Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
– Pisicuţa mea! Comoara mea!
– Sunt în dormitor, dragule!
– Mai taci din gură! Căutam pisica.
Doua prietene stau de vorba. Zice prima:
– Nu am mai avut un barbat de mult … si nu pot agata nici unul…
La care a doua zice:
– Am o idee buna pentru tine: foloseste un vibrator.
Dupa un timp se intalnesc iarasi, la care prima zice:
– Ideea cu vibratorul nu a fost buna ! Mi-au cazut toate plombele
La înmormântarea unui cardiolog. Toate erau în formă de inimă: florile, coroanele, jerbele, groapa, sicriul. Când să bage mortul în groapă, un tip din mulțime începe să râdă în hohote. Preotul se oprește din cântat și îl întreabă:
-Bine, domnule, acum te-a găsit și pe dumneata râsul, tocmai în acest moment?
Tipul îi răspunde:
-Nu vă supărați, dar mă gândeam la propria mea înmormântare. Eu sunt ginecolog!
Stii ce spune o ceapa celeilalte?
-Sincera sa fiu, eu nu ii mai inteleg pe oameni, intai ne desfac si dupa aia incep sa planga!
Sotia catre sot:
– Vezi acest personaj din poza?
– Da, il vad.
– Diseara, la ora sase, il iei de la gradinita!
Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.
Un criminal in serie ajunge la Poarta Raiului. Acolo il intalneste pe Sfantul Petru.
-Buna ziua, zice criminalul.
-Buna ziua, ii raspunde Sfantul. Sa vedem ce realizari si fapte ai realizat tu pe pamant.
-Aii… numai fapte bune!
Deschide Sfantul Petru o carte si ii zice:
-In 366 de zile 365 de crime! Cum explici asa ceva?
-O zi am fost bolnav.
Un spion american vrea sa se predea serviciilor secrete rusesti, insa datorita birocratiei, este plimbat de la un birou la altul pentru a fi in cele din urma dat afara din cladire
* “- Sunt spion si vreau sa ma predau
* – Pentru ce tara spionati?
* – America
* – Mergeti la biroul numarul 5”
Barbatul se duce la biroul 5.
* “- Sunteti inarmat?
* – Da.
* – Atunci mergeti la biroul numarul 7.
* – Aveti mijloace de transmisie?
* – Da.
* – Atunci mergeti la biroul 20.
* – Si aveti o misiune de indeplinit?
* – Da.
* – Pai, atunci mergeti si ocupati-va de ea, nu mai impiedicati oamenii sa munceasca!”, i se spune in cele din urma spionului.
Merge un instalator sa repare o teava ca s`a spart si iesea rahatu` afara . dupa el era ucenicu`. baga mesteru mana in rahat sa repare insa nu reuseste. ii cere ucenicului cheia de 12, apoi baga mana pana la cot. nimic. cere cheia franceza, apoi baga mana pana la umar. nici asa. cere tubulara de 10 si se baga in rahat pana la genunchi, dar fara succes. apoi se baga pana la brau, pana la gat, dar tot degeaba. cu un ultimul efort, decide sa se bage cu totul in rahat si dupa cateva secunde iese fercit, insa plin de caca pe fata. “am reusit! vezi mai baiete, daca nu vrei sa inveti si tu meserie, o sa cari trusa aia cu scule toata viata ta!”
Una pe zi …
Nimeni nu e de neinlocuit dar – uneori – este nevoie de mai multe persoane pentru a inlocui una singura.
( Claire Martin )
Reteta de slabit
MIC DEJUN: 3 felii de paine cu unt integral si marmelada. Doua oua
omleta cu bacon, 1 pahar de lapte, 1 pahar suc de fructe si o ceasca
de cafea. Apoi 45 de minute echitatie!
PRANZ: 2 portii din orice mancare, la alegere, salata cu mult ulei,
cartofi prajiti, 2 felii de tort cu ciocolata si cola sau bere. Apoi o
ora si jumatate de echitatie!
GUSTARE: inghetata (4 cupe), 2 prajituri insiropate, ½ kg capsuni.
Apoi 45 minute echitatie!
CINA: 2 pizza cu de toate si extra topping cu branza, plus 1 litru de
cola. Apoi 2 ore echitatie!
Acest regim are rezultate spectaculoase!!!
In 20 de zile, calul va slabi cel putin 15 kg!
Dupa un meci 3 arbitri beti morti se intorc acasa la unul dintre ei. Sotia acelui arbitru ii da afara in suturi. la al 2-lea la fel. La al 3-lea sotia ii primeste cu drag si se duce la bucatarie. unul dintre ei intreaba:
– Bai, dar de ce este sotia ta asa de ospitaliera!
– Pai, fii atent: am avut un caine care musca. Prima data i-am dat un avertisment, a 2-a oara i-am dat un cartonas galben, iar apoi l-am aruncat pe geam. Acum sotia are un avertisment si un cartonas galben!
Pe la 3 noaptea, un vultur iese dintr-un bar rupt de beat. La un moment dat, fîl-fîl pe un gard. Poc jos. Fîl-fîl pe o casă. Poc jos.
– Băga-mi-aş p**a, azi iar merg pe jos!
Medicul iese transpirat din sala de operatii. Se intalneste cu un alt medic care il intreaba ce s-a intamplat. La care acesta raspunde:
– Am avut o operatie foarte grea.Pacientul, un politist, nu prezenta activitate cerebrala. I-am deschis calota craniana si nu imi venea sa cred ochilor. Era gol. Doar un fir de ata.Timp de 4 ore m-am gandit daca sa tai ata sau nu. Pana la urma am taiat-o. Si ce crezi ca s-a intamplat?
– Ce s-a intamplat?
– I-au cazut urechile.
Doi prieteni care nu s-au vazut demult se intalnesc in parc.
– Ce citeai? E intreabat cel ce statea pe banca.
– Capitalul de Karl May.
– Adica de Karl Marx, vrei sa zici. Prietenul lui Lenin si al lui Engels.
– Aaa, de asta mi se parea suspect ce sunt la pagina 50 si inca nu aparuse nici un indian.