Instructiuni de spalat pisica:
1. Ridica cele 2 capace ale toaletei si toarna an bazin 1/8 cana de
sampon pentru animale de companie.

2. Prinde pisoiul si mangaie-l linistitor in timp ce-l duci catre baie.

3. Atentie! Cu o singura miscare pune pisoiul in toaleta si inchide
cele 2 capace. Fii pregatit sa te asezi pe capac.

4. Pisoiul incepe sa se agite si face multi clabuci. Nu lua in seama
zgomotele care razbat prin capacele toaletei, pisoiului chiar ii place
foarte mult sa te ajute.

5. Trage apa de 3 sau 4 ori. Aceasta actiune provoaca fenomenul de
spalare Turbo si clatire.

6. Roaga pe cineva sa deschida usa casei. Asigura-te ca pe traseul
baie-usa nu e nimeni.

7. deschide usa repede

8. Pisoiul iese cu viteza din toaleta, baie, casa. Odata ajuns afara, se usuca.

9. Toaleta si pisoiul stralucesc de curatenie.

10. Repeta pasii 1 – 9 cel putin o data pe zi, pentru o toaleta impecabila.

Cu respect,
Cainele

Perle din lumea sportului …

Sper ca acest meci sa nu ramana singurul meu debut la nationala!
( Sebastian Deisler, jucator la Bayern Munchen )

O hahalera nu se compara cu cineva care …. care ….nu e hahalera..
( Becali )

Ionel Ganea, ca om, e capabil sa infecteze pana si penicilina!
( Marian Iancu )

As vrea sa nu se modifice sistemul competitional, doar sa se revizuiasca numarul echipelor. Daca nu, sa nu se revizuiasca, dar tot sa se schimbe ceva. Sau sa nu se schimbe nimic, dar sa se umble pe ici si colo. Dar mai bine sa lasati asa campionatul, si sa nu retrogradeze nimeni.
( Dumitru Dragomir )

Copii, mergeti la scoala, ca si scoala e buna la ceva!
( Gheorghe Hagi, in vizita la o scoala generala )

Una pe zi …

Libertatea înseamnă răspundere, de aceea majoritatea oamenilor se tem de ea.
( George Bernard )

Gavriil Stiharul către Radio Erevan.
G.S.: – De ce la „Moşi” se împart urcioare, iar în campaniile electorale găleţi ?
R.E.: – Pentru că din urcior bea omul, iar din găleată bea boul.

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa,o ia tasu` deoparte si-i zice:
– `fata tatii,vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el defapt nu vrea sa te duca in masinal vrea sa te duca pe camp….dar el defapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac… si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau, pe fratii si surorile tale!`
Fata intzelese si pleca…
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:
– `deci,cum a mers?`
fata:
– `pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp…sub un anumit copac…` tatal:
– `si????`
fata:
– `si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis tu si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TAT-SU`

Le vezi pe tipele alea care merg in fata?
-Da.
-Ei,afla ca aia din dreapta este nevasta-mea,iar cea din stanga-i amata mea
-Foarte tare frate! La mine-i invers!

Fiul capeteniei canibalilor vine la scoala deschisa de misionari. De manuta tine un bebelus care de abia invatase sa mearga.
– Ce frumos ca l-ai adus si pe fratiorul tau la scoala, zice misionarul.
– Asta nu-i fratiorul meu, zice scolarul, este gustarea mea pentru pauza mare!..

O baba se duce la un Spice shop:
-Aveti patrunjel?

Posibile reclame cu umor …

Caut de urgenta nod in papura. A se adresa catre Nelu Cârcotașu.

Vand convenabil paturi verticale pentru toti aceia care dorm…In picioare.

alo, familia cuc?
da!
as dori sa vorbesc cu doamna cuco.aie!

Coboara badea Gheo’ de la munte-n Cluj, dupa un an de pasunat. Fericit nevoie mare, intra-n-tr-un restaurant, mananca bine, bea bine, fumeaza-o tigara…
Ospataru’: te mai servesc cu ceva, bade?
Gheo: no, de mancat am mancat, de beut am beut, o tagare-am fumat… no, de-amu daca-ar fi si-o fatuca…!
Ospataru’: bade, fete n-avem… daca vrei cu Vasile, se poate
Gheo: no ma, ca eu nu-s d’ala…
Pleaca badea si revine dupa un an, aceeasi poveste, cu replica de rigoare: no ma, ca eu nu-s d’ala,
anu’ urmator, la fel…
peste inca un an, isi ia Gheo inima-n dinti:
Gheo: no ma, o sa-ncerc cu Vasile, da’ mie-mi place in intimitate…
Ospataru’: nu se poate… suntem cinci…
Gheo: care cinci?!
Ospataru’: pai, eu, dumneata, Vasile si doi care-l tin pe Vasile, ca nici el nu-i din aia…

La un botez, naşul copilului este întrebat de preot :
– Te lepezi de satana ?
– M-aş lepăda părinte, dar am cinci copii cu ea !

Una pe zi …

Spiritele marete au scopuri, celelalte au dorinte.
( Washington Irving )

Ce scrie pe aeroportul canibalilor?
“Bine aţi venit, mînca-v-aş!”

Un barbat suferea de cancer genital si ii era necesar sa ii fie inlocuite testiculele cu cele de la o maimuta.
In cele din urma operatia a reusit si dupa un timp sotia sa a dat nastere unui copil. La maternitate, barbatul se plimba nervos prin camera de asteptare, cand in final iese o asistenta pe care o intreaba ce are: baiat sau fata?
Asistenta raspunde:
-Nu stiu. Pentru ca imediat ce s-a nascut s-a urcat pe lustra si nu il mai putem da jos de acolo