La Radio Erevan, o tânără ascultătoare întreabă:
– De ce multe fete se căsătoresc cu bătrâni care înoată în bani?
Radio Erevan răspunde:
Fiindcă sunt foarte miloase! Vor să-i scape de la înec!

Un om tot auzea cum patul vecinilor de mai sus scartaia mereu.Se duca la vecin si il intreaba:
-Ce tot faci?
-Ma mut.raspunde acesta senin.
-A,scuze.
A doua zi,insa,iar scartaituri,iar se duce omul nostru.
-Ma mut.venea raspunsul.
A treia zi se intalnesc cei doi pe strada.
-Unde te duci acum?Presupun ca iti cauti casa noua,asa-i?
-Nu.Ma duc la marmacie.

Vand cameleon. Albastru. Nu, roşu. Nu, verde … Nu, nu-i de vânzare!

Oferta angajare : REMARK GROUP SRL

CANDIDATUL IDEAL:
aspect fizic placut, domiciliu stabil in Sibiu, cunostinte operare PC, fluenta in comunicatie, sa se integreze rapid intr-un mediu tanar si flexibil, simtul umorului, spontaneitate, nu se supara la glumitze, fara obligatii majore ce afecteaza programul de serviciu rugam CV + foto la office_around_lubrifianti_punctcom

RESPONSABILITATI / BENEFICII:
contabilitate primara, raspunde frumos la telefon, opereaza cafea si ceai, sporadice deplasari in oras la banca.

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine!

Un tanar isi prezinta logodnica parintilor. La masa, tipei ii vine sa faca part. Dupa cateva secunde se simte un miros… Socrul mare spune:
-Labus…!
Fericita fata ca viitorul socru a dat vina pe cainele de sub scaunul ei, ii vine inima la loc. Peste cateva minute mai trage una si tatal baiatului spune mai nervos:
-Labuuus, ai grija…
Absolvita de griji, fata mai trage una, la care vine replica:
-Labus! Pleaca de acolo ca se caca pe tine

In sfarsit s.a aflat ce melodii avea Osama Bin Laden in playlist:
1. Grenade
2. Firework
3. Dynamite
4. Airplanes
5. Blow
6. Toxic
7. Boom Boom POW
8. Russian Roulette
9. 21 Guns

Pentru a conduce un “Lăstun” ai nevoie de 3 mâini: două pentru a ţine volanul şi a treia pentru a-ţi şterge lacrimile!!!

Isi cumpara ursul masina si il ia pe iepuras la o plimbare
-Am 30 la ora,iti e frica?
-NU
-Am 50 la ora,iti e frica?
-Nu
-Am 70 la ora,iti e frica?
-Nu
Dupa ceva timp isi cumpara si iupurasu masina si il ia pe urs la o plimbare
-Am 40 la ora, iti e frica?
-Nu
-Am 80 la ora,iti e frica?
-Nu
-Am 120 la ora,iti e frica?
-Nu
-Ursule mie imi e frica ca nu am frane

Doua vecine se cearta la gard:
-Nenorocito ce esti!Barbatu-meu iar a dormit la tine in noaptea asta!
Cealalta ii raspunde:
-Poate la tine doarme!La mine sta treaz!

Doua vecine se cearta la gard:
– Nenorocito ce esti! Barbatu-meu iar a dormit la tine noaptea asta!
– Poate la tine doarme! La mine sta treaz!

– Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
– Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
– Bine. Si tu, elev Ionescu?
– Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
– Foarte bine. Si tu Bula?
– Eu ma gandesc la p…zda.
– Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
– Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!

culmea lungimi: sa scrii pe un tico :cel mai lung mijloc de transport din lume

Gazda- Vrei ciuperci?
Oaspetele – Nu, mulţumesc, mie îmi place numai să le strang…
Gazda – Le pot împrăştia pe podea, dacă doresti!

La restaurant, sotul si sotia, imbracati elegant serveau masa. La un moment dat, tipa varsa din greseala ciorba pe ea. Suparata si asteptand sa fie consolata de sot, ea spune:
– Uite, arat ca o purcica !
Sotul:
– Si pe deasupra, te-ai mai si murdarit !!!