Chiriasul ii spune proprietarei:
– Stiti, m-am resemnat cu faptul ca-mi cititi toate scrisorile. Dar, totusi, as vrea sa nu mai raspundeti la ele!

clasa mea e cea mai tare
jaluzele rupte are
scaune scrise cate vrei
iar baietii se cred zmei
ne jucam pe telefoane
comentam la profesoare
catalogu-i plin de 4
si el vai de el saracu…..

Afis la intrarea in scoala: ” Pastrati scoala curata: ramaneti acasa!”

Ai auzit ce-a patit Vasile?
– Nu!
– A fugit cu nevasta-mea.

-Iubitule spune-mi ceva care sa ma faca sa visez!
– Du-te la somn.

Amantul incearca sa o consoleze pe proaspata vaduva.
Ea il cearta si ii spune pe un ton rastit si aproape plangand:
– Trebuie sa avem putin respect pentru sotul meu! In seara asta, te rog… incet si trist!

Ceva pentru cei complexati de marime……..
Se spune ca mai bine mica,in fata,si sa fie a ta,decat mare,in spate, si sa fie a altuia…

Un francez vrea sa testeze daca scotienii sunt chiar asa de zgarciti precum se spune. Asa ca se decide sa plece in Scotia.
Trece granita Scotiei si printr-un satuc i se face sete. Isi ia inima in dinti si bate la usa unei case. Ii iese in intampinare un mos. Francezul ii cere apa. Dupa jumatate de minut mosul vine cu un bol plin cu lapte.
Francezul savureaza jumatate din castron dupa care spune:
-Dar voi nu sunteti zgarciti deloc! Ce se vorbeste nu este adevaerat! Am cerut apa si am primit un bol cu lapte. Multumesc!
– Ei, baiete. Cu placere! Na, nimeni nu mai vroia sa bea laptele ala, acolo s-a inecat un sobolan.
Francezul scapa bolul din la auzul acestor vorbe. Mosneagul il dojeni:
– Dupa ce ca eu ti-am dat lapte tu imi spargi si oala de noapte a bunicii?

Ion si Gheorghe la o bere:
–Bah Gheo,nu ai ramas surprins ca pe sotia lu’ Basescu au numito amiral?
–Deloc.Doar conduce cel mai mare distrugator al Romaniei!

Succesul este ca si cum ai fi insarcinat. Toata lumea te felicita dar nimeni nu stie de cate ori ai fost f*tut.

Un fotograf pleacă în delegaţie. El bănuieşte că-l înşeală nevastă-sa, aşa că pune prin casă nişte camere ascunse. Când se întoarce, stupefacţie: o tonă de fotografii cu nevasta şi cel mai bun prieten al lui în ipostaze năucitoare. Superofticat, se duce la prieten şi-i spune:
– Băi, Gigele, ia uite ce am aici. Uite!!! Acum, zi tu ce să-ţi fac?
– Pai, pe astea fă-mi-le 10/15, iar pe astea doua poster mare, că am ieşit mai bine.

Daca femeia are “secretele frumusetii” atunci barbatul are “frumuseti secrete”

Un renumit chirug plastician ia masa intr-un restaurant select alaturi de un prieten.
Dupa vreo 10 minute, in restaurant intra o domnisoara superba. Se apropie de masa lor, il saruta pe obraz pe chirurg si-i spune:
– Dragul meu, m-ai transformat din ratusca cea urata intr-o adevarata printesa. Iti multumesc din suflet.
Dupa ce femeia paraseste localul, prietenul mirat il intreaba pe chirurg cine e superba domnisoara
– Aaa, pai e mama!
– Wow, pai ai facut o treaba grozava. Arata de milioane.
Dupa cateva minute in restaurant isi face aparitia o alta doamna, mult mai frumoasa. Se apropie de masa lor, il saruta pe chirurg si-i spune:
– Iubitule, liftingul facial si liposuctia au facut minuni. M-ai facut sa arat cu 20 de ani mai tanara. Nu stiu daca voi putea sa-ti multumesc vreodata!
Dupa ce si aceasta doamna a parasit localul, chirurgul ii explica prietenului ca doamna respectiva e chiar sotia lui.
– Dumnezeule! Dar esti foarte priceput! Arata ca un fotomodel!
Nici nu apuca sa-si duca fraza la bun sfarsit ca usile restaurantului se deschid si o femeie superba, mult mai superba decat precedentele, cu un corp ce parea a fi sculptat de perfectiunea lui Brancusi se apropie cu pasi repezi de masa lor. Toti ochii din local erau acum indreptati spre acel inger de fata.
Dar, spre surprinderea tuturor femeia perfecta ii da o palma chirurgului si cu glasul ridicat ii zice:
– Ticalosule!! !! Uite ce-ai facut din corpul meu!!! Mi-ai distrus viata!! Cariera!! Sper c-o s-o sfarsesti in iad!!!
Toata lumea ramane extrem de mirata de atitudinea frumoasei doamne, iar chirurgul zice:
– Hai sa nu mai vorbim despre asta. Era tata!

Un bărbat merge cu liftul. La un moment dat, intră o femeie. După două etaje, femeia opreşte liftul, se uită cochet la el, îşi dezbracă bluza şi sutienul şi le aruncă pe jos.
– Hai, fă-mă ca să mă simt ca o femeie.
Bărbatul se gîndeşte puţin, îşi dezbracă cămaşa, o aruncă pe jos şi spune:
– Hai, spal-o şi calc-o.

Unu intra intr-un magazin si vede o Blonda belea inbracata in rosu . Se duce mai pe langa ea si ii zice :
-Cand vad rosu devin taur ….. La care ea:
-Daca vad 100 de euro devin vaca .