Un tânăr novice ajunge la o mănăstire.
Sarcina pe care o primeşte este aceea de a-i ajuta pe alţi calugari să transcrie vechile canoane şi reguli ale Bisericii.
Tânărul novice observă că ceilalţi frati fac aceste transcrieri plecând tot de la nişte copii mai vechi şi nu de la manuscrisele originale.
Se duce la părintele abate şi îi explică acestuia că dacă în prima copie s-a strecurat o greşeală aceasta s-a propagat în toate copiile următoare şi de la o generaţie la alta.
Părintele abate îi răspunde:
– De multe secole se procedează în acest fel şi facem copiile plecând de la copia precedentă. Dar observaţia ta este corectă, fiule.
Ca urmare, în dimineaţa următoare, părintele abate coboară în adâncurile pivniţelor mănăstirii, într-o cavernă unde erau păstrate cu sfinţenie manuscrisele şi pergamentele originale.
Acolo unde, de secole, n-a mai pus nimeni piciorul, unde nimeni n-a mai intrat să deschidă cufărul în care sunt păstrate preţioasele documente.
Astfel se scurge dimineaţa, pe urmă prânzul, seara şi chiar noaptea întreagă, făra ca părintele abate să dea un semn de viaţă. Alarmat, în cele din urmă tânărul novice coboară să vadă ce se întâmplă.
Îl găseşte pe batranul abate complet devastat, cu veşmintele smulse, cu fruntea însângerată lovindu-se într-una cu capul de pereţi.
Tânărul se repede să-l ia în braţe şi întreabă:
– Părinte abate, ce s-a întâmplat?
– AAAAAAAAAAHHHHH !!! CARITATE !!! CARITATE !!! Aici scrie ca trebuia să facem legamânt de CARITATE nu de CASTITATE!!!!!!!!

Intr-o groapa adanca a nimerit un leu. Alaturi crestea un copac. Pe ramura acestui copac sarea o maimuta si tot se bucura: “Ei, gata, pisica rea ce esti! Ghearele pentru margele, dintii pentru bijuterii, blana pentru covor, capul pe perete, asa iti trebuie!” Si asa vreo jumatate de ora. Dar ramura se rupe si maimuta cazu alaturi de leu: “Vai! Nici n-o sa ma crezi!Am coborat sa-mi cer scuze!”.

Barbatii sunt ca si conexiunea Bluetooth – Atunci cand esti langa ei, raman conectati, dar atunci cand esti departe cauta noi dispozitive ..

Hitler isi facea adunarea
Erau toti adunatzi, ordonatzi, in randuri. Deodata se aude din multzime un stranut.
Hitler: Cine-a stranutat?
…
Impusca primul rand.
Hitler: Cine-a stranutat?
…
Impusca si-al doilea rand.
Hitler, iar: Cine-a stranutat?

Iese unul si striga: Eu, eu!

Hitler: A,.. Hai noroc!

Vine taranu la oras in cautare de placere.
Cauta el ce cauta, si dupa un timp da de un tinerel:
– Bade, am vazut ca te plimbai pe aici prin zona.Daca vrei asa ceva, uite: urci in autobuz, mergi trei statii, apoi drept inainte si urci in blocul turn la ap 20. Hai bafta!
– Multam !
Urca taranu in autobuz, merge o statie, merge doua si coboara.
Urca in bloc ,la ap 20 si vede acolo o femeie foarte frumoasa care-l da pe spate.
Acesta ii arata “teancul” si femeia accepta. Incep ei sa presteze si dupa un timp se aude un ciocanit in usa.
Ea:
– Vezi ca vine barbata-miu, ia ziaru’ asta si fa-te ca citesti contuarul.
Ia asta ziaru’, intra barbata-su si o intreba:
– Ce faci femeie ?
– Bine, maturam pe aici si eu.
– Maturai nu..? Da asta cine e?
– Uite e unu’.. cica a venit sa citeasca contuarul.
– Sa citeasca contuarul, zici..
Enervat la culme, ii ia taranului ziarul din fata si-i zice:
– Apoi bine ma bade.. la ce statie ti-am zis eu sa cobori ?

Cantec la plecarea in puscarie:
I-ati mancati-as ziua buna pentru 6 ani si-o luna
Ca plecasi baiat de acasa si-o sa te intorci mireasa

Costel o bate pe Leana ca deobicei pentru ca l-a inselat.
Leana se opri l-a un momendat si ii zice:
-Auzi ma Costele,da tu de ce ma bati numai in cap, pai eu cu capul te-am inselat!?
Costel o intreba ironic:
-Da cu ce fa?
Leana raspuzandu-i imediat:
-Cu durere in suflet Costele, cu durere in suflet.

Adam si Eva sunt izgoniti din rai. La plecare, ei intreaba: -Doamne, cine va spala vasele? -Va voi pune la o incercare. Va veti sui intr-un copac si voi da drumul la o pisica salbatica sa va chinuiasca. Cine va vorbi primul acela va spala vasele toata viata. Zis si facut. Vine pisica si se urca pana la Eva, o zgarie pe picioare, o musca., Eva nu scoate nici un cuvant. Trece pisica la Adam. Il zgarie pe picioare, il musca, se ridica mai sus si observa intre picioare doi motocei. Pisica incepe sa se joace cu ei si observa ca un soricel care era ca si mort incepe sa se miste. Si-a luat atunci pozitia de asalt, dar, cand sa sara, Eva a urlat: – Zat! Fir-ai a dracului!!

Un tânăr merge la preot:
– Părinte, am venit să mă spovedesc.
– Nu este nevoie, ţi-am citit blogu

Ana: Ce faci?
Manole: Un zid. Te bagi?

Benson s-a dus la magazinul de imbracaminte a lui Krantz sa-si cumpere un costum. A gasit exact modelul pe care il voia, asa ca a luat haina de pe umeras si a probat-o. Krantz a venit la el.
-Da domnule. Va sta minunat cu ea.
-Mi-o sta minunat cu ea, a spus Benson, dar ma strange la umeri.
-Puneti-va pantalonii, a spus Krantz. Sunt atat de stramti incat veti uita de tot de umeri.

Lu Ting manca la un restaurant grecesc pentru ca Papadopoulos, patronul, facea un orez prajit cu adevarat bun. In fiecare seara venea si comanda “olez plajit”. Asta il facea mereu pe Papadopoulos sa se prapadeasca de ras.
In cele din urma chinezul s-a simtit atat de ranit in mandria sa incat a luat o lectie speciala de dictie doar ca sa spuna corect “orez prajit”. Data urmatoare cand s-a dus la restaurant a spus deslusit: “orez prajit”.
evenindu-i sa-si creada urechilor, Papadopoulos a intrebat:
-Ce-ai spus?
Lu Ting a strigat:
-Ai auzit ce-am spus, glec plapadit!.

‎-Arat ca satana?
-Nu, coarnele sunt din alta cauza!

Învățătoarea:
-Măi Gigel,tu ajungi la școală,zi de zi,după ce se sună.Și e o mare problemă.Cum crezi c-am putea rezolva problema asta?
-Păi..să se sune după ce-ajung eu.

Două prietene,în mașină:
-Ai văzut? Deși nu aveam prioritate,tipu ăla m-a lăsat să trec!…Cum se recunoaște o Doamnă…
-..Sau cum se recunoaște un Domn…