Anunţ pe uşa unui atelier de reparaţii:
“Reaparam orice!”
Mai jos, scris în paranteze:
“Bateţi mai tare – soneria nu functioneaza”

Scufita Rosie, trece voioasa prin padure, ducandu-i un cosulet de mancare bunicii. Dintr-o data lupul sare pe ea dintr-un tufis si o violeaza cu salbaticie. Dupa consumarea evenimentului, Scufita Rosie isi revine si merge la casa vanatorului! Acesta face reconstituirea!
-Cum s-a intamplat?
-M-a violat bestial, o data!
-Si cum? Asa?
Si vanatorul trece si el la aparat…
-Si mai departe?
-M-a violat si a doua oara!
Si vanatorul trece iar la aparat…
-M-a violat si a treia oara!
Si vanatorul inca odata incearca sa faca reconstituirea…
-M-a violat si a patra oara!
La care vanatorul infuriat intreaba:
-Pai bine si de batut, cand te-a batut?
-A, asta cand i-am spus ca am SIDA!…

O mama nervoasa discuta cu fiica ei:
– Nu se poate ca in fiecare seara sa iesi cu un alt soldat! Alege-ti odata unul!
– Mama, dar nu se poate! Niciunul nu primeste permisie in fiecare zi !

Doi politisti mergeau pe strada .gasesc un ciob de sticla unul se uita la ea si spune:
-miam gasit poza!!!… La care celalalt:
-da sa ma uit… se uita el si spune:
-ba da ce fata de prost ai!!!!….:D

– Noaptea trecuta, povesteste un barbat, am avut un vis minunat. Se facea ca eram cu Mimi , singuri intr-o barca pe lac.
– Si?
– Si ca am prins un peste de 5 Kg.

Omul acele,pe care-l vezi aplecat, cauta de un ceas o hartie de un dolar.
– De unde stii ca e vorba de un dolar ?
– Pentru ca l-am gasit eu.

-Ioane, imi cer scuze, dar ieri am dormit cu sotia ta.
-Nu-i nimic Vasile, eu in fiecare zi dorm cu ea!

Veterinarul: -Vacile elimina 20% din cantiatea de dioxid de carbon.
Vasile: -Deci vacile polueaza?
Veterinarul: -Numai alea cu masina .

Un tata se uita la televizor si fiul lui cel mai mic vine si-l intreaba:
− Tata, care e diferenta intre a fi posibil si a fi real?
Tatal raspunde:
− Mmmmm…ia sa vedem…du-te la mama si intreab-o daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Kevin Costner, pe sora ta daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Tom Cruise, iar pe fratele tau daca pt 1 milion de euro s-ar culca cu Brad Pitt.
Dupa putin timp, copilul se intoarce si-i zice tatalui:
− Mama a zis ca ar face-o si pt. mai putin, sor-mea a zis c-ar fi un vis, iar frati-miu’ a zis ca pt 1 milion de euro pe linga Brad Pitt s-ar culca si cu Elton John.
Tatal raspunde:
− Vezi, acum cred c-ai inteles care-i diferanta: ar fi posibil sa fim milionari, dar real este ca in casa avem doua curve si un poponar.

Un matematician bun isi scoate radacina dintr-o necunoscuta in fiecare dimineata!

Sahara. Căldură nebună. Caravana. Bărbaţii călare pe camile, femeile pe jos. O turistă-feministă:
– Discriminare! Nu se poate asa ceva!
– Proasto, taci dracului din gură! – spune o beduină. La ce-ţi trebuie noaptea in pat un bărbat obosit?

‎-Domnisoara, nu treceti de balize!
-Astea nu-s balize. Eu inot pe spate!

Un profesor care era urat de elevi intra in clasa si gaseste desenat pe tabla portretul sau. Enervat din cale afara intreaba:
– Cine este vinovat de aceasta atrocitate ?
La care un elev din prima banca :
– Sincer, nu stiu ! Dar ii suspectez pe parintii lui !

Itic se duce cu gagica lui la iarba verde, pe marginea lacului. Isi pune fata costumul de baie, inoata si iese pe celalalt mal. Acolo, o prind niste golani si-o fac posta.
– Ia uite, dom-le, zice Itic, uitandu-se de departe. Din lac in putza.

Profesoara de engleza ii da elevei urmatoarea tema.
– Pune semnele de punctuatie in urmatoarea propozitie : ” Fun fun fun worry worry worry “.
Eleva se gandeste un pic si scrie : ” Fun period … fun period … fun no period … worry worry worry ! “