– Dragul meu, tu iubesti mamtematica mai mult decit pe mine
– Desigur ca nu, cum puteai crede asa ceva?!
– Demonsreaza!
– Fie A – multimea obiectelor iubite…

Treci la loc si sterge tabla.

01110100 01110010 01100101 01100011 01101001 00100000 01101100 01100001 00100000 01101100 01101111 01100011 00100000 01110011 01101001 00100000 01110011 01110100 01100101 01110010 01100111 01100101 00100000 01110100 01100001 01100010 01101100 01100001

… Eu sunt liber de toate prejudecăţile. Urasc pe fiecare în mod egal.

Cumpara-ti lenjerie de pat albastra din China şi devino “Avatar” intr-o singura noapte!

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa un
profesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai
grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma,
profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de
bani. Pe care il iei ?
−Pe cel cu bani.
−Eu l-as lua pe cel cu minte.
−Fiecare cu ce n-are…

Un student se duce la cantina si singurul loc liber este langa unprofesor.. Neavand ce face, se aseaza acolo. Profesorul spune :
-Porcul nu-i este prieten porumbelului.
Studentul raspunde :
-Bine, atunci eu am zburat.
Enervat la culme, la examen, profesorul ii pune studentului cele mai grele intrebari, dar acesta raspunde la toate. In cele din urma, profesorul il intreaba :
-Vezi pe drum un sac de minte si unul de bani. Pe care il iei ?
-Pe cel cu bani.
-Eu l-as lua pe cel cu minte.
-Fiecare cu ce n-are…

Un american a venit in Londra şi şi-a angajat un ghid. La un moment dat, dupa indelungi plimbari, obosit, intreaba de ghid:
– Ascultă, prietene, de ce aici totul este atat de mic? Aceasta clădire, de exemplu, în America ar fi fost de zece ori mai mare.
– Desigur, domnule. Acesta este spitalul de psihiatrie.

La nunta de aur, sotul, cam cherchelit, ii spune unui comesean:
-Ehei, la multi am pus eu coarne la viata mea!
-Spre deosebire de tine, eu doar la unul! ii replica sotia.

Un macelar vede intrand in magazinul sau un caine cu o bancnota de 10 $ si un bilet pe care scria: “10 antricoate de miel, va rog.”Amuzat, ia banii, pune antricoatele intr-o punga in gura cainelui si inchide repede magazinul. Il urmareste pe caine si vede cum opreste la culoarea verde a semaforului, se asigura in ambele sensuri si traverseaza in statia de autobuz. Cainele verifica lista cu orarul si se aseaza pe banca. Cand autobuzul apare, se uita sa verifice numarul autobuzului, apoi se urca. Macelarul il urmeaza perplex. Dupa un timp, cainele se aseaza in fata, se pune pe labele din spate si apasa butonul “stop”, iar macelarul il urmeaza afara.
Cainele alearga pana in fata unei case si lasa punga la intrare. Se intoarce pe alee, mai face o cursa si latra catre usa. Si latra, si latra. Nici un raspuns. Atunci sare pe perete, alearga in jurul gradinii, se bate cu capul de geam, sare, si asteapta din nou la usa. Un tip masiv iese injurand si bombanind cainele.
Macelarul incepe sa strige la tip, “Ce dracului faci? Cainele asta e un geniu!”
Stapanul ii raspunde, “Geniu, pe dracu’! Este a doua oara saptamana asta cand isi uita cheia.”

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

O blonda superba se duce la manastire si cere insistent sa vorbeasca
cu maica stareta.
– Ce e, fata mea?
– Maica stareta, trebuie sa ma ajuti. Am pacatuit foarte tare si vreau
ca Dumnezeu sa-mi ierte pacatele. Ce sa fac?
– Dar ce s-a intamplat, fata mea?
– Maica stareta, m-au violat 40 de barbati trei zile in sir. Ce sa fac
ca sa-mi ierte Dumnezeu pacatele?
– Fata mea, du-te acasa si bea zeama de la 40 de lamai 3 zile si apoi
intoarce-te la mine.
– Bine, maica stareta. Iti multumesc foarte mult!
Pleaca blonda, bea zeama de la 40 de lamai 3 zile consecutiv si se
intoarce la manastire.
– Maica stareta, am facut ce mi-ai spus. Mi-a iertat Dumnezeu pacatele?
– Pacatele nu stiu daca ti le-a iertat, dar macar ti-a disparut
ranjetul de satisfactie!

Americanii – au cheltuit 30 de mil $ pentru un pix care sa scrie in spatiu…
Rusii – au folosit creionul.

Într-un autobuz, pe aceeaşi banchetă stăteau un bărbat şi o femeie cu un bebeluş în braţe. La un moment dat, femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoarce năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia, supărată îi spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Ajung ei la Ploieşti, aceeaşi scenă: femeia scoate un sân să-l alăpteze pe cel mic. Bebeluşul întoace năsucul într-o parte şi nu vrea să sugă. Femeia din nou:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea! Bebeluşul, nimic.
Ajung ei la Braşov….scena se repetă, bebeluşul iar nu vrea. Femeia iar spune:
– Mănâncă, altfel îi dau lui nenea!
Autobuzul pleacă mai departe. Domnul care stătea lângă femeie pe banchetă izbucneşte:
– Dar hotărâţi-vă doamnă odată, că eu trebuia să cobor la Ploieşti!

Aliosa in armata, in Siberia, iarna. Afara erau -10 grade.
Intr-o zi, vine comandantul si face adunarea.
– Ba baieti, am sa va pun la o incercare! Cine trece, pleaca acasa o saptamana. Cui i se scoala pe frigul asta, pleaca!
Toti si-o freaca, nimic! Numai lu’ Aliosa i se scoala.
Dupa o luna, mai frig afara, -30 grade, vine comandantul.
– Baieti, cui i se scoala acum, pleaca! Toti si-o freaca, nebuni. Nimic! Doar la Aliosa, p**a tapana.
Vine Aliosa, de-acasa, dupa o luna, si, dupa o saptamana, iar vine comandantul, afara fiind mai frig, -40 de grade.
– Acum, cui i se scoala, pleaca de tot! Si-o frecau toti, disperati, de le luau foc mainile, dar nimic. Numai la Aliosa, p**a era tapana.
Comandantul catre asta:
– Ce, dracu, faci, ba, de ti se scoala in halul asta?
– Domnule comandant, pe mine asa m-a prins inghetul.

O discutie intre doi copii in camera lor.
Baietelul catre fetita:
– Ce-i vei cere lui Mos Craciun anul acesta?
Fetita:
– O papusica Barbie. Dar tu ?
Baietelul:
– Eu ii voi cere un Tampax!
Fetita:
– Tampax ? Ce e asta ?
Baiatul:
– Habar n-am , dar zic astia la televizor ca daca-l folosesti poti merge la plaja in fiecare zi, sa mergi cu bicicleta , la piscina, sa dansezi , sa alergi , sa faci o multime de lucruri ….fara ca nimeni sa-si dea seama!