Un mos si o baba s-au dus la doctor pentru analize. Doctorul ii spune mosului:
– Am nevoie de o mostra de urina, scaun si sange.
La care mosul, mai surd de felul lui:
– Ce ai zis?!?!!
Docotorul, pe un ton mai ridicat ii repeta. Mosul, neauzind il intreaba din nou:
– Ce spusasi fiule?!?!
La care doctorul, putin iritat incepe si zbiara:
– Am nevoie de o mostra de urina, scaun si sange!!!!
Baba de langa mos se intoarce catre acesta si ii zice:
– Are nevoie de chilotii tai!!

În avion, la clasa întâi, o doamnă e aşezată lângă un domn. La un moment dat, ea începe să strănute şi de fiecare dată începe să tremure din toata fiinţa ei, după care îşi şterge delicat nasul.
Istoria se repetă, la care domnul de lângă ea i se adresează:
– Mă scuzaţi, nu vreau să vă inoportunez, dar mi-e imposibil să mă abţin să vă întreb: de ce tremuraţi aşa de tare de fiecare dată când strănutaţi?
– Pentru că sufăr de o boală foarte rară, de fiecare dată când strănut, am un orgasm.
La care domnul, un pic jenat că nu a mai auzit de asemenea boală, o întreabă grijuliu:
– Şi luaţi ceva?
– Da… piper…

Bula, insotea un orb, care cersea. La sfirsitul oricarei zile, cistigul era impartit egal, intre cei doi. Dar, intr-o duminica, chiorul cistigind bani seriosi, Bula s-a gindit sa-l sara pe chior, de la masa de prinz, si-i zice:
-Chiorule, vezi ca eu ma duc sa ma pis. Intra Bula in crisma, maninca, bea o bere, si hai chiorule sa mergem. Pe drum, chiorul:
-Bula, tu ai mincat salam? Bula se enerveaza si-l pune pe chior in fata unui stalp, si-i zice:
-Sari tare ca-i un sant. Da chiorul cu capul de stilp, la care Bula:
-Na, firai al dracu de chior, a salam ti-a mirosit dar a stilp nu?

Mexicul nu are echipă olimpică, deoarece oricine care poate să alerge, să sară sau să innoate e deja de partea cealaltă a graniţei !

– Bade, cum ai facut să ajungi la 113 ani?
– N-am făcut nimic, am avut răbdare…

O fetita isi vede tatal iesind gol pusca de la baie si contrariata se duce sa o intrebe pe mama sa:
-Mami, spune-mi cand voi fi mare o sa am si eu o coada intre picioare, asa cum are tata?
-Da fata mea, ii raspunde mama, daca o sa fii cuminte, o sa ai si tu una la fel. Daca nu o sa fii cuminte, o sa ai mai multe!…
Avertisment pt fetitele ce nu sunt cuminti!!

– Ce mai face barbatul tau?
– Ce-i spun eu.

Discurs profesor-elevi:
De meningoencefalita ori se moare, ori ramai prost. Va zic eu, ca am avut!

O tanara urca in autobuz . Bineinteles nici un scaun liber si spune catre un tip:
-Fiti amabil sunt insarcinata , imi puteti , va rog , oferi locul dvs ?
Tipul o studiaza si spune :
– In ce luna sunteti gravida ? Ca nu se prea vede…
-Aaaa….. pai nu se vede . Sunt gravida doar de azi noapte si sunt tare obosita …

O eleva in clasa a 8-a se trezeste dimineata si se gandeste: La scoala oricum am intarziat. E timpul sa merg acasa!

Alo! Acum un an, cînd am plecat în SUA, ţi-am lăsat-o în grijă pe logodnica mea, care era însărcinată. Acum cum mai e?
– Nu-ţi fă griji, dacă vii, o s-o găseşti exact aşa cum ai lăsat-o!

Schizofrenicul Harry Potter, dupa o noapte de nesomn si gandire, a reusit totusi sa-si stearga pisica din lista de prieteni de pe mioritice.

DEFINITII NOI DIN DEX 2008:
INFOCARE = transformare in foca;
GHINIOANE = varianta moldoveneasca pentru ardelenescul `Bine, Ioane`;
IMPRASTIERE = rezultatul procesului prin care betivii se fac prastie;
BIZAR = zar dublu;
MACEL = mac mic;
MICROSCOP = scop marunt;
INVIORAT = prevazut cu vioara;
LESINA = pe unde merge `le tren`;
MERITORIU = teritoriul ocupat de livada de meri;
RATEU = pateu din carne de rata;
SCARABEU = cetatean care locuieste la bloc, la scara a doua; din aceeasi familie de cuvinte se cunosc scaraceu si scaradeu.
TRACTOR = actor cu mult trac;
TUTUN = a-a-arma de-de-de a-a-artilerie;
TURTUR = sunetul soneriei, iarna;
BATALION = fratele mai mic al plutonierului.

Deoarece nu se mai poate cu actuala echipa guvernamentala, Tariceanu s-a gandit sa aduca 12 experti japonezi pe posturile de ministrii.
Iata cele 12 nume de ministri:
1. Nimika Nuymoka
2. Yaspaga Shidute
3. Wreypostu Daybanu
4. Undeypliku Katesparg
5. Skimbaley Inparay
6. Winoakuma Kosuma
7. Furatzara Kutotu
8. Bagabany Labayatu
9. Totkumita Madeskurk
10.Nufurytu Furyo
11.Latrukasa Wikushpaga
12.Yopapnumay Kiolanu

O tanara ajunge la un concurs de frumusete printre primele trei locuri.
La intrebarea de departajare primeste urmatorul enunt: Numiti 3 piese de William Shakespeare.
La care blonda spune:
– 10,15,20 de cm.
Prezentatorul concursului derutat ii spune ca acestea nu sunt nume de piese de teatru, ci marimi. Tanara foarte destinsa il lamureste:
– 10 la mine inseamna Mult zgomot pentru nimic,
– 15 inseamna Cum va place,
– iar 20 inseamna Visul unei nopti de vara.