– Ce-i alba si are 30 de cm?
– Nimic, toata lumea stie ca, daca are 30 de cm, este neagra.

Ion:- Soacra-mea e ca ziarul.
Gheorghe:- De ce, stie atit de multe noutati?
Ion:- Pe naiba, apare zilnic.

Una pe zi …

Talentul este puterea de expresivitate ce o au îndeosebi unii, pe lângă iritabilitatea pe care o au toţi.
( I.L . Caragiale )

Stefan cel Mare vine in fata ostenilor sai care se pregateau pentru a intra in focul bataliei cu turcii:
-Osteni, daca vreunul dintre voi a baut otata noaptea, sa faca un pas inainte!
Stiindu-l manios si degraba varsatoriu de sange nevinovatu cum zice cronicarul, ostenii nu scot niciun cuvant. Doar aprodul Purice iese in fata formatiei:
-Eu am baut pana m-am facut prastie, Maria Ta!
-Bine, ii zice domnitorul, tu vii cu mine sa ne drejem, ceilalti, la lupta!

Stefan cel Mare cate osteni:
-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si io picai, Maria Ta!

Merrge un moldovean la vama si-l intreaba pe vames:
-Imi ziceti unde se afla un viseu?
-Viseul de Sus sau Viseul de Jos?
-Nu conteaza, ca fac pi mini!

Inmormantarea unui cardiolog.

Toate erau in forma de inima: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul.
Cand sa bage mortul in groapa, un tip din multime incepe sa rada in hohote. Preotul se opreste din cantat si il intreaba:
– Bine domnule, acum te-a gasit si pe dumneata rasul, tocmai in acest moment?

Tipul ii raspunde:
– Nu va suparati dar ma gandeam la propria mea inmormantare, pentru ca eu sunt ginecolog!

Blestem:

Cand e nervos, sa nu-i ia foc bricheta,
Tigara-n veci sa nu-i mai fie-aprinsa,
Masina sa porneasca doar impinsa,
La pescuit, rupe-i-s-ar lanseta,

Sa i se-opreasca ceasul dimineata
Ca la birou sa-ntarzie intruna,
De critici aiba parte-ntotdeauna,
Sa-l fure la cantar, de face piata.

Sedintele sa-l faca sa-ntarzie
a se se certe-acasa cu femeia,
Sa-si rupa-n yala usii zilnic cheia,
Concediile ploioase doar sa-i fie.

Din librarii ce-apare nou sa piarda,
Sa-i scape ochelarii-n plina strada,
Un meci la TV daca vrea sa vada,
O siguranta din tablou sa arda.

– Măi Gheo, când te-oi insurat, nevasta-ta o fost fată mare?
– Stiu şi eu, Ioane, unii zic că da, alţii zic că nu!

Cand Chuck Norris traverseaza strada masinile se asigura in stanga si-n dreapta

Un tip intra intr-un wc unde aude cum unul se screme foarte rau si cu zgomot.
la iesirea din wc stinge lumina dar in acelasi timp aude un urlet de durere.
curios se intoarce si il intreaba pe cel din wc ce are
Acesta raspunde :
-am crezut ca mi-au sarit ochii ….

În timpul unei lupte, Napoleon zice către ostaşii lui:
-Soldaţi, am o veste bună şi una proastă! Cu care să încep?
-Cu cea bună!
-Mâine vă schimbaţi ismenele!
-Ieeeei! Şi cea proastă?
-Le schimbaţi între voi!

La adunarea festiva domnul presedinte tine o cuvantare. Unul dintre spectatori catre cel din fata sa:
-Va dati, va rog, jos palaria? Nu-l vad bine pe domnul presedinte…
Peste cateva momente:
-Nu va trageti putin mai la stanga? Tot nu-l vad perfect…
Peste inca un minut:
-Inca putin, va rog…
-Sa va dau si un binoclu? intreaba cel din fata exasperat.
-A, nu, multumesc, am pusca cu luneta.

Cand Dumnezeu a creat Elvetia, i-a intrebat pe elvetieni:
-Voi ce vreti?
Fara sa ezite, un elvetian a spus:
-Foarte mult lapte!
Si asa a fost.
Dupa cateva zile Dumnezeu, curios, l-a intrebat pe acel elvetian:
-Este bun laptele vostru?
-Cel mai bun, incearca!
Dumnezeu a gustat si a vazut ca este intr-adevar foarte bun. Apoi l-a intrebat pe elvetian:
-Mai doresti si altceva?
Din nou, fara sa ezite, elvetianul a raspuns:
-Da, Doamne. Patru franci pentru laptele pe care l-ai baut!

– Trenul rapid prin masa, prin viteza lui, are o forta eztraordinara. Si totusi l-am oprit cu o singura mana.
– Cum asa?
– Am tras semnalul de alarma.

Un tip vine pe la 5 dimineaţa acasă. Intră tiptil în camera unde dormea soţia şi dă să-şi scoată pantalonii.
– Beţivule, iar vii la ora asta acasă?
– Nu, dragă, zice omu’, trăgîndu-şi pantalonii la loc, acuma plec.

O pereche viziteaza gradina zoologica. Nevasta intreaba ghidul:
– Cat le ia elafantului si elefantei sa se …
Ghidul:
– Cam o ora!
Nevasta ii spune barbatului:
– Vezi? O ora!
Dupa cativa metri, nevasta intreaba din nou:
– Cat le ia cerbului si cerboaicei sa se …
Ghidul:
– Un minut!
Barbatul fericit, ii spune nevestei:
– Vezi? Doar un minut!
Nevasta ii raspunde:
– Pai de asta are asa coarne!!!