Se duce unul să cumpere ţigări. Ia pachetul şi citeşte: “tutunul cauzează impotenţă”. Speriat, îi zice vînzătoarei:
– Nu vă supăraţi, din alea cu cancer nu mai aveţi?

Prietenii sunt ca si cartofii. Daca ii mananci, mor.

Un reprezentant Coca-Cola se duce la o biserica si auzindu-l pe preot spunand Tatal nostru ii zice:
– Parinte, parinte…am si eu o rugaminte.
– Spune fiule!
– Va ofer 5000 de Euro daca in loc de “Painea noastra cea de toate zilele” ,spuneti “Coca-Cola noastra cea de toate zilele”.
– Du-te domnule de aici! Sa nu aud!
– Bine..cred ca e prea putin.Ofer 10000 de Euro.
– Mai omule! Sa ne intelegem!! Du-te cu banii tai..ca ma vede Dumnezeu!
– Bine, atunci 20000 de Euro! Ultima oferta!
– Pleaca de aici cu tot cu banii tai ca nu stiu ce-ti fac.
Omu pleaca .. la un moment dat se reazama de-un gard si isi zice:
– Ma.. daca n-a vrut 20000 de Euro, oare cat o fi platit ala cu painea?

Un manager are o noua secretara.Tanara, draguta si politicoasa. Intr-o zi ,tanara observa prohabul sefului descheiat si i se adreseaza inainte de a iesi din camera:
– Domnule, stiati ca usile la cazarma sunt deschise ?
Omul nu a inteles remarca, dar mai tarziu vazandu-si prohabul deschis a inteles ideea. Cand o reintalneste, o intreaba:
– D-ra, cand usile de la cazarma erau deschise, ai vazut cumva si un soldat in pozitie de drepti ?
– Oh, nu domnule ! Tot ce am vazut a fost un mic veteran pe doi saci de lana.

– Tata, cumpara-mi si mie o toba!
– Ei, daca-ti cumpar, n-o sa ma lasi sa lucrez in liniste.
– Ba da, tata. O sa bat toba numai cand dormi.

Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.

– De ce ma privesti asa de atent, fiule? intreaba preotul.

– Vreau sa aflu ce zice un preot cand isi da cu ciocanul peste degete!

Patronul unei companii discuta cu un tânăr care cauta de lucru:
-În primul rând , firma noastră este obsedata de curățenie , zice patronul.V-ați șters picioarele pe covor înainte de a intra aici?
-O,da! Bineînțeles…
-În al doilea rând,continua patronul,cerem colaboratorilor noștri sinceritate.Nu exista niciun covor la intrare…

Urgent! Am nevoie de ajutor! Trimiteti la toti, vă rog! Copil (30 ani) am nevoie urgent de un LandCruiser 200 VX şi un apartament cu 3 camere! Acesta Nu Este Spam!

Viaţa trebuie privită pozitiv. De exemplu, dacă ai fost electrocutat, acolo a fost nu numai minus, ci şi plus!

El si ea in pat.deodata se aude o bataie in usa si o voce:
-draga de ce e usa inchisa?
cei doi ingheata de spaima deja gandinduse la consecinte.in acest timp se aude cheia in usa si iar vocea:
-am gasit cheia acum sa vad ce faci.
atunci intra un barbat in camera se uita la cei doi si intreaba:
ce naiba faci ma inseli cu femeia asta?

Un tip trecea relaxat pe marginea unui rau si aude o voce:
– Tarane, bai tarane…
Tipul se intoarce, priveste inapoi,dar nu vede pe nimeni. Pleaca mai departe. Iar aude:
– Tarane,bai tarane…
Tipul se uita in stanga si in dreapta, in spate,dar tot nu vede pe nimeni. Merge ce mai merge si aude din nou vocea:
– Tarane, bai tarane, aici in iarba!
Se uita tipul in iarba si vede pestisorul de aur.
Pestisorul:
– Bai tarane, daca ma dai in apa iti indeplinesc 3 dorinte!
Tipul nu sta prea mult timp pe ganduri, plin de furie calca pestisorul cu piciorul.
– Na, na, pe cine faci tu taran!!!

Un suporter dinamovist gaseste lampa lui Aladin. Duhul fericit ca a fost eliberat ii zice:
− Ce dorinta ai ?
− Vreau sa-l faci pe puradelu‘ meu cel mai inteligent si cel mai frumos.
− Da‘ uita-te la el ca e retardat, jegos, plin de paduchi, nu stie sa scrie, sa citeasca… Asa ceva e imposibil! Ai vreo alta dorinta?
− Hmm.. atunci, fa sa ajunga dinamo in Liga Campionilor!
Duhul se scarpina in cap… si zice:
− Ia.. ia mai aratami-l o data pe ala micu‘..!!

-Sotia mea ia lectii de karate…
-Si?
-Am invatat sa aspir, sa gatesc, iar de la spalat rufe primesc o placere deosebita!

Un barbat urat intra in barul local, cu un zambet-ranjet mare pe fata.
– De ce esti atat de fericit? il intreaba barmanul.
– Ei bine, o sa-i povestesc, raspunde uratul. Stii, eu locuiesc in apropierea caii ferate. Cand m-am intors acasa, noaptea trecuta, am observat ca o femeie tanara este legata de sine, ca in filme. Desigur, am mers acolo si am eliberat-o din legaturi si am dus-o la mine acasa. Si ca sa nu mai lungim vorba, am avut parte de ceva deosebit- am facut dragoste toata noaptea, peste tot in casa, in toate pozitiile imaginabile!
– Fantastic! exclama barmanul. Esti un norocos. Si era frumoasa?
– Nu stiu, ca nu i-am gasit capul.

Aduceţi un exemplu de utilizare a expresiei “din fericire”
– Hoţii l-au atacat pe vecinul meu şi l-au omorât. Din fericire, nu avea bani la el.