Un orb intră cu câinele într-un bar. Deodată, il ridică pe câine şi îl învârte deasupra capului. Barmanul şocat:
– Ce faci domnule, nu ţi-e milă de bietul animal?
– Vreau şi eu să arunc o privire prin bar!

Un tip ajunge alergand acasa, tranteste usa si spune:
“Draga, fa-ti bagajele, am castigat la loterie!”
Sotia spune: “Sa-mi fac bagaje pentru mare sau pentru munte?”
Sotul: “Nu ma intereseaza, numai pleaca odata !”

Un tip vine acasa foarte fericit:

– Nevasta! Nevasta! Fa-ti bagajele, am castigat un milion de dolari!
Nevasta intreaba: pentru ce sa-mi fac bagajele, pentru munte, pentru
mare?
– Nu ma intereseaza,Yo plec la munte tu te intorci la maicata

A pierde o sotie este un lucru extrem de greu. In unele cazuri este chiar imposibil!

– Tata, nu vreau să mă uit la eclipsa de soare.
– Cum să nu vrei! De ce crezi că ţi-am acoperit cu funingine ochiul de sticlă?

Sotia boxerului, e trezita in miez de noapte de un zgomot venit din sufragerie .Isi trezeste sotul :
-Rocky,cred ca cineva vrea o lectie particulara de box…

ionel se duce acasa si Ii spune maicasii:
-mama, daniel a facut din trei un opt in carnetul de note!
-foarte rau, foarte rau!sper ca tu nu faci asa ceva!
-nu mama!eu nu sunt asa de prost ,am facut din trei un noua!

Doi milițieni ajung la locul unui accident destul de urît în care toate victimele muriseră. Iată procesul verbal de constatare al acestora:
” Noi, organele X şi Y, ne-am deplasat la fața locului unde, în urma coliziunii unui impact deosebit de puternic, s-a produs un accident. Aici am constatat:
– victima nr. 1 :decedată pe carosabil,
– victima nr. 2: decedată pe carosabil,
– victima nr. 3: decedată pe trotar (nu, şi taie cu pixul), pe trotil (nu, şi taie din nou cu pixul),…… pe carosabil (şi împinge mortul de pe trotuar pe şosea).”

Doi prieteni , cheliosi se intilnesc dupa 3 luni de zile. Unul din ei avea un par lung, stufos. Celalalt il intreaba:
– Ba, cu ce dracu’ ti-ai dat pe cap de ti-a crescut atita par?
– Am acasa o solutie, ca daca dau cu ea si pe o bila de biliard ii creste par!
– Si nu deranjeaza la joc?

Una pentru Romania
Cum iti asterni…cum vine si se culca altu‘n locul tau….

Doamne, zice Sf. Petru, anu’ asta romanii n-or indurat prea mult?
In primavara inundatii in Banat, apoi in Muntenia. N-a trecut mult timp si Moldova a fost sub ape, iar acum in Ardeal mor oameni…
La care Dumnezeu ii raspunde:
− Au vrut marinar, acu’ le dau apa…

Un politist opreste un vitezoman.
vitezomanul-daca imi rasp la o intrebare,va platesc amenda dublu,daca nu raspundeti imi dati voie sa plec mai departe?
politistul-O.K.
V- in ce luna se nasc copiii negrilor
Sta asta se gandeste se gandeste si spune sec
-nu stiu.as vrea totusi sa imi spuneti
V- :)) in luna a 9-a
Mai sta politistul ce sta si il prinde pe altul caruia ii spune:
dom’le ai depasit viteza legala cu 60 de km/h,dar ca sa nu spui k sunt *** iti pun o intrebare,daca stii pleci,daca nu,platesti amenda.
Soferul-Ia zi dom’le!!!
Pol-In ce luna se nasc copiii negrilor?
Soferul- :-??
Pol- in luna septembrie dom’le!!!

Simptomele imbatranirii:
Mai intai uiti numele persoanelor.
Apoi uiti figurile persoanelor.
Apoi uiti sa te inchei la slit.
In cele din urma uiti sa te deschei la slit.

Se spune ca un filosof pe patul de moarte este intrebat de preot:
– Te lepezi de satana?
– Parinte, nu cred ca e cazul sa’mi fac dusmani chiar acum!

Un punk-er urcă într-un autobuz. Părul său era făcut spice, colorat verde,roşu,albastru şi portocaliu. Hainele îi erau o amestecătură de cîrpe şi piele, picioarele îi erau goale şi corpul îi era plin de cercei. Se aşează pe singurul loc liber, exact în faţa unui bătrîn, care se tot holba la el.
– Ce te tot holbezi, moşule? Ce, tu n-ai făcut nimic aiurea cînd erai tînăr?
Bătrînul:
– Ba da. Odată, cînd eram în marină, m-am îmbătat în Singapore şi am fu_ut un papagal. Mă gîndeam că esti fiul meu.