cor copiii.
Zis si facut. Vine invatatoarea:
– Buna ziua, copii!
Copiii trag aer in piept, nu spun nimic, iar Bula cu toata puterea in glas se aude din ultima banca:
-Du-te-n p**a mea!

Mama îl sfătuieşte pe Gigel să nu spună nimănui că este singur acasă.
Dupa-amiaza sună cineva la uşă si întreabă:
-E cineva acasa?
Gigel raspunde:
-Mama mi-a spus ca Nu sunt acasa!

Era o rosie un castravete si o pul*.
Zice rosia :
-Ce naspa este viata mea , ma taie cu cutitul si apoi ma mananca!
Castravete:
-Pai pe mine ma baga intr-un borcan unde transpir si pute si apoi ma mananca!
Pul*:
-Asta nui nimica , pe mine ma tine in pantaloni unde pute ca naiba si apoi ma baga intr-un loc intunecos unde ma bate de toti pereti pana vomit!

Doi prieteni mergeau pe urmele a doua fete dragutze, unul zice:
-Bree vezii pe tipa aia din dreapta aia e nevastamea,
dar pe cea din stanga o vezi ?aia e amanta!!
La care celalalt raspunde:
-Ce coincidenta la mine e invers!!

Un barbat intra intr-un bar de pe acoperisul unui zgarie-nori din New York si comanda o bere. In timp ce-si savura berea, tipul care statea la masa de langa acesta, se ridica si sare peste balustrada!
– Dumnezeule!! Ai vazut?!?! Tipu’ ala a sarit de pe cladire!!!
Barmanul, nimic, mut, asa ca barbatul isi bea in continuare berea. Dupa un minut, acelasi tip intra in bar, isi comanda ceva de baut si, din nou, sare peste balustrada.
– Iisuse!! A sarit din nou!!
Barmanul il ignora si de aceasta data. Barbatul contrariat isi termina de baut berea, cand, in bar apare cel ce-a sarit si isi comanda de baut inca o data.
– Hey! Cum ai supravietuit sariturii?? E uimitor!
– Mi-am comandat o bautura speciala, “zburatorul”, daca bei una din asta intr-un timp suficient de scurt poti sa zbori, ai vazut nu!?
Imediat, barbatul se duce la barman, comanda un zburator si sare peste balustrada si… PAC, se lipeste de trotuar…
Barmanul isi ridica putin privirea si zice:
– Stii, Superman, esti un mare nenorocit atunci cand bei…

Itzic sarbatoreste cu Rasela nunta de argint.Distractie,veselie mare,numai Itzic statea trist intr-un colt.Vine prietenul lui din copilarie ,Strul:
-Ce faci mai Itzic ,toata lumea petrece,e veselie mare,numai tu esti trist!
-Vezi tu mai Strul,ma gandeam si eu.Daca acum 25 de ani o omoram pe Rasela ce se intampla?
-Faceai 25 de ani de puscarie!
-Da ma ,dar acuma eram liber!

La scoala…
-Băăă, sunteţi nişte proşti, nu o să ajungeţi cu ce stiţi niciodată la nivelul altora, la nivelul nemţilor bă, care mai întîi bagă ditamai boul şi le ies cârnaţii gata facuţi, fară nici un ajutor, aşa sunt ăia de deştepţi…
Un elev râdea în spate…
– Tu de ce râzi acolo?
-Mă gândeam cât de norocos sunteţi cu tatăl dumneavoastră care a reuşit ditamai revoluţia industrială, asta cu muuult înaintea nemţilor.
-Cum adică?
-Păi el e primul care a reuşit sa bage cârnatul prima dată şi să-i iasă ditamai boul pe urmă şi asta tot făra nici un ajutor…

Una pe zi …

Daca vrei sa stii cine este un om, da-i o functie de conducere.
(Robert Brasillach)

Strul il surprinde pe Itic la masa de lucru, scriind foarte concentrat intr-un caiet.
-Ce faci acolo Itic?
-Imi scriu memoriile!
-Sper sa-ti amintesti cu acest prilej ca ai sa-mi restitui o mie de dolari pe care ti i-am imprumutat pentru o luna acum doi ani!
Tocmai in acel moment in casa navalesc doi banditi cu cagule pe fata:
-Banii sau viata! striga acestia, indreptand pistoalele spre ei.
Itic ii strecoara repede lui Strul un teanc de bacnote in buzunar:
-Ia-i, sa-ti salvezi viata. Sunt exact o mie de dolari, cat iti datoram, eu nu mai am altii.

-Iubitule ,Am sa iti dau o veste, si buna si rea in acelasi timp.
-Sti masina aia scumpa ,pe care mi-ai cumparat-o?
-Da, o stiu.
-Eh, pot sa iti spun ca ii functioneaza airbag-urile.

Trei tauri stau pe vîrful unui deal şi aruncă priviri pofticioase spre o turmă de vaci, aflată în vale, la păscut.
– Repede, repede! Să coborîm la ele şi să le facem felul, spune cel mai tînăr dintre ei.
– Ei, ei. Nici chiar aşa, tinerelule! Ai puţintică răbdare. Mai întîi mîncăm bine, ne facem băieţi frumoşi şi apoi chemăm doamnele să vină pînă sus la noi, spune cel de-al doilea, ceva mai în vîrstă decît primul.
– Fiţi seriosi. De ce să coborîm? De ce să le chemăm? spune cel mai bătrîn dintre tauri. Se vede foarte bine şi de-aici.

-Ce ai gasit ,draga,atat de interesant la eticheta aceea de pe borcanul cu gogosari de o citesti de zece minute?
-Stii,aici scrie ,,Gogosari taiati in otet”!
-Ei,si?
-Pai, ma intrebam de ce trebuia sa-i taie cineva neaparat in otet!