Un barbat intreaba instructorul la sala de fitness:
– Vreau sa impresionez o fata, care aparat sa il folosesc?
Instructorul ii raspunde:
– Foloseste bancomatul!

Un orb intra intr-un magazin de peste si zice:
-Buna fetelor!

Lupta intre Baiazid si Mircea…
In prima zi Baiazid scoate un tun si il indreapta spre armata lu Mircea, Mircea scoate un steag.
A doua zi Baiazid mai scoate un tun pe care tot spre Mircea il indreapta, Mircea mai scoate si el un steag.
A treia zi, Baiazid nervos il intreaba pe Mircea:
-Ba de ce cand scot un tun tu scoti un steag?
-Ca sa vezi ca mi se falfaie de tunurile tale.

– Te vedeam jucînd şah cu vecinul. Nu mai joci?
– Cum să mai joc? Tu ai juca şah cu un individ care se enervează una-două, iar atunci cînd pierde face crize de isterie?
– Se înţelege că nu.
– Ei bine, nici el!

Poliţistul se întîlneşte cu zîna bună, care îi spune:
– Îţi voi împlini două dorinţe!
– Aş dori o halbă de bere din care berea să nu se termine niciodată!
Poliţistul primeşte halba şi, după ce o bea, vede că nu se mai termină. Bucuros, îşi spune a doua dorinţă:
– Aş dori să-mi dai încă o halbă ca asta!

Era odata unul pe nume Ilie, si dorea sa vada ce o sa faca nevasta lui atunci cand el o sa moara. Zis si facut. Ilie se pune pe o masa cu mainile pe piept. Nevasta-sa cand il vede incepe sa planga si promite ca va avea grija de el. Il imbraca la patru ace, il pune in sicriu si cheama vecinii. In timpul pomenii, vecinii il mangaiau pe piept, si i se scoala … lu’ Ilie. Nevasta lui cand vede spune:
− Ilie, Ilie, tu esti mort da’ p**a-i vie!
Dar o vecina spune:
− Nu-i nimic, la mine e alta soarta, el ii viu si p**a-i moarta

Ion in pat cu Marie.Ion curious o intreaba pe Marie ce face.
Aceasta raspunde cu o voce plapanda:
-Gem
La care Ion zice:
-Hai ca pe asta nu o mai cred!?
-Adica de ce sa nu crezi?
-Hai sa facem asa, pozitia 69 si fami si mie un gem de caise!!

Un pitic merge intr-un bar :
– un suc va rog!
… nimic..sare in sus …
-un suc va rog!
… nimc… mai sare o data…
-un suc va rog!!!
..NIMIC… suparat piticul se urca pe un scaun si se uita in partea celalta de bar… si ce vede?
..hee hee un alt pitic pe cealalta parte:
– fanta sau cola?…
– fanta sau cola ?

Un autobuz aglomerat.
El o privește…
…Și ea îl privește…
El îi zâmbește…
…Și ea îi zâmbește…
El:-Ce zici..la prima?
Ea coboară la prima…
El se-așează pe locul rămas liber.

Intr-o dimineata la ora de mancare , la scala Matei desface pachetul de mancare si vede ca acolo este gandaci cu mamaliga.A doua zi la vel.A trei zi la fel.A patra zi scoate pachetul si il arunca,si colegul lui il intreaba:
-Matei de ce ai aruncat pachetul de mancare?
-Hai ma lasa-ma ca stiu ca este gandaci cu mamaliga!

Un negru vrea să devină şi el alb. Se urcă pe un zgîrie-nori şi începe să se roage:
– Doamne, te rog fă-mă şi pe mine alb!
Dumnezeu îl aude şi trimite un îngersă-l rezolve. Vine îngerul la negru şi îi zice:
– Ce vrei, bă negrule ?
Negrul:
– Doamne, mulţumesc că m-ai ascultat:. Te rog să mă faci şi pe mine alb că toţi ceilalţi să mă sufere .
– Uite, bă negrule, zice îngerul, aruncă-te de aici şi cînd ajungi jos devii alb !
Zis şi făcut. Se aruncă negrul de pe zgîrie-nori:-o şi cînd ajunge jos se aude o bufnitură, la care îngerul:
– Doamne, ce nu pot să-i sufăr pe negrii ăştia:)):)):))=)))!

Doua blonde la dus:
-Da-mi te rog samponul tau!
-Dar ai unul langa tine.
-Stiu, dar asta e pentru par uscat, si eu am parul ud

Intr-o seara , Bula merge sa-l ia pe Bulisor de la scoala . Cu nostalgie , Bula priveste scoala si zice:
– Aici am invatat si eu acum treizeci de ani!
La care Bulisor zice incet :
– Stii, tati , diriginta ne-a zis azi ca asa tampiti ca noi n-a mai avut de treizeci de ani!

Vine soţul acasă şi-şi întreabă nevasta:
– Ce ai face dacă aş câştiga la Loto?
– Aş lua jumătate şi te-aş părăsi, răspunde soţia.
– Perfect, spune soţul. Am câştigat 12 dolari. Ia 6 şi dispari!

Ce merge pe sub pamant si incepe cu “o”?
-…?
– O rama. Dar ce merge pe sub pamant si incepe cu “d”?
-…?!
-Doua rame.Dar ce merge pe sub pamant si incepe cu “t”?
-Trei rame?
-NU! Tot o rama.

Trei pitici mici mici mici aveau fiecare cate ceva special. Primul avea mainile cele mai mici, al doilea avea capul cel mai mic, al treilea avea cea mai mica p…a.
Intr-o zi se hotarasc ei sa se duca la cartea recordurilor sa se inregistreze acolo si sa castige fiecare premiul asociat cu recordul lui.
Primul pitic intra la comisia de analiza a recordurilor, sta 30 minute si iese fericit:
– Mi-au masurat astia mainile, au cautat in baza lor de date de le-a venit rau si pana la urma nu au avut ce face, mi-au dat banii… 1 milion de dolari…
Al doilea pitic intra la comisie, sta pe acolo o ora si iese fericit:
– Mi-au masurat astia capul, circumferinta, volum, tot.., au cautat in baza lor de date si au fost nevoiti sa imi dea premiul de 1 milion de dolari…
Al treilea pitic intra la comisie si sta, si sta… dupa 14 ore iese de acolo negru de suparare , nervos si zice:
– Bah, fir-ar ea de viata nu mi-au dat ma nici un ban. Cica sunt peste 500 de persoane pe mioritice cu p…a mai mica decat a mea si care, neavand grija femeilor staaaau si citesc bancuri toata ziua.