Un curcan statea de vorba cu un taur:
– Tare as dori sa fiu in stare sa ajung pe virful acelui copac – suspina el. Dar nu am energia necesara sa fac asta.
– Pai, ia maninca din rahatul meu, care este plin cu substante nutritive.
Curcanul minca din rahatul taurului si reusi in prima zi sa se inalte pe prima creanga a copacului. Si tot asa mincind din aceeasi sursa, dupa trei zile reusi sa ajunga in virful copacului. Dar, un vinator vazindu-l pe curcan in virful copacului, il ochi si il impusca.

MORALA: Mancand rahat poti ajunge in virf, dar nu poti ramine acolo mult timp.

Invazie de soareci. Din disperare, s-a anuntat ca cine va inventa un dispozitiv de prins soareci va primi o recompensa substantiala.
Un inventator se prezinta cu o inventie grozava. Pe o placuta de lemn era infipta o lama, iar la capetele placutei erau doua bucati de cascaval. Juriul il intreaba: -Cum functioneaza? -Simplu. Vine soarecele si pune gatul pe lama si se intreba:”Sa mananc bucata din dreapta sau bucata din stanga?”si da din cap, taindu-si gatul.
-Bine, dar cascavalul este scump si nu se gaseste. Mai simplificati! Peste 3 zile si 3 nopti vine inventatorul fara bucatile de cascaval.
-Acum cum functioneaza? intreaba juriul.
-Vine soarecele , pune gatul pe lama si se intreaba dand din cap: “Unde este cascavalul?” si-si taie gatul.

Q: Ce ar face Marylin Monroe daca ar fi in viata azi?
A: Ar zgaria capacul cosciugului sa iasa.

Pe aeroportul din Londra Bush este primit de regina Angliei si pleaca impreuna spre palat intr-un Bentley argintiu din 1934 pana la limita centrului Londrei, unde se urca intr-un cupeu din secolul XVII, tras de sase armasari magnifici. Deodata, armasarul din dreapta spate da drumul celei mai oribile si cutremuratoare emisii de gaze, care umplu instantaneu trasura.
Regina se intoarce catre Bush si explica:
“Domnule presedinte, va rog sa acceptati regretele mele. Sunt sigura ca intelegeti ca exista unele situatii pe care nici o regina nu le poate controla!”
George W., un autentic gentleman texan, raspunde:
“Majestate, va rog sa depasim subiectul. Stiti, daca n-ati fi spus nimic, as fi considerat ca a fost unul dintre cai!”.

Cica erau unii impatimiti jucatori de poker, unul trage o cacialma si castiga scurt vreo doua milioane. Omul, de emotie face infarct si moare. Acuma, colegii de masa cica hai sa mearga unul sa-i dea vestea nevestei mortului, da‘ mai pe ocolite. Bun, se duce tipul, suna la usa, deschide tipa…
– Saru‘mana, sunteti vaduva lu‘ Popescu?
– Nu, dom‘le sunt sotia lui Popescu.
– Pe cat pui pariu?

Q: Ce alearga pe doua picioare si sangereaza?
A: O jumatate de caine.

Dumnezeu era foarte obosit de atita munca, pur si simplu isi dorea o vacanta. Asa ca l-a chemat pe Sf. Petru si i-a zis sa-i recomande unde sa mearga in vacanta.
Sf. Petru: Ai putea merge pe Luna.
Dumnezeu: Nu, stii, acolo nu prea este atmosfera.
Sf. Petru: Mai este un loc dragut, Pamintul, unde te-ai putea simti bine.
Dumnezeu: Nu mersi, am mai fost acolo in vacanta acum 2000 de ani, am cunoscut o evreica draguta si inca se mai vorbeste de asta si acum…

Un cioban avea 2 caini: unul de vanatoare si celalalt de
bombardament.

Staretul hotaraste ca trebuie un control sa vada cum mai stau calugarii cu viciile.
“Maine toata lumea, ia cate o pereche de clopotei, o leaga de membru si va prezentati in curte”.
Zis si facut. la momentul intalnirii, staretul aduce o super lady sa dea un erotic-striptease. Fata incepe sa danseze goala……… nici un zgomot…… dupa o ora se aude un ding-ding….
” Aha, iesi din rand pacatosule… 2 saptamani de rugaciuni, post negru, stai inchis, speli porcii….”. Zis si facut.
Dupa alte 3 saptamani acelasi test. De data asta cu doua fete. Dans-lins tzitze….. Dupa o ora ding-ding acelasi calugar.
“Nemernicule, nu te-ai linistit? Meriti biciuit, maine toata lumea-n curte.‘”
A doua zi intalnire mare, pacatosu in centru. Staretu da exemplu,
“Uitati-va la pacatosu‘ pamantului, merita biciuit, ridicati-i sutana si treizeci de lovituri”
Toata curtea: ding-ding-cling-ding-diiing.

-Chelner, as vrea si eu sa mananc ce mananca domnul acela, de la fereastra.
-Nici o problema, domnule: eu il chem la telefon si dumneavoastra ii luati farfuria…

La o frizerie, pe vremuri, intra un cowboy. In timp ce frizerul il tundea, acesta scuipa pe jos. Frizerul aduce o scuipatoare, pe care o aseaza ostentativ in locul respectiv, dar cowboy-ul scuipa in partea cealalta. Frizerul muta ligheanul, cowboy-ul scuipa iar in partea opusa. Scena se ma repeta de cateva ori, pana cand cowboy-ul rabufneste:
-Muta domne ligheanul ala, sa nu scuip in el!!!

– Care este diferenta dintre o bere si un pipi?
– Maxim 30 de minute

Se intalneste un om cu pestisoru de aur:
Pestisoru: Nenea daca m-a arunci inapoi iti indeplinesc o dorinta.
Omu: Parca in poveste erau tre?
Pestisoru: Ce vrei e criza.Da ia zi vrei s-au nu?
Omu:Bine ma.
Sta se gandeste,se gandeste si ii vine o idee.
Pestisoru: Ti-a venit vreo idee?
Omu:Da!Uite vezi ce scula mica am?
Pestisoru: Da vad.
Omu: Ei bine vreau sa o am pana in pamant.
Pestisoru: Bine nenea se rezolva.
Si stiti ce i-a facut pestisoru?
I-a taiat picioarele.

stii bancul cu masina rosie???
nu
nici eu da imi place culoarea

Cica era un concurs de taiat lemne. Proba includea si taiatul in scanduri,
stivuit, tot tacamul … Asta in decurs de o ora …
Vine primul … Il intreaba juriul: “De unde esti?” la care tipul raspunde “Din
Anglia.” Juriul:”A, da, aveti copaci multi …” Scoate omul o drujba si se
apuca … dupa o ora, numaratoarea : 30.000 metri cubi. Juriul: “Gata,
meseriasule, esti ca si castigat …”
Vine altul. “De unde esti?” “Din America” “Da, paduri …”. Scoate o drujba
de-i intra mana pana la umar, cu CD incorporat, controllere on-board, etc …
si taie. Dupa o ora … 50.000 metri cubi. “Gata, mosule, esti ca si scos dar
trebuie sa mai stam o ora ca asa am stabilit”
Mai apare si un pitic … “Tu ce cauti aici ba?” “Pai, la concurs …” “Ha,
bine, ma, sa nu ne plictisim pana se termina timpul …”
Scoate piticul un topor si se apuca… Dupa o ora … 100.000 metri cubi.
“Wowww … cum ai facut …?” “Pai, antrenamentul …” “De unde ziceai ca
esti?” “Din GROENLANDA” “Pai cum bai, ca acolo nu sunt pomi? …” “Nu MAI sunt
pomi!!!”