Aceste remarci au fost lasate pe carnetele de note ale elevilor din New York. Mai toti profesorii implicati au fost sanctionati dar comentariile lor raman amuzante.

De la ultima evaluare, copilul dumneavoastra a ajuns la pamant si nu s-a oprit acolo, a inceput sa sape.

In locul dumneavoastra nu l-as lasa sa se inmulteasca.

Fiul dumneavostra ar putea sa fie foarte usor idiotul satului.

Fiul dumneavostra isi stabileste baremuri foarte slabute pe care nu le indeplineste constant.

Acest copil cred ca s-a jucat cu lipici prea mult.

Cand IQ-ul fiicei dumneavoastra o sa ajunga la 50 va recomand sa vindeti.

Daca IQ-ul fiicei dumneavoastra mai scade ar trebui sa o udati de doua ori pe saptamana.

Nu imi vine sa cred ca spermatozoidul din care a iesit copilul dumneavostra a fost cel mai rapid din 1,000,000.

Rotita se invarte dar hamsterul este mort cu siguranta.

* Hrusca pentru noi este Chuck Norris 2.
* Hrusca minerul isi construieste singur lerul.
* Chitara lui Hrusca e mai tare ca sabia lui Stefan.
* Cand Hrusca e racit se amana Craciunul.
* Mos Craciun este al doilea producator de ler dupa Hrusca.
* Hrusca poate muri intr-un singur fel: inecat in ler de kryptonita.
* Primul cuvant zis de Hrusca n-a fost “mama”, ci “ler”.
* Soarele rasare in fiecare zi doar cu acordul lui Hrusca.
* Cand primeste un apel, telefonul lui Hrusca suna lin.
* Ca sa-si stapaneasca lerul in timpul anului, Hrusca ia calmante, dar de Craciun da jos cenzura.
* Hrusca este singurul care il colinda pe Chuck Norris, este singurul capabil sa produca indeajuns ler.
* In cinstea lui Hrusca, de craciun Chuck Norris isi denumeste pumnii “Lin” si “Catilin”; cand loveste cu ei, vindeca.
* Hrusca a cantat prima colinda in 1845.
* Hrusca s-a nascut dintr-o colinda cantata de el in 1945.
* Hrusca nu asculta colinde, colindele il asculta pe Hrusca.

Indienii unei rezervatii indepartate l-au intrebat pe noul lor sef daca iarna urmatoare va fi rece sau blanda. Deoarece fusese educat intr-o scoala moderna, nu cunostea semnele ancestrale si trucurile indiene asa ca a privit cerul, dar n-a stiut ce sa zica. Dar ca sa nu para ignorant le-a raspuns ca va fi o iarna rece asa ca sa se apuce de adunat lemne. Ca sa fie si mai sigur a sunat la Institutul National de Meteorologie.
– Iarna care vine va fi frig?
– Da, se pare ca va fi destul de frig -raspunse meteorologul de serviciu.
Asa ca s-a dus la trib si le-a zis sa adune mai multe lemne.
Peste o saptamana suna din nou:
– Dar va fi foarte frig la iarna?
– Da, va fi o iarna foarte rece! -primi raspunsul.
Preocupat de soarta tribului, le-a ordonat sa adune si mai multe lemne pentru ca iarna va fi cruda de-adevaratelea.
Peste alte doua saptamani suna iar:
– Sunteti foarte siguri ca iarna care vine va fi foarte rece?
– Absolut, fara indoiala va fi o iarna dintre cele mai friguroase!
– Dar de ce sunteti asa de siguri?
– Fiindca indienii din rezervatie strang lemne ca nebunii!

Îţi baţi soţia până nu mai poţi?
Don’t stop!
Grab a Snickers!

Trimite 3 capace de sicriu şi poţi câştiga o excursie pe lumea cealaltă sau răzuieşte ceara de pe 3 lumânări şi trimite SMS la 1421 pentru a câştiga o înmormantare gratuită la Paris.

de ce toata lumea mananca vata de zahar shi numai eu mananc vata obishnuita?

Un copil catre tatal lui:
-Tati, imi cumperi o palarie ?
-Nu, lasa-ma in pace !
-Hai, tati, te rooog !
-Daca nu taci, iti rup capu’ !
-Da, sigur, numa’ ca sa nu-mi cumperi palarie…

Lista articolelor din Codul Penal trebuie să înceapă cu fraza:
Dacă esti prins, atunci…

Fericire – cand nu trebuie sa minti ca ti-e bine!

Un cuplu foarte batran isi serbeaza cea de-a 75-a aniversare a casatoriei.
La un moment dat, sotul ii spune sotiei:
– Draga, vreau sa te intreb ceva: dintotdeauna m-a framintat faptul ca cel de-al cincilea copil al nostru nu a semanat cu restul.
Acum, dupa 75 de ani, trebuie sa stiu: a avut el un alt tata?
Sotia se uita la el si marturiseste:
– Da, draga, ai dreptate, a avut un alt tata.
– Si poti sa-mi spui cine a fost?
– Tu!

Care este culmea singuratatii ?
Sa nu-ti mai scrie nici spamerii.

“soacra exclama furioasa catre ginerele ei: daca mai scoti un cuvant plec acasa.

ginerele: TAXI !”

– Anunţurile în ziare dau rezultatele?
– Bineinţeles! Luni am dat un anunţ in ziar că suntem în căutarea unui paznic iar miercuri am şi fost jefuiţi.

Un indian cu capul lipit de pămînt pe o autostradă americană. Turişti curioşi in jurul lui. Indianul:
– Chevrolet… de şapte ani… cu numere de Florida… culoare albă… aripa dreapta lovită… patru feţe palide…
La care turiştii impresionaţi:
– Dumneata auzi atîtea lucruri?
– Da, pe dracu’, acu’ cinci minute a trecut peste mine.

-Ma Ioane, sti care e asemanarea dintre o biserica si un magazin?
-Nu ma, care?
– In ambele intri cu speranta in suflet si iesi facandu-ti cruce.