Daca faci curba la stanga ce roata nu se invarte?
?!?!?!?!?!
Roata de rezerva:)):)):)):)):)):))

In casa la mine eu dau cu aspiratorul dupa nevasta-mea. Daca o nimeresc zice ?Sâc ca n-ai spart oglinda!?.
In garajul casei mele pot incapea doua masini, depinde cu ce viteza intri. Garajul este scund cam atata, numai pentru masini decapotabile..pana acum mi-am decapotat patru.
In curte am si cotet pentru caine pe care l-am facut de un metru jumate ca socru-meu e mai scund. Puteam sa-l primesc sa doarma in casa, da nu ajungea lantu.
Cand vine soacra-mea pe la noi, la mine este sarbatoare, adica imi iau cosu si patura si plec la padure. Atat de mult o iubesc eu pe soacra-mea ca am in camera o poza cu ea, sub care scrie ?Soacra-mea. 1939 – 1990 si astept?.
In fiecare zi o astept pe soacra-mea cu masa pregatita, o masa luuunga sa nu-i atarne picioarele sau capul.
Casa Mea ! De eu ! Casa mea am facut-o dupa proiectu meu. Cand a fost gata o luna ne-am chinuit sa dormim pe WC-ulul din dormitorul aflat in baia bucatariei din podul beciului.
Casa mea are o arhitectura asa compicata ca nici nu stiu unde este camera copilului. Daca o gasesc bine, daca nu fac altul. Casa mea are si sistem de alarma, da mi l-au furat hotii asa ca mi-am luat un caine rau care nu lasa pe nimeni sa intre. De un an eu si eu nevasta-mea dormim prin vecini. Pana la urma i-am dat otrava, de caine mi-a fost mila.
Bine.. si lui i-am dat otrava dar de atunci m-am ruinat ca s-a invatat cu ea!

Vine Bula la taicasu cu doua valize.
– Ce ai patit Bula?
-Ma-m certat cu sotia mea.
– In locu tau as fi rupto!
– Ce crezi ca am in valize?”

1 Aprilie. Copilul catre maică-sa:
– Mamă! Mamă! În sufragerie a intrat un străin şi i-o trage la servitoarea noastră!
– Oh, ce oroare!
– Glumeam mamă! Nu-i străin, e tata!

Anunt: Şoferul de taxi care a gasit pe bancheta din spate un dosar etichetat “STRICT SECRET” este rugat sa se impuste singur!

de ce cozonac e de genul masculin,iar paine de genul feminin?
cozonacul are oua!

Iata ce stiu barbatii despre femei: .

Bula se duce la prietenul sau din Canada.Ca sa nu se duca cu mana goala ii cumpara prietenului sau un puisor de gaina.In avion stewardeza ii spune ca nu are voie cu animale in avion.
Acesta coboara, ascunde puisorul in pantaloni si se intoarce in avion. Langa el se aseaza o maicuta. La un moment dat el adoarme. Puisorul scoate capul prin prohabul de la pantaloni. Maicuta uimita il trezeste, si ii spune:
-Domnule, eu nu ma prea pricep la asemenea lucruri , dar cred ca v-i s-a spart un ou!

Se zice ca omului i se intimpla aceea de ce se teme cel mai tare. Acum ma tem sa slabesc si sa devin milionar.

O tipa intra intr-unul dintre cele mai sic magazine de incaltaminte:
-Vreau trei perechi de pantofi.Cei mai scumpi.Clasici.Nu ma intereseaza culoarea sau forma.Sa fie cu tocuri joase.
-La ce sa se asorteze?
-La un miliardar gras,chel si scund

” SCRISOARE PENTRU BARBATI”:

Prima “scoica” de protectie a testiculelor a fost utilizata in hocheiul pe gheata pentru prima data in 1874. Prima casca de protectie pentru motociclisti a fost folosita pentru prima data in 1974. Iata deci ca barbatilor le-au trebuit 100 de ani ca sa inteleaga faptul ca si creierul este important.

Semnat: o femeie

Cand doi tigri se bat, castiga chinezul din pom!

Intră Ciomu în operaţie. Lângă el, două asistente. Ciomu întreabă:
-A dat şi ăsta ceva…?
-A dat o pulă.
-O facem în 3….

Intra un tip in bar si se recomanda
-John Cuncoi!
Se recomanda si Ion:
-Ion cu amndoua!

De pasti, doi nebui sunt eliberati temporar de la un ospiciu.
Ajung ei la in hotel si unul incepe sa faca lumanarea. Celalalt spune:
-Mai omule, stai jos, ca il sun pe doctor!
Celalalt nimic.
Il suna pe doctor sa ii spuna:
-Domnu` doctor, colegul sta lumanare!
-Pai si ce daca?
-Da, da` eu nu pot sa dorm cu lumina aprinsa!