O stewardesă a suferit un atac de
panică legat de prăbuşirea avionului în
care se afla. Nu este ușor să rămâi fără
loc de muncă…

– Nu te lua dupa ce zice lumea…Nu esti grasa!

…Hai, sus barbia!…asa, si cealalta!

Q: Ce face un fac Chelsea cand echipa sa castiga campionatul, cupa, cupa Ligii si UCL?
A: Inchipe jocul de Fifa si se duce sa manance.

La scoala , profesorul de sport , mare fan Manchester UTD, ii intreaba pe copii cu ce echipa tin. Toti raspund Man UTD , inafara de micul Danny. Profesorul mirat il intreaba :
– Danny , tu cu ce echipa ti?
– Cu Liverpool, i-a raspuns Danny
– De ce?!
– Pai tatal meu tine cu Liverpool , mama mea tine cu Liverpool si cred ca de asta tin si eu cu Liverpool.
– Danny, daca tatal tau ar fi un betivan , iar mama ta ar fi o tarfa , tu ce ai fi?!!
– Cred ca as fi un fan Man UTD….

Romania e ca o cu*va.De afara arata bine…dar cand intrii in ea iti dai seama ca e stricata.

Sa va arat niste momente in care efectiv.. prostia anumitor fete este ridicola, momente in care probabil ati fost si voi sau veti fi..

Prima Faza o conversatie intre mine si o fata..

Ea: Cat de suparat poate sa fie un tip?!
Eu: Nu am idee, depinde. Tot nu vorbeste cu tine ala?
Ea: Ala are un nume. Off, cand te gandesti ca ar trebui sa fie mai matur avand in vedere diferenta de varsta.
Eu(incercand sa arat ca desi sunt mai mic cu o luna decat ea sunt de treaba): Nu toti baietii sunt ca mine.
Ea: Nu vad legatura.
Eu: Adica sa nu supraestimezi niciodata pe cineva.
Ea: Nu l-am supraestimat niciodata. I was right about him. E cea mai buna persoana pe care am cunoscut-o.

Ce am spus Eu: Dragut.
Ce ar fi trebuit sa spun: Daca e cea mai buna persoana pe care ai cunoscut-o? Atunci de ce stai si vorbesti cu mine?

O alta situatie prin care am trecut tot cu o prietena.. Este asta:

Ea: Trebuie sa te intreb ceva.
Eu: ??
Ea: Cum faci infrunti faptul ca o persoana a renuntat la tine?
Eu: Pai, daca o persoana renunta la tine, ei bine.. as spune ca acea persoana nu merita sentimentele tale.. indiferent de cine este si.. cineva care tine la tine nu ar renunta niciodata.
Ea: Nu asta am intrebat
Eu: Pai.. Pur si simplu nu te mai gandesti la persoana respectiva
Ea: Mersi pentru nimic.
Ea: Vorbim mai tarziu.

Sincer.. oare atat de tampite au ajuns unele persoane? Le vorbesti frumos si subtil si iti inchid usa-n nas? Toate elementele alea dragute ale unei conversatii normale si lipsite de orice dramatism tembel au disparut?
Acum va intreb.. poate o fata sa fie mai ratata de atat?

El: – Iubito eşti geloasă?
Ea: – Nu, nu sunt geloasă!
El: – Vreau să fii sinceră, eşti geloasă?
Ea: – Înceteaza să mă mai întrebi dacă sunt geloasă, nu sunt!
El: – Mă pupi?
Ea: – Să te pupe aia care ţi-a dat like la poza care ai postat-o azi pe facebook! PE FACEBOOK!

De multe ori cred că ţi s-a întâmplat să te ia pe neaşteptate o cădere, o conexiune extrem de slăbită sau neexistenta, într-o zi urâtă de duminică, în care cei de la firma nu lucrează, şi care posibil ploaia torenţială a făcut ca tu să nu beneficiezi azi de serviciul de internet. Astfel, am conceput o listă de `chestii` de bază pentru `atunci când ţi se intamplă:

-> Fă lucrul de început, banalul şi unicul lucru care îl poţi face în primele minute când ţi-ai dat seama: scoţi şi bagi ca fraierul cablul în pc, sperând că netul va `veni`, iar tu îţi vei continua conversaţia cu piţipoanca cu care vrei o `combinaţie`.
Asigură-te din timp că iei destule filme, seriale, jocuri, muzică, reviste, toate piratate, pentru bunul timp care îl vei petrece fără facebook-ul tău. Sitcom-urile sunt cea mai bună cale, te pot ţine zile şi nu te plictiseşti; sau `iei de pe torrente` tot rap-ul din `91 până azi şi `asculti până nu mai poti`. Sunt sigur că pe HDD tău există un mic spaţiu pentru toate astea, într-un folder `Rezerva de filme, jocuri, muzica pentru când cade netu`.

-> E posibil să fii în vacanţă/concediu, iar deja filmele, jocurile, muzica nu te mai alină, aşa că treci la faza de `disperare`. Sfatul meu: fă ce n-ai făcut vreodată până acum, ia-ţi inima în dinţi şi deschide o carte. Nu contează, poate fi şi `Fram, urusul polar`sau `Idiotul` de Dostoievski, numai fă-o.

->Deja au trecut ceva zile iar `netu tot nu vine`. E clar, trebuie să înfrunţi realitatea , trebuie să ieşi afară la lumină! Nu te speria, când vei ieşi afară vei simţi ceva cald pe piele, e doar prietenul nostru Soarele! Poţi să ieşi cu prietenii (dacă ai) undeva, să spargeţi un geam, să vă îmbătaţi în parcuri, ceva amuzant. Sau dacă ai citit până acum prea mult pe net despre `cum se agaţa o fată` e timpul să mergi într-un bar şi să pui în aplicare.

->Nu în ultimul rând, trebuie să ne gândim şi la viitor cu timpul tău liber, aşa că dacă cel de-al treilea război va urma, eu zic să înveţi una din limbile rusă (chirilic) sau chineză (mandarin). Ştiu ce gândeşti, dar americanii nu au şanse contra lor, aşa că nu te obosi cu engleza ta de baltă de pe facebook. E bine să fii precaut!

Ma intalnesc cu prietena mea astazi…O invit la un suc, “Cu placere ” imi spuse, ca sa-mi dau seama mai tarziu de ce acceptase atat de rapid…
Pai, sa va spun…Tocmai isi luase netrebnica un i-pad, sau cum dracu’ s-o fi chemand, oricum nu stia nici ea, da a auzit ca e in trend,
si incepe sa se laude: “Uite, daca apas pe butonu asta…nu’s ce…daca mut degetu dincolo…nu’s ce…
Ma plictisesc pana la urma s-o ascult, drept sa va spun eram si un pic invidios, si ii propun sa mai lase dracu ala de i…sau cum i-o fi zicand, si
ma duc sa comand un cognac….stai, imi zice tipa, ca acu vad io ca poate sa faca nu’s ce…ce cool!!…Ii zic, daca vrei sa ma mai vezi vreodata,
lasa naibii gajetu ala sau dracu’, si bea cu mine …bea gagica, insa fara sa-si ia ochii de la i-padul ei…si iar mai comand o tarie…si iar mai bea si ea…
si eu…

La un moment dat am observat ca inceput s-o dea pe beep-uri…si-atunci am plecat…mi-a zis ca ma mai suna ea…la anu’…dupa ce termina rata la i-pad.

I:De ce nu se fac femeile macelar?
R:Ca pe tot ce pun mana devine os

Anunt: pierdut telefon mobil. Găsitorul este rugat să ştearga fişierul video:
“Eu si Ionel prima data”

Ea : Sa stii ca mi-am dat seama ca ai chef de cearta..
– Adică Luni, Marți, Miercuri…..toată săptămâna….
ți-au plăcut macaroanele cu brânză făcute de mine,
iar acum , dintr-o data , brusc, nu îți mai plac..!

Unde mergi Vasile ?

– La carciuma !

– Atunci , ia bate-ma amu, ca pe cand ii vini, io voi dormi.

FMI ne obligă să închidem judeţele nerentabile!
Din judetele vizate singur Vasluiul a scăpat de desfiinţare, deoarece vasluienii s-au plâns că daca li se închide judeţul ei n-or să mai aibă ce face şi vor ajunge să dea în cap la oameni pe stradă…

Tatal si fiul discuta in fata unui lift:

– Fiule, ce e chestia aia in care intra baba ?

– Apoi, nu stiu tata! Nu am mai vazut asa ceva pana acum!

– Ai vazut fiule? Intra baba si iese ditamai bunaciunea! Du-te si adu-o repede pe ma-ta!