Iese Bruce Willis ud leoarca dintr-o buda publica si un cunoscut il intreaba:
-Ce-ai patit, bai, Bruce?
-Pai ma pisam si eu ca tot omul. Dar la un moment dat unul din buda m-a recunocut si brusc toti s-au intors sa ma vada…

– Mama! Am omorit cinci muste dintr-o singura lovitura! – povesteste Bula.
– Doi erau masculi si trei femele.
– Cum ti-ai dat seama de acest lucru?
– Pai doi erau pe masa si trei pe oglinda.

Doi prieteni sârbi, aurolaci, înainte de război. Unul pleacă în Germania şi după 5 ani se întoarce multimilionar şmecher cu bodyguarzi şi stuff. Celalalt tot aurolac, cerşea prin gară bani. Îl întreabă pe ăla bogat:
– Bă ce p..a mea bă de ai atâţia bani? Ce ai facut tu acolo?
– Păi am inventat maşina de facut laba. Bagi p..a, bagi 5 mărci, face laba.
– Wow ce mişto, să mor io!
Pleacă şi aurolacul în Germania se întoarce peste 5 ani miliardar, cu haremul după el şi stuff. Celalalt ofticat:
– Bă ce p..a mea bă, cum dracu de eşti mai bogat ca mine ??
– Păi am modificat maşina ta bă. Bagi 5 mărci, face laba, bagi 10 mărci, îţi dă drumul la p..ă !

-Alo, familia Apa?
-Nu
-Scuzati, am gresit robinetul!

Un barbat între doua vîrste merge la medic cu probleme de amnezie.
-Domnule doctor, de la o vreme am început sa uit. Domnule dar uit rau de tot! Uit ce am mîncat, uit unde stau, uit cum o cheama pe nevasta-mea, e foarte grav………….
-Da, întradevăr, e grav! De cînd aveți aceste simptome?
-Ăăăă….., ce? Care simptome??

Elev: Domnule profesor la ce dam bac-ul?
Prof: Pai, dati romana, mate, mai dati istorie, mai dati o
limba…

Undeva la ţară… Bătaie în geam noaptea pe la ora trei:
– Hei, n-ai vaăzut o turmă de boi?
– De ce? Ai rămas în urmă? …

Într-un WC public, intra un tînar, evidet petru ca îl chema natura. Aici vede un batrînel căruia îi tremurau mîinile, asa ca la Prkinson. E bolnav saracu’, se gîndi tînarul nostru!
-Te pot ajuta cu ceva tataie, îl întrbă tînarul?
-Daca esti asa amabil………..si vrei……..poti sa îmi deschizi fermoarul?
-Sigur tataie. Boala e boala! Fereasca D.zeu! Si îi deschide fermoarul, dupa care batrînul îl roaga sa i-o scoata afara, sa i-o țina, sa i-o scuture şi sa i-o bage la loc în pantaloni. Dupa toata aceasta acțiune, tînarul, curios, întreabă:
-Dar ce problema ai tataie, Parkinson, scleroza în placi, văd că îți tremura foarte tare mîinile?
-Aaa, nu! Nimic! Fac eu aşa de scîrba…………..

Într-o călimară a nimerit o muscă. Ionel, fiul medicului, a salvat-o şi a pus-o pe o foaie albă de hârtie. Au trecut câteva minute, din cameră s-a auzit vocea bucuroasă a copilului:
– Mamă! Vino şi te uită, musca scrie ca şi tata…

Doi barbati stateau de vorba:
-Ma tu cum ai facut aseara ?
-Pai…am stins farurile de la colt..am impins usor masina in garaj…am inchis usor usa la garaj…am intrat in casa usor, tip-til, am deschis usor usa la dormitor si cand sa adorm in pat incepe nevasta:”Betivule si porcule la ora asta vii…”
-Nu asa se face ma..Eu vin cu scartieturi a roti, trantesc usa la garaj..dau cu piciorul la usa de la dormitor…arunc bocancii..o iau pe nevastamea, ii dau doua palme la cur..si ii zic :”Faa, hai sa imi faci o mu*e”…si asa frumos se preface ca doarme…

Copiii alergau peste tot, tipau si faceau tot felul de trasnai. Dupa ce a incercat in zadar sa-i potoleasca, mama, exasperata, zice:
– Offf, mai bine va inghiteam pe toti!

-Aceasta domnisoara uimitoare are ceva din King…
-Stephen?
-Nu, Kong! :))

La un orfelinat, pentru că a primit o donație importantă, directorul organizează o mică petrecere pentru toți copiii. Pentru că era o zi specială, decide să le cumpere mere și gogoși cu ciocolată. Pe măsuță, lângă bolul cu mere, lasă un plăcută pe care scria: ”Luați câte unul, Dumnezeu veghează!”. Mulțumit, se întoarce la treaba lui.
În toiul petrecerii, vine în sala de mese să vadă cum se distrează micuții. El vede că bolul cu mere era jumătate plin, iar cel cu gogoși era gol. Mirat, se apropie și, lângă castron, găsește un bilețel scris de mână: ”Luați câte vreți, Dumnezeu veghează merele!”

Un predicator s-a ridicat intr-o duminica dimineata si a spus audientei:
– Duminica viitoare voi predica pe subiectul minciunii. Asa ca in legatura cu aceasta, ca pregatire pentru predica mea, as vrea sa cititi capitolul 17 din Marcu.
Duminica urmatoare, predicatorul s-a ridicat in picioare si a spus:
– Toti care ati facut ceea ce am cerut, si anume, toti care ati citit capitolul 17 din Marcu, va rog sa ridicati mana.
Atunci aproape fiecare mana din acea adunare a fost ridicata. Apoi predicatorul a spus:
– Voi sunteti oamenii carora vreau sa le vorbesc. Nu exista capitolul 17 in cartea Marcu.

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
– Mai prietene, suntem colegi de atata timp, furam impreuna si la cantar si la ambalaj si la dat restul, ma rog, asa cum e specific breslei noastre, dar in fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe de-a moaca. De ce?
– Baaai, omul asta mi-a facut atat de mult bine, incat ii sunt indatorat pana la moarte.
– Serios? Cum asa?? Cand???
– Cand aveam 20 de ani si eram student la Politehnica, batranelul asta mi-a fost profesor. Si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, cine stie… ajungeam …. vreun amarat de inginer…